Sign in to follow this  
Ena

Šaljivi tekstovi - Funny text

Recommended Posts

Suprug................... Jebnik

Advokat.................. Zajebnik

Dosadna osoba............ Odjebnik

Bicikl................... Dvokotacno nozno okretalo sa guznim podupiralom

Kocijas.................. Visokosjedajuci pod rep gledajuci gospodin

Klavir................... Rukopipajuce milodrndalo

Gace..................... Dvonogi nabiguz

Kravata.................. Okolovratno dopupkalo

Svinja................... Milogojno blatobrckalo

Ovca..................... Okolohisno cetveronozno travocupkalo

Cobanin.................. Nadstojnik okolohisnog cetveronoznog travocupkala

Tata..................... Mamojeb

Telegraf................. Brzoglas

Automobil................ Samovoz

Tramvaj.................. Munjovoz

Ulica.................... Samovoznica

Kino..................... Slikokaz

Televizija............... Slikomicnica

Televizor................ Slikomicno gledalo

Jebivjetar............... Zrakoprc

Vrabac................... Zrnojed

Pjetao................... Zoroklik

Dipl.Ing.Elektrotehnike.. Osvjedodzbeni spretnik munjarstva

Monitor................. Prikazbenik

Mis (racunarski)........ Nadstolno guromicalo

Hard disk............... Cigrasto velepamtilo

Hardver................. Tvrdotvorina

Softver................. Mekotvorina

Prezentacioni softver... Prikazbena mekotvorina

Stolica................. Cetveronozno podguzalo

Helikopter.............. Zrakomlat

Akumulator.............. Munjosprem

Kompas.................. Gvozdotezna sjevernica

Grom.................... Zrakotres

Munja................... Zrakobljes

Nevrijeme............... Zrakotresno zrakobljeskalo

Peder................... Otpozadni miloklizni gospodin

Groblje................. Pun kurac pucanstva, a nigdje zive duse

Penis................... Milokliz

Orgazam (muski)......... Miloklizni samostrc

Orgazam (zenski)........ A zo, joj!!!

Masturbacija............ Samosetajuci miloklizni rukodrm

Dobar sex............... Napredno otpozadni, jezicno-miloklizni "A zo, JOJ, JOJ, JOJ!!!" samostrcni, otkotrljajno-zakotrljajni, samostizuci, nogedizuci, "Tak' nam je bilo lijepo!!!" medjunozni ubodak

Vakuum.................. Zrakopraz

Zajeb................... Samoprc

Ispit................... Mozgojeb

Nevina devojka.......... Nejebnica

Devojka................. Jebnica

Iskusna devojka......... Najebnica

Udata zena.............. Samojebnica

Prostitutka............. Izjebnica

Student................. Svejeb

Kapetan aviona.......... Nadstojnik zrakoplova

Stjuardesa.............. Sisacica milokliza nadstojnika zrakoplova

Obicno tucanje.......... Medjunozni miloklizni milobod

Svastika................ Tajnojebnica

Ljubavnica.............. Sanja Dolezal

Maja Blagdan............ Svibanjka Praznik

Iz pera legende Bora Corbe:

1. Jutarnji Sex - Drazen Budisa

3. Oralni Sex - Kresimir Zubak

Share this post


Link to post

Srbin i Hrvat u beogradskom kaficu.

Srbin-: Konobar, daj meni jednu kafu.

Konobar-: U redu.

Hrvat-: I ja bih jednu kavu.

Konobar-:Nema kave.

Hrvat-: Kako za njega ima, a za mene ne?

Konobar-:On je trazio kafu, a ne kavu.

Hrvat-:ma, dajte, to vam je isto, ne?

Konobar-: Je l' tebi isto da ti zenu POVALIM ili POFALIM?

Share this post


Link to post

Kako se na engleskom kaze:

Tri vestice gledaju tri swatch sata. Koja vestica gleda koji swatch sat?

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Share this post


Link to post

A LJUDI MOJI, UMRE' OD SMIJEHA.....

VELI 'VAKO:

Kad Hrvat Srbinu kaze brate,

kad Slovenci piæe plate,

kad Makedonci dobiju vece plate,

kad se Crnogorci posla late,

i kad sve ovo Bosanci shvate,

bit ce opet SFRJ, brate…!

STO CE RECI....ZAKLJUCITE SAMI......

Share this post


Link to post

Temperaturne razlike

+18 C

Na Havajima uzimaju drugi pokrivac.

+10 C

U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grejanje.

+2 C

Italijanski automobili ne mogu da upale.

0 C

Destilovana voda se smrzava.

-1 C

Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.

-4 C

Pas vam se uvaljuje u krevet.

-10 C

Francuski automobili ne mogu da upale.

-12 C

Politicari pocinju da pricaju o beskucnicima.

-15 C

Americki automobili ne mogu da upale.

-20 C

Dah se cuje.

-24 C

Japanski automobili ne mogu da upale.

-28 C

Pas vam se uvaljuje u pidzamu.

-29 C

Nemacki automobili ne mogu da upale.

-30 C

Nijedan normalan automobil ne moze da upali.

-36 C

Ruski automobil ne moze da upali.

-39 C

Rusi zakopcavaju svu dugmad na kosuljama.

