Sign in to follow this  
Ena

Šaljivi tekstovi - Funny text

Recommended Posts

aniGif.gif

1. 8:45 je prerano za ustajanje.

2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.

3. Lepe žene u avionu bi nam odvlaèile pažnju.

4. Prièali bismo glasno i privlaèili pažnju.

5. U avionu ima hrane i piæa.

6. Prièamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude

odloženo.

7. Svi bi hteli da "vozimo" avion.

8. Prepirali bi se u avionu i zapoèeli tuèu.

9. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.

10. Negde bi morala da bude okaèena srpska zastava.

:finga:

Share this post


Link to post
Guest MAY3EP®

Dve mozgalice (za dokonjake):

1. Poznajete ženu koja je trudna iako veæ ima osmoro dece, od kojih su troje gluvi, dvoje slepi a jedno mentalno zaostalo. Osim toga, žena je bolesna od sifilisa. Da li biste joj savetovati abortus?

2. Približavaju se izbori za šefa drzave. Ostala su samo dva kandidata. Nekoliko podataka o kandidatima:

- Kandidat A je u vezi sa sumnjivim politièarima i sklon korupciji. Stalno se savetuje sa astrologom. Ima dve ljubavnice, puši kao Turèin i pije 8-10 Martinija dnevno.

- Kandidat B je veæ dva puta dobio otkaz na poslu, spava do podne, na studijama je pušio opijum, danas pije barem èetvrt litra viskija svako veèe.

- Kandidat C je ratni heroj, nosilac odlikovanja. Vegetarijanac je.

Popije, tu i tamo, samo po cašu piva i nije nikada imao vanbraène veze.

Za koga biste glasali?

Share this post


Link to post
Guest MAY3EP®

Dok mozgate o onome iznad ...

INVENTAR TUŽNIH STVARI

(Po Matiji reèeno..)

1. Stanovi raspuštenica sa veštaèkim voæem na frižideru.

2. Olovni prednji zub.

3. Trokrilni ormani i kombinovane sobe.

4. Mašne na lastiš.

5. Kicoš u tuðem odelu.

6. Košulje koje imaju samo prednju stranu.

7. Trougao od karmina na prednjoj usni.

8. Pocepane i zarozane ženske èarape

9. Negovan nokat na malom prstu.

10. Poslastièari koji kažu: “bolbone”.

11. Ljudi koji briju kosu da bi imali visoko èelo.

12. Muškarci koji farbaju kosu.

13. Perike

14. Antena na krovu bez televizora u kuæi

15. Stariji mladoženja (oximoron) koji tasta zove tata.

16. Dipl. Ing.

17. Zihernadla umesto dugmeta.

18. “Drava” u kutiji od “Kenta”.

19. Gost koji krišom pere zube tuðom èetkicom.

20. Tetovirane devojke.

Share this post


Link to post

-Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.

- Na filmovima je gotovo uvijek zena gola.

- Za godisnji odmor od 5 dana treba ti samo jedan kofer.

- Fudbal ponedjeljkom uvece.

- Ne moras da vodis evidenciju o seksualnom zivotu svojih drugova.

- Red ispred muskog WC-a je 80% kraci.

- Tvoji drugovi ti ne prigovaraju svaki put kada smrsas ili se ugojis.

- Cistaci i frizeri te ne olese od para.

- Kada vrtis kanale na TV-u, ne moras da zastanes na svakom gdje neko place.

- Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.

- Nijedan orgazam nije lazan.

- Ne spopadaju te tipovi sa hokejaskim maskama.

- Ne moras da teglis torbu beskorisnih stvari svuda gde podjes.

- Razumijes zasto su stripovi smijesni.

- Prezime ti ostaje cijelog zivota.

- Mozes da ostavis hotelski krevet nenamjesten.

- Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moras da panicis da te svi potajno mrze.

- Cijela garaza je tvoja.

- Ne moras da ribas WC.

- Mozes da se istusiras i spremis za 10 minuta.

- Kod seksa ne moras da se brines o svojoj moralnoj reputaciji.

- Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvijek moze da ti bude prijatelj.

- Tvoj donji ves kosta 10 DM za pakovanje od 3 komada.

- Nikad neces da se odreknes seksa samo zato sto "nisi raspolozen".

- Mislis da je ideja friziranja pudlice smijesna.

- Nova obuca ne nazulja i ne izgrebe tvoje noge.

- Ne mora da pamtis svaciji rodjendan.

- Pornici su pravljeni samo za tebe.

- Ne moras svako jutro da se budis pored dlakavog dupeta.

- Niko i ne primjeti da imas 34 i da si nezenja.

- Sve na tvom licu moze da ostane u originalnoj boji.

- Mozes da budes predsjednik.

- Cvijece moze sve da sredi.

- Mnogo ti puca za tudja osjecanja.

- Tri para cipela je vise nego dovoljno.

- Mozes da lupis sta 'oces i da se ne brines "sta ce drugi da misle".

- Predigra nije neophodna.

- Mozes da skines majicu kada je vruc dan.

- Ne mora da pravis generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.

- Mehanicari ti govore istinu.

- Mozes da sa ortakom, u tisini, satima gledas fudbal, bez pomisli: "Mozda je ljut na mene, zasto cuti?".

- Sve vrijeme si u jednom raspolozenju.

- Mozes da se divis Klintu Istvudu, bez zelje da licis na njega.

- Znas najmanje 20 nacina da otvoris flasu piva.

- Mozes da sjedis rasirenih nogu, bez obzira sta si obukao.

- Vjencanica: 2000 $. Iznajmljivanje odjela: 20 $.

- Daljinski upravljac je samo tvoj.

- Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pricas sa njima.

- Mozes da svratis do prijatelja, bez poklona.

- Imas normalan odnos sa majkom.

- Mozes da kupujes kondome, a da te prodavac ne zamislja golog.

- Mozes da racionalizujes svako ponasanje izrazom: Jebi ga.

- Smrt Ledi Di za tebe je samo jos jedna vijest.

- Povremeno socno podrigivanje je ocekivan gest.

- Uvijek ima sport na nekom kanalu

Share this post


Link to post

Pismo æerke roditeljima

Dragi roditelji,

Vec 3 meseca je proslo kako sam na fakultetu a jos vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da cu sve to sad nadoknaditi! Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki! Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom nedeljno.

Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu da platimo 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covek, koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene okruzivali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio ne!

gde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.

Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i uskoro ce postati deo nase porodice. To je veoma drag covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se vrlo dobro, narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj buduci...

Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom svetu postoje i gore stvari od ovih!

Ljubim vas,

vasa cerka

Share this post


Link to post

Ovo je istinita prica

o grckom vjencanju koje je nedavno odrzano u gradu Astoria,

država New York.

O njemu su pisale i lokalne novine, a èak ga je i Jay Leno spomenuo u svom talk showu.

Bilo je to veliko vjencanje s oko 600 uzvanika. Na prijemu, nakon samog cina vjencanja, mladozenja je izasao na pozornicu i na mikrofon se obratio uzvanicima. Rekao je da se želi svima zahvaliti na dolasku - a mnogi su doputovali èak iz Grcke - i pruzenoj podrsci na poèetku nihova zajednickog zivota. Posebno se želio zahvaliti svojoj i mladenkinoj obitelji, kao i svome puncu sto im je omoguæio tako velicenstven prijem. U znak zahvalnosti svima, za sve je pripremio poseban poklon. S donje strane stolice svih uzvanika, ukljucujuci i mladence, nalazila se zaljepljena kuverta. Rekao je da je to poklon od njega i pozvao ih da je otvore. U svakoj luksuznoj omotnici (izradjenoj od debelog papira oker boje od manila vlakana) nalazila se fotografija na sjajnom papiru dimenzija 20 x 25 cm njegove novovjencane supruge kako se sevi s kumom. Mladozenja je u njih poceo sumnjati još prije nekoliko tjedana i unajmio privatnog detektiva da ih prati. Nakon što je neko vrijeme stajao u tisini i nekoliko minuta gledao reakcije uzvanika, obratio se zaprepastenoj gomili rekavsi im:

„Odoh ja, a vi nastavite slaviti s tom kurvetinom.” Sutradan ujutro razvrgnuo je brak.

Vecina ljudi otkazala bi vjencanje istog trena nakon što bi doznali da ih je partner prevario, ali ovaj frajer je nastavio saradu kao da je sve u najboljem redu.

Njegova osveta:

Mladenkini roditelji platili su 92.000 $ za vjencanje i prijem oko 600 uzvanika, a najbolje od svega, ukaljao je ugled mladenke i kuma pred 600 prijatelja i clanova obitelji. Tip ima muda velika kao crkvena zvona . Mislite li da bi od ovoga mogli napraviti „neprocjenjivu” reklamu za MasterCard?

Pokusajmo:

Fancy prijem za 600 uzvanika: 92.000 $

Fotografije s vjencanja da se dogadjaj ovjekovjeci: 4.000 $

2-tjedno luksuzno bracno putovanje na otok Mikonos (Grcka): 8.500 $

Pogled na izraz lica sviju uzvanika kad su vidjeli fotografiju: neprocjenjivo!

Postoje stvari koje se mogu platiti novcem.

Za sve ostalo tu je MASTERCARD.

Share this post


Link to post

Kako beogradska deca prepricavaju lektiru

ROMEO I JULIJA

Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Medutim, matorci su im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.

ZLOCIN I KAZNA

Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. u stvari on i nije bio neki krimos vec picketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA

Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuse, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Satro, kao boli ih kurac za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sjebe zbog nastale frke. da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz slepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR

Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o picke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.

PROCES

Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

NECISTA KRV

Tipa ozene starijom ribom. On provali da je njegov cale ziguje, sto ga totalno sjebe. Cela knjiga je seks, samo tako.

Share this post


Link to post

Право да ти кажем, и ја сам читао немам појма колико пута и увијек умирем од смијеха.

Ипак је најбоље описана Ромео и Јулија и Злочин. Стврано ми сузе пођу на очи када то читам хахахахахаха.

:green

Share this post


Link to post

Jutros vozim na posao i sto vidim?!

U traci pored mene zena vozi novcati

Focus, pici preko 80 s nosom u retrovizoru

- sminka oci. Vratim pogled

na cestu, al' vraga

- zena napola presla u moju traku i ne prestaje se

sminkati.

Covjece, prepao sam se:

ispadne mi baterijski brijac i padne na

burek koji mi bio na drugom sjedalu

i sve skupa na pod.

Pokusam koljenima

ispraviti volan al' ispustim mobitel koji padne pravo u kavu

koja mi je

bila medu nogama.

Sfurimi jaja i kobasicu,

mobitel krepa i jos izgubim

vazan razgovor.

Bemti zene vozacice...

Share this post


Link to post

ON MENI NEMA BOSNE

Ništa mi drugo ljudi u životu nisu govorili nego samo - šuti, šuti, šuti i šuti. A ja neæu da šutim! Kako i ne bi. Odem neki dan u preduzeæe - Imal' posla? Nema! 'Oæel' bit'? Kaže - Možda! Pa kad da doðem? Doði sutra. Doðem sutra. Imal' posla? Nema! 'Oæel' bit'? Kaže - Možda! Pa kad da doðem? Doði sutra. E ne doðem im ja sutra. Doðem prek'sutra. Imal' posla? Nema! Reko - Dobro je. Dobro je. Kaže on - Biæe bolje. 'Oæe reko kad meni nokat naraste tamo ðe nikad nije rast'o. 'Oæe, 'oæe.

Doðem kuæi. Mislim se šta æu i kako æu, i odluèim - Njemaèka! Ma idem i ja u tu Njemaèku da vidim i ja tu Njemaèku da joj njemaèku. Izvadim oni pasoš i vizu, ižljubim se sa ženom i sa sinov'ma i razgulim u Kugensave.

Najpošljem sam došo na onu voznu štaciju u Zagreb. Pitam ja onog s crvenom kapom jel' ovo voz za Kugensave? Kaže on kakav Kugensave, koja je to republika? Kakva reko republika - Njemaèka! Kaže - Izvadi prvo kartu za Frankfurt! Ama ljudi moji, znoj me 'ladan šest puta oblio, dok me onaj iza one šube od blagajne razumio dokle æu i kako se zove oni grad. Kako i ne bi. Stanem ja u oni red. Petn'est ljudi idu pridamnom. Doðo do one šube, zaboravi kako se zove oni grad dokle treba da idem. Pita onaj - Dokle? Reko - Èekaj! Kaže - Nema èekaj! Sjet' se ja Frankfurt, al' izguraše me iz reda ne mereš se vratit'. Na onu se šubu navalio je'an deb'o èo'ek, zavuk'o glavu u šubu. Ne vadi glave, æaæa ga njegov zakarto, veæ me samo odgurnu s onom svojom šapom. Odbij! Odbij kaže, bio si na redu. Sad odbij kad nemaš soli u glavi.

Stanem ja opet u oni red, ponavljam u sebi Frankfurt, Frankfurt. Glava mi 'volkaèka došla, Frankfurt, Frankfurt. Onaj pita - Dokle? Ja k'o iz topa reko - Frankfurt! Eee, kaže, druže izvini, nije na ovoj blagajni nego na onoj do mene. Pa što mi reko maloprije nisi kaz'o. Ðe æu ti kaže kazat', kad nisi znao ðe æeš. A jes', nije ni on kriv što sam ja 'vaki.

Stanem ja u oni drugi red. Ne bi velik' red. Izvadim onu kartu. Pita me oni s onom kapom - Ðe æeš? Idem reko na voz. Ðe æeš kaže bož'ji èo'eèe. Ima dva i po sata do polaska. Reko, bolje da ja njega èekam, on mene neæe sigurno. Pusti ti mene gore. Pusti on mene gore.

Popnem se ja na oni voz, spuštim oni prozor, stavim onu torbicu izmeðu noga. Kad oni me je'an žuti kucnu po ramenu. Ha, šta je reko? 'Oš kaže kupit je'an dobar sat? Ne treba reko, hvala ti k'o bratu, znam ja dobro kol'ko je meni sati. Uzmi ga kaže, dobar. Neæ' ga da je zlatan. Jest kaže pozlaæen. Gledam ja oni sat, a on žut da izvineš ko i on. A ne gleda u me, veæ' samo zvjera okolo oæel' odnekud banut milicija. Ma reko, ne dosaðuj mi božji èo'eèe, svezaæu ti miliciju za vrat. Šta milicija? Šta milicija, pa krenu sa onim svojim rukama prema mom vratu. A ja, uf'tim mu ruke, pa steži, pa steži, pa steži dok se nije zajampurio, kad anam on se trže. Dobro je kaže, jaèi si! Dobro je jaèi si! Ispade mu oni sat iz ruka on uteèe. Tako ti reko treba. Tako treba kad diraš u Salèina u ove njegove ruke, njegove jade. Ama ima u njima snage, vazda je bilo je. Niko se sa mnom nije mog'o pozdravit, a da nije drekn'o. Oni koji se jednom pozdraviše, nikad im to više na pamet ne pade, drugi put samo mašu u znak pozdrava. Veli, jednom steg'o, ne'š više nikad! A meni drago.

Uzmem ti ja onu torbicu, reko najpošljem æemo i krenut. Uðem u oni je'an kupe. Tamo sjedi jedna žemska, neka druga žemska, neka treæa žemska, neki èo'ek èita novine ne vidim mu lica. Ja torbicu. Izvadim ižnje pitu. Zamotala mi žena u novinu, da se najde za puta. Razmota ti ja onu pitu, gledam ja, skupila se ona k'o rahmetli sramota. Prešla slova sa novina na nju, k'o da je neko štamp'o za prodavat' po èesti. Gledam ja onu pitu, poèe uzdrigivat. Reko, nije ni pita pita kad ide u Kugensave. Ter ti ja onu pitu, haj preko onog èovjeka zafijari je kroz prozor. Al' jes i onaj voz ide k'o da ga æera na stot'ne konja. Dunu vjetar, ter ti se ona pita jope vrati u kupe, pa haj onoga èo'eka po sred èela. Odbi se nako masna ištampata onoj ženskoj u krilo. Frcnu je on, frcnu žemska - Ma šta radiš èo'eèe?! Reko, viðaj pite, 'oæe i ona u Kugensave. Kad malo bolje pogleda, onaj èo'ek što èita novine, to 'naj žuti što mi šæede dat oni sat. Evo reko ovo si zaboravio. Eto ti ga džaba kaže, kad se 'vako lijepo ismijasmo. Neka, nosi ti to svojoj materi. Nosi od mene! Ne treba meni ništa džaba.

Vratim sa ja u onu stolicu, a ljudi moji ona topla i mehka k'o dobar krevet. Ne proðe ti malo, ja i zaspa.

Kad probudio se, smraèilo se. Niðe nikoga ni onog žutog, ni žemskih. Torbica na svom mjestu, reko, dobro je. Siðem ja, kad ugleda kuæu. Nikad je veæu u životu nisam vidio, a na njoj piše vel'kim slovima - Frankfurt. Niðe nikoga samo oni što odadiru po kotaè'ma od voza. Reko da pitam onog jednog jel' ovo Frankfurt? Kaže - Ja, Frankfurt am majn. Šta reko banu? Frankfurt am majn! I tako sam ja mog'o sa njim do zore, ja njemu am-am, on meni maj-majn. Ma pusti ga, možda je i blentav, da ja pitam ovog drugog. Kaže ovi jope Frankfurt am majn! Ma reko nema... Ja, ja, Frankfurt am majn! Šta æu reko mati moja mila, niko me ne razumi i šta da radim?

Zaboravi kazat. Samo što sam ja prišo do ovog jednog, a stalno neki èovo s brkov'ma za mnom. Kako ja od jednog do drugog, stalno on opet za mnom. Gledam ja njega, gleda on mene. Ase ni on ne zna kako se zove ovi grad pa 'oæe da pita. Samo što ja to i pomisli, on se lati za džep, cigare ima, šibice nema. Priðe mi i lijepo me ponaški upita - Imaš li šibicu? A mene sunce obasja. Reko imam brate moj roðeni u tuðini, što mi se prije ne javi. Pa kaže sto me nisi pit'o ja bih ti rek'o. Pa šta mu je ono majn-majn? Pa ovo ti je kaže grad, nalazi se na rijeci Majni, pa na švapskom Frankfurt am Majn na našem Frankfurt na Majni. A rek'o šta èo'ek neæe na brzinu nauèit. Jee, ha ljudi moji. Ðe æeš, ha? Ðe æeš, pita on mene. Reko idem tražit' posla. Zovno me oni èo'ek iæ' radit' kod njega. Ma ne valja tamo, ostani ovdje. Biæe posla. Kakvog posla? Ma biæe posla, nije 'tica, neæe uteæ'.

Odaklem si ti, pita on mene. Reko iz Bosne. Kakve Bosne? Kaže on - nema nikakve Bosne. Reko ja sam je ostavio zdravu i èitavu, ase joj se nešto strefilo ter tako govoriš. Kaže on ništa se njoj nije strefilo, ne može se ništa strefiti onome koga nema. Ma reko jel' ovo oni element? Jel' ovo oni element, pas mu mater posratu! Ja adresar, na zadnjoj stranici karta Jugoslavije, reko jel' viðaš ovo u sredini. Reko, to ti je Bosna i Hercegovina! Vazda je tu bila, i vazda æe tu i ostat! Znaš šta on meni kaže? Znaš šta on meni kaže? Šta ti tu kaže meni Bosna i Hercegovina ne'a toga kod nas. A šta kod vas ima? Znaš ti kaže šta ima. Pa šta ima? Znaš ti kaže šta ima, samo se praviš budala. Ma rek'... M-ma ja bih njega sad smustafio. Ne znam kol'ko je, al' zamarem zažagaæu ga meðu rogove pa šta bilo. Ja zamahnu, a oni željeznièar - Ðesi kaže božji èo'èe ode ti voz za Kugensave, reko neka! Svi su meni vozovi otišli, samo mi još jedan fali, da se u Bosnu vratim i živu glavu donesem. Pita on mene šta bi, ja njemu tako i tako. Kaže, šuti dobro si prošo. Ma šta si se reko i ti ukukuruzio pa i ti - šuti! Ništa mi drugo ljudi u životu nisu govorili nego samo - šuti! Neæu da šutim! On meni nema Bosne i Hercegovine, a ja da šutim! Ma neæu taman me èuli oni koji su ga nacrtali na me. Ovaj se vas pošo trest.

Izvadim ja onu kartu i jope u Zagreb. Al' nisam se više preznojav'o tražeæ' karte za Bosne. Prva šuba - prva karta. Sjednem na oni 'tobus, ama ljudi moji meni srce 'volkaèko. 'Oæe da izleti iz ovi' moije prsa. Ama šta je - Bosna se moja približava, moja najroðenija. U sred nje ljubim k'o mater koju nikad nisam zapamtio - e tako je ljubim. A pukla Bosna, sva zelena i èista k'o potok oni bistri u planini. Gledam ja ovu ljepotu mislim se, ðe si èovo s brkov'ma da viðaš ovo. Ama sama bi te tako progutala u se i požd'rala, e taka ti je Bosna! Doðem kuæi. Pita me žena - Što se vrati, crni Salèine? On meni nema Bosne? On meni nema Bosne? Ama ima Bosne, ima i mene u Bosni i biæe vala posla i za mene jednog dana 'vakog kaki sam.

Josip Pejakoviæ

Share this post


Link to post

Врсте гована:

Говно дух - Знао си да си се исрао. Има говнета на тоалет папиру, али нема га у шољи.

Телефонско говно - Кад си се исрао, тако си чист и ти и тоалет папир, да не можеш да поверујеш. Мораш да се задубиш у ВЦ шољу да се увериш да си уооште срао.

Лепљиво говно - Подсећа на врућ катран. Обришеш дупе 12 пута и још увек није чисто. На крају гурнеш папир у гаће да их не замажеш. Овакво говнро оставља трајне трагове на ВЦ шољи.

Неодлучно говно - Таман си обрисао дупе, кад си схватио - мораћеш опет.

Тврдоглаво говно - Овакво говно је сигурно у било Елвиса. Не излази све док се не ознојиш и поцрвениш од силног напрезања.

Говно-тег - Кад се исереш, лакши си за 5 кила.

Нестрпљиво говно - Боље би ти било да стигнеш до ВЦ-а у наредних 10 секунди. Обично промоли главу још пре него што седнеш на шољу.

Кинг Конг говно - Ово говно је толико велико, да неће да потоне, осим уколико га не излокаш у ситне комадиће. Офингер је као створен за то. Ово се обично деси у туђој кући.

Говно купач - Када ово говно падне у воду, направи огроман пљусак (сплеш), и обично ти покваси дупе.

Говно-жеља - Седиш сав напрегнут, прднеш пар птуа, али говна нема.

Говно змија - Ово говно је прилично мекано, девело као твој палац, и дугачко пола метра.

Говно-пловак - Чак и након трећег пуштања воде, још увек плута. Човече! Како да га се отарасим? Ово се обично дешава у туђој кући.

Говно од мексичке хране - Знаш да поново можеш да једеш, кад престане да те пече дупе.

Горно-корњача - Овакво говно само уплашено провири из дупета и брзо се врати унутра.

Банџи-говно - Овакво горно виси неко време из твог дупета, пре него што падне.

Споро говно - Мораш да седиш на шољи толико дуго да ти се укоче ноге од струка на доле.

Говно Џек Трбосек - Овакво говно се залепи за длачице на дупету, а онда их нагло чупа.

Говно за журке - Огромно говно које исереш на журци. Онда пустиш воду и ужаснут гледаш како ниво воде у шољи лагано расте.

Праскаво говно - Говно које излеће у милион делића у секунди. Подсећа на лавину или ракетни погон, и испрска целу ВЦ шољу.

Ветровито говно - Оно настаје када седнеш на шољу, и прднеш толико дуго и јако, да ти се више не сере.

Ходник-говно - Ово говно се јавља после дужег трчања до куће, и натера те да се исереш у ходнику испред сопствених врата.

Срање - Сереш тако брзо, и бришеш дупе тако бесно, да ти нестане тоалет папира, и онда кажеш: „Срање!”.

Говно без краја - Ово говно цури као лудо, и таман кад завршиш, и почнеш да бришеш дупе, стомак закрчи, и још гована почне да испада.

:lol::lol::lol:

Share this post


Link to post

Svetski Klasici na Beogradski nacin

Romeo i Julija

Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju.

Medjutim, matorci su im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.

Zlocin i Kazna

Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan,

posto je ispusio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se usr'o da ce murija da ga provali.

U stvari on i nije bio neki krimos vec picketina, pa se na kraju sam

prijavio muriji.

ILIJADA

Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe

mazne ribu od vodje druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne

jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuse, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Satro, kao boli ih kurac za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sjebe zbog nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz slepera i jebaliim kevu k'o u Mortal Combatu.

Rat i Mir

Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do

Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je dosla zima i

Francuzi se posmrzavaju ko picke i onda se napasu muda

Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme

PROCES

Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu

knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

Share this post


Link to post

Dijeta za muskarce

Dan zapoèinjite laganim skidanjem odjeæe. Triput dnevno konzumirajte pseæi položaj, a predveèer lagani misionarski. Glumiti orgazam samo ako imate više od 10 kilograma viška.

SKIDANJE NJENE ODJEÆE

s njenom dozvolom - 12 kalorija

bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA

objema rukama - 8 kalorija

jednom rukom - 12 kalorija

zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA

s erekcijom - 6 kalorija

bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE

misionarska - 12 kalorija

69 ležeæa - 78 kalorija

69 stojeæa - 812 kalorija

pseæa - 326 kalorija

talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM

pravi - 112 kalorija

lažni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA

tra-la-la u krevetu - 18 kalorija

naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija

objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JE IMATE)

20-29 godina - 36 kalorija

30-39 godina - 80 kalorija

40-49 godina - 124 kalorije

50-59 godina - 1972 kalorije

60-69 godina - 7916 kalorija

preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLAÈENJE NAKON SEKSA

polagano - 32 kalorije

u žurbi - 98 kalorija

njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija

tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

Share this post


Link to post

Sta deca odgovore kad ih pitaju...

KO JE BIO IVO ANDRIÆ?

- on je bio zidar i napravio je najveæi most na Drini, al mu nisu platili.

- On je pisao o jednoj Jeleni, koju je izgubio pa je taržio po kamenju.

- On je izmislio saobraæajne znakove.

- Imao je puno knjiga i šešira.

- Svi imaju samo jedan spomenik, a on ih ima mnogo.

- To je mamina prva velika ljubav i kad se udala za tatu o njemu puno prièa, a tati svejedno.

KO SI TI?

- To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.

- Mnogo sam fina devojèica i lepo pišem po èistom zidu

- Ja sam deda jer se zovem kao on.

ŠTA NAJRADIJE JEDEŠ

- Volim sve a najviše pasulj sa dokolenicom.

- Volim i slatko od šljivovice.

- Meso od pileta sa drškicom.

- Najsladje jedem kupusa od salate.

- Šta drugo nego kuvano jaje na oko.

- Najvolim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.

- Volim džigericu i druge unutrašnjice.

ŠTA SANJAŠ?

- Sanjam razne sanove u boji.

- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Posle sam se probudila i dobila batine. Mama je rekla: «Ovo nije dedina posteljina u koju možeš da piskiš kad hoæeš».

- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepši od njenog.

- Nije lepo sanjati. To rade samo oni što æe da idu u puno razreda i da nose kravatu, a posle doðu kod tate da traže para.

ŠTA JE KARAKTER?

- To je sport. Moj brat je karakterista.

- To sam video u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.

ŠTA JE SLOBODA?

- Sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem èokoladu a ona kaže: Uzmi slobodno!

ŠTA JE DETINJSTVO?

- To je moj život kad sam bio mali.

- To dobijemo kad se rodimo, pa posle proðe

- Detinjstvo je kad gledaš slike žute boje.

ŠTA JE PUBERTET?

- Neizleèiva je to bolest. I doba kad ti brkovi porastu preko noæi.

- Pubertet je život sastavljen od gluposti

- To je kad prestaneš biti devojèica i slobodno možeš da se šminkaš

- Kad sam sa dedom stalno prièamo o devojkama iz tog puberteta

ŠTA JE ODGOVORNOST?

- To je nešto što svi traže, a niko ne zna šta je. Ne znam ni ja.

- Èuo sam da je to nešto jako teško što ne može svako da nosi.

- Odgovornost je Kad ja tražim sladoled a tata odgovara «Ne može».

- Odgovornost je kad odgovaraš druga da ne uèi i nagovaraš ga da se igra.

KAKO SE PRAVE BEBE?

- One se prave od babica u porodilištu.

- Sramota me da kažem jer je to bezobrazan posao.

- Prave se noæu zato žmure kad se rode.

- To je jedan glupav posao za koji se prima deèiji dodatak.

- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.

- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.

ŠTA JE HOBI?

- Te štapiæe sam jeo kad sam bio mali.

- Moj hobi je da kvarim televizor

- Hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.

- Hobi je nešto besplatno što te skupo košta.

ŠTA JE SUNCE?

- Ko gleda u sunce,a ne žmuri ima da mu se razboli uèiteljica.

- Najlepše sunce je na moru. Ono tamo stanuje i èim doðemo pita koliko imamo para.

- Ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.

ŠTA JE HOROSKOP?

- Tamo sam išao da gledam Hari Potera

- To je nauka zbog koje se ne ide u školu.

- Horoskop je ono kad su deca isto obuèena i pevaju istu pesmu u više glasova.

ŠTA JE VEROISPOVEST?

- Ko ima veroispovest uvek je èist, ne laže i redovno seèe nokte.

- Ne znam za šta to služi al to dobiješ èim se rodiš

KO JE PATRIJARH?

- On je predsednik muškim i ženskim popovima.

- On je isto što i Sveti Sava samo što je živ

- Kad je Božiæ ili Uskrs on peva, a nije snimio CD.

- Patrijarh je onaj što se krsti kad mu mi mašemo.

ŠTA JE POLITIKA

- To je lepa reè za pokvarene poslove.

- To su ljudi koji èudno prièaju da bi drugi mislili kako su pametni.

- To je kad èike u odelima lažu pred puno sveta a ovi im plješæu.

ŠTA JE EVRO?

- Evro je kad na televiziji pobedi «Lane moje»

- To je isto što i evrokrem samo u manjoj tegli.

- Èuo sam kad je mama rekla komšinici da je gledala Evra sa onoga svijeta

- To su najskuplje pare koje se kupuju kad primiš platu.

ŠTA JE JUGOSLAVIJA?

- Jugoslavija je ovo gde živimo ali više ne postoji.

- To je država iz koje su nastali Srbi u rasejanju.

- Kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija

- To je setra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.

ŠTA JE PRESTONICA?

- Tako zovu Beograd na telelviziji.

KO JE SLOBODAN MILOŠEVIÆ?

- To je dasa što je jednom bio glavni.

- To je èika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.

- On je bio puno dobar, al ga ne vole zbog žene.

- Njega su odveli jer je tukao policiju

ŠTA JE NACIONALNI INTERES?

- To je nešto što se stalno izdaje.

- Naši susedi to imaju, a mi imali pa dali njima

- To je ma gde otišao da budeš Srbin.

ŠTA JE KOMUNIZAM?

- To su matorci kojima vièu bando crvena

- To je neko pusto ostrvo za neplivaèe.

- To je samo za odrasle. Decu od toga boli stomak.

- To je moj deda kad je bio mlad i lud.

- Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.

KO JE DOKTOR NAUKA?

- To je doktor koji leèi nauku.

- Doktor nauka je nauèno biæe.

- To je onaj što ne nosi beli mantil nego odelo pa je smešan.

- On ti ne kaže da otvoriš usta, samo on prièa.

- To je neki što se maskira pa ne znaš da je doktor.

ŠTA JE KULTURA?

- To je pozorište, a mene èesto vode u kulturu.

- To se dobije u kuæi i nosi se gde god da ideš.

- To se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.

ŠTA JE GENOCID?

- To su oni filmovi što se prikazuju posle ponoæi.

- To je nešto iz ponavanja prirode.

- Genocid nasleðujemo od mame i tate.

- Genocid je nešto što se prièa stalno, a u vezi je sa nekim gradom od srebra.

ŠTA JE KLONIRANJE?

- To je kad se klovn nervira.

- To se radi na ovcama, a posle æe na nama.

ŠTA JE MAFIJA?

- Kad se kradu trešnje to nije mafija.

- To je jedan gospodski, vrlo plaæen posao.

ŠTA JE ŠOVINIZAM?

- Šovinizam je kad se neko zove Specjalni Izaslanik Visokog predstavnika Ujedinjenih nacija

ŠTA JE DROGA?

- Moj deda se drogira. On je dijabolièar i svaki dan daje sebi drogu iz šprice.

ŠTA JE PRES KONFERENCIJA?

- To je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju Jelen pivo.

- Na to se teraju novinari.

- Ko god hoæe nešto da slaže on napravi tu konfernciju

ŠTA JE AEROBIK?

- To je stoèni aerodrom.

- Kad trèiš uz muziku a nisi balerina.

- Da bi dobio aerobik moraš biti puno debeo.

- U to veruju samo ružne tete.

GDE JE AMERIKA?

- To su oni što ne znaju gde je Srbija.

Tamo su živeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.

ZA ŠTA SLUŽI KOMPJUTER?

On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno.

Danasnja deca :biggrin

Share this post


Link to post

VOLI ME ZBOG ONOGA STO JESAM

Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca i zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Takodje, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen seksualne zelje toliko oslabi kada cuje reci "Da, uzimam".

Na primer: jedne veceri, prosle nedelje, moja zena i ja smo bili u krevetu. Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla:

- Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u tvom narucju.

Rekoh:

- STA??... Sta je sad pa to?

I onda je rekla reci kojih se boji svaki muz na planeti:

- Ti jednostavno ne razumes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih ja zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:

- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog onoga sto radim s tobom u krevetu?

Shvativsi da to vece nec biti nista, okrenuo sam se i zaspao.

Iduceg dana sam nazvao sefa i reko da uzimam slobodan dan, da bih proveo vreme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odeljenjem za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da uzme, pa sam joj reko da cemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih minðusa. Da vam kazem... bila je taakoo uzbuðena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:

- Naravno, draga.

Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuðenja. Smeseci se, konacno je rekla:

- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.

Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio:

- Ne mogu sada, nisam raspolozen.

Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:

- STA??

Onda sam joj rekao:

- Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju neko vreme... Ti jednostavno ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao muskarac, da bih ja zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena. I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam:

- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?

Ocigledno, ni veceras nece biti nista ...

Share this post


Link to post

TOA

Na web stranici Turisticke organizacije Australije pristizu svakakva pitanja. Na kraju je veselim Australijancima dosadilo, i evo kakvi su rezultati:

Pitanje iz Velike Britanije:

Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji video da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopste uspevaju...

Odgovor:

Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz SAD-a:

Hocu li moci da vidim kengure na ulici?

Odgovor:

Zavisi od toga koliko ste popili.

Pitanje iz Svedske:

Zelim da pesice predjem razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom da pratim zeleznicku prugu?

Odgovor:

Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo vise vode...

Pitanje iz Svedske:

Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?

Odgovor:

Znaci, tacno je ono sto se prica o vama Svedjanima...

Pitanje iz Velike Britanije:

Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbejnu, Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju?

Odgovor: Od cega je vas poslednji rob umro?

Pitanje iz SAD-a:

Mozete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji?

Odgovor:

A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent juzno od Evrope.

Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno.

Svakako, trke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka uvece u Kings Krosu. Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli.

Pitanje iz SAD-a:

U kojem smeru je sever u Australiji?

Odgovor:

Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslacemo vam ostatak upustva.

Pitanje iz Velike Britanije:

Da li smem da unesem escajg u Australiju?

Odgovor:

Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a:

Mozete li da mi posaljete raspored koncerata Beckih decaka?

Odgovor:

Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se granici sa Nemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, hor Beckih decaka peva svakog utorka uvece u Kings Krosu, odmah posle trka nilskih konja. Dodjite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske:

Imate li vi u Australiji parfema?

Odgovor:

Ne, MI ne smrdimo.

Pitanje iz Amerike:

Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gde bih u Australiji mogao dobro da ga prodam?

Odgovor:

Svuda gde su se Amerikanci okupili u vecem broju.

Pitanje iz Velike Britanije:

Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?

Odgovor:

Vi ste britanski politicar, je li tako?

Pitanje iz Italije:

Mozete li mi reci na kojim mestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena nego muskaraca?

Odgovor:

Da, u gej-klubovima.

Pitanje iz Francuske:

Slavite li vi u Australiji Bozic?

Odgovor:

Samo na Bozic.

Pitanje iz Nemacke:

Ima li u Australiji samoposluzivanja i da li mleko moze da se kupi preko cele godine?

Odgovor:

Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljaca.

Mleko je protivzakonito.

Pitanje iz SAD-a:

Molim Vas da mi posaljete popis svih lekara u Australiji koji raspolazu serumom protiv ugriza zvecarki.

Odgovor:

Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australijske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a:

Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medveda koja zivi na drvecu.

Odgovor:

Zovu se skocimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak onom ko prodje ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete se politi ljudskom mokracom pre nego sto krenete u setnju.

Pitanje iz SAD-a:

Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske, i hteo bih da stupim u kontakt sa curom sa kojom sam se vidao dok sam bio u Kings Krosu.

Mozete li mi pomoci?

Odgovor:

Da, ali jos uvek cete morati da je placate po satu.

Pitanje iz SAD-a:

Hocu li moci da razgovaram na engleskom u vecini mesta koja planiram da posetim?

Odgovor:

Da, ali cete prvo morati da ga naucite.

Share this post


Link to post

DNEVNIK MALOG BOSANCA

Ovo ljeto proveo sam s obitelji na moru.Ja sestra i burazer. I otac i majka.Isto.Ja sam svako jutro iso po kruh a otac se napio do podne,po najvecoj zegi. Dva dana nisam iso na plazu jer sam sav izgorio.

Drugi dan otac se napio i slomio majku pred narodom.

Niko se ni okreno nije.Takav je narod. Majka je govorila nama djeci da ce stric Ibro slomit oca kad se vratimo. Stric Ibro je samim tim majkin brat.On je musliman ko i mi.

Zaljubio sam se u Sandru.Ona nije muslimanka i majki nije pravo. U vezi toga.Sandra ima sve petice i velike plave oci. Kad me pogleda sve mi se zamanta.Seka se ubola u jeza. Skicala je dva sata.Kad smo je odveli doktoru,reko je da nije jez nego srca.Noga joj otekla sva.I tako smo morali nazad.Ja sam se jedino radovao tome sto ce stric Ibro slomit oca.

Jer dosta je vise bilo.Njegovog bezobrazluka. Kad smo dosli kuci stric Ibro je doso da se pozdravi jer je on moro nazad u Ameriku.Majka mu nije nista rekla za oca a meni je zaprijetila da sutim.Nece kaze da se dusmani raduju.Nece kaze ni da se stric Ibro sekira,malo mu je firme.Dva put mu je puko cir. Ja sam je pito kakvi dusmani a ona je rekla da niko ne gleda svoja posla,nego svi jedva cekaju neki belaj.Takav je narod.

Ove godine je buraz krenuo u prvi razred.Prvi dan se pobio dvaput.

Isti je otac.Majka je plakala a otac mu je uzeo biciklo.

Takav je otac.Samo nek je svima u kontru.Burazova uciteljica je rekla da se preporucuje paznja roditelja. Ja sve mislim kad se stric Ibro vrati iz Amerike da ce otac morat selit iz kuce.Majka je vec predala rastavu.Nije mu jos rekla. Ne smije mu ni rec.Al sigurno ce mu rec.A narod nek jede govna. Nije se zbog naroda ni udavala.

Share this post


Link to post

SUDAR - ONA I ON

Upoznali su se u subotu navecer u mracnom dijelu diskoteke i

razmijenili brojeve telefona.U ponedjeljak ju je on nazvao i

neformalno pozvao na kavu u utorak u 20h.Spustaju slusalicu...

ONA

28 i pol sati prije sudara:

Zvao je,jebote,zvao je!!!Zove najbolju prijateljicu i melju cetiri sata

treba li ici kod frizera,kod pedikira,fakira,psihologa,i na barem tri

plasticne operacije.Urla na telefon od adrenalina.Noc provodi besano,

hipnotizirajucim pogledom buljeci u ormar,ne bi li joj se "ukazala"

garderobna kombinacija.Ujutro odlazi u grad i kupuje novu odjecu jer

je zakljucila da u ormaru nista nije dovoljno dobro.

10 sati prije sudara:

Izludila zbog podocnjaka(Boze moj,od kud sad oni,a tako se zdravo

hranim!)i provjerava sta joj fali od sminke.Trci u obliznju parfumeriju

po olovku za oci koja ce joj pasati uz torbicu.Na putu shvati da su joj

ispucali vrhovi,i placa frizerki duplo da je primi preko reda.

5 sati prije sudara:

Pocinje s donjim rubljem.Grudnjak joj ne pase uz bluzu.

Maskarom umrlja hlace.Poluluda trazi druge hlace u ormaru.

3 sata prije sudara:

Kupa se,depilira,smirgla zube,kida desni.

U kadi je 30 cm debeo sloj raznih soli,ljekovitog sljunka i

izumrlih skoljkasa.

Cupa obrve,pusi,psuje i grize na svaki pokusaj ulaska u kupaonicu.

Tata od muke pisa u kriglu.

1 sat poslije sudara:

Dobija menstruaciju.Skvici,frkce,svi joj se micu s puta,jer sije smrt

gore od sifiliticara-triperasa sa hiper-gripom.

10 minuta prije sudara:

U autu se polijeva miomirisima,istrese puder na sjediste,lupa glavom

o volan,i pokupi tramvaj.

Dolazi na dogovoreno mjesto,ugleda ga,i pomisli:

"O Boze,kako je lijep!"

ON

3 sata prije sudara:

Odlazi gladan u kuhinju,kad tamo na stolu,slanina,cvarci,luk.

Obilatu veceru zalijeva sa dva piva i podriguje silinom nilskog konja.

Prica mami kako ima novu ribu.Mama ganuta,pocne pricati kako joj je

njegov tata '56-te donio na sastanak 5 ukradenih ruza pa ju je htio

poljubiti,ali je dosao vlasnik vrta sa grabljama pa su morali bjezati,pa jos

od tada ima kurije oko...

Ne docekavsi kraj price,bjezi iz stana do kafica,kupuje cigarete,te

u kaficu gleda kraj utakmice.

Pola sata prije sudara:

Dolazi kuci i suocava se sa vjecnom dilemom:

Tusirati se,ili samo oprati najboljeg prijatelja.

Gleda skraceni snimak utakmice,te zakljucuje da i onako

sutra igra nogomet pa ce se znojiti,i nema smisla da se sada kupa.

Nevoljko ulazi u kupatilo.

Dok desnom rukom perucka onu stvar,lijevom uspjesno rusi sve

cetkice za zube u lavabo.

15 minuta prije sudara:

Krece,ali na vratima dobija napad stolice,a to se ne propusta,

grabi sportske novosti,ceska se,prducka,meditira sve do zadnje strane.

Dolazi na dogovoreno mjesto igrajuci dzepni bilijar,ugleda je,i pomisli:

"Do djavola,to je ona s manjim sisama!"

Share this post


Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this