-50 C

Automobil ti se uvaljuje u krevet.

-60 C

Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.

-70 C

Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri.

-72 C

Advokati zavlace ruke u sopstvene dzepove.

-120 C

Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu.

-273,15 C

Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus lize smrznutu vodku.

Share this post


Link to post

Za one koji ne vole windows!

- Povecajte kapacitet svog diska:- Izbrisite Windowse.

- Multitasking:- Kako pokvariti vise stvari odjednom.

- Windows NT:- Windows Nice Try.

- Windows NT:- Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili.

- Windows 98:- Uz neke novosti multicrashing je ostao isti.

- Imate vremena napretek?- Uzmite Windowse!

- MS Windows:- virus sa podrskom za misa.

- Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla.

- Koristite li Windowse ili je to XT?

- Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse.

- Error #152: Windowsi nisu pronadjeni. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje.

- Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju.

- Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu!

- Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je ne.

- Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu.

- Da li ste reinstalirali Windowse danas?

- Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.

Sto je multitasking na Amigi?

- Igras igricu i jedes sendvic.

A sto je multitasking na PC-ju?

- Radis u Windowsima i places.

- Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse!

Share this post


Link to post

hhaha, da znas da bi.....

zamisli da sam nema kompa, neta, mobilnih telefona....

mislim, nije da sam zavisnik, ali mnogi bi se razboleli....

jbg....

Share this post


Link to post

Dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje došli su u Beograd s

namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je to izgledalo:

Nedelja, 20:47

Stigli su u Beograd. Napuštaju aerodrom u Surcinu osam sati posle

dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima

odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski službenik predlaže

teroristima da dodju sutra, pa uz malo srece, možda.

Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljucuje da

su nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po gradu sat i po. Kako

teroristi ne prigovaraju cak i kada taksimetar dodje do 16.000 dinara, taksista

odlucuje da pokupi i svog ortaka na kružnom putu. Odmah su ih

opljackali i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

Ponedeljak, 10:30

Pošto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dodju u hotel, i

tamo narucuju rent-a-car. Posle toga se opet upucuju na surcinski

aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marša prosvetara i lekara.

Zatim im beogradski taksisti, koji su takodje stupili u štrajk, zaprecavaju

prolaz.

Ponedeljak, 14:30

Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjacnici zamenjuju

novac. Umesto dolara, sacuvanih u djonovima cipela, sada u džepovima

imaju falsifikovane novcanice od po 1.000 dinara.

Ponedeljak, 15:45

Dolaze na aerodrom Surèin, cvrsto odlucni da avion skrenu sa rute i

sruše ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a štrajakaju,

traže cetvorostruko vece plate. Isti problem imaju i kontrolori leta koji

se pridružuju štrajku iz solidarnosti. Jedini raspoloživi avion na pisti

je kompanije "Montenegro airlines" sa destinacijom do Nikšica, koji u

polasku vec kasni 8 sati. Službenici kompanije, zajedno sa putnicima,

sede na podu i pevaju hitove sa "Montevizije 2006", povremeno izvikujuci

parole u korist referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i

pocinju da dele udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju

na dvojici Arapa.

Ponedeljak, 19:05

Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju

dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za avion koji ce

skrenuti na Palatu federacije. Službenik "Pink air", koji im je prodao karte

precutkuje da je let, zapravo, otkazan.

Ponedeljak, 22:07

Sada vec teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne.

Više nisu sigurni da li je uništenje Palate federacije teroristicki

cin, ili cin milosrdja!?

Ponedeljak, 23:30

Izgladneli, odlucuju da prezalogaje nešto u aerodromskom restoranu, i

narucuju pljeskavice na kajmaku.

Utorak, 08:35

Kajmak je bio žešce pokvaren, pa završavaju u Klinickom centru, pošto

su celu noc èekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala više

od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.

Nedelja, 17:20

Posle 12 dana izlaze iz bolnice i naðu se u blizini Partizanovog

stadiona. "Partizan" je izgubio, na domacem terenu, od "Crvene zvezde" sa

4:0. Ogorcena grupa "Grobara", videvši dva tamnija coveka zamenjuju ih za

navijace "Cigana" i pocinju da ih gadjaju kamenjem i letvama. Da bi

stvar bila gora, šef navijaèa "Grobara", seksualno iskorišcava obojicu.

Nedelja, 19:45

Konacno navijaci odlaze, a obojica terorista odlucuju da se napiju

prvi put u životu (iako je greh!!). Na jednom splavu kod Pristaništa,

natoce im veštacku lozovacu sa metanolom i ponovo završavaju u Gradskoj

bolnici zbog trovanja, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na

HIV.

Utorak, 23:42

Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beže iz Srbije u

Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija,

zaklinju se Alahu da više nikad nece slicno pokušati.

*************************************************************

Ja sam se valjao od smijeha kada sam procitao,nadam se da ce se dopasti i Vama.

Pozdrav

Share this post


Link to post

1. Pitati ga da li mozes videti njegov pistolj,ako neda, nego pita zasto,reci da hoces da vidis da li je veci od tvog.

2. Rukuj se sa njim i stalno ga dodiruj.

3. Pitaj ga gde je dobio tako ludu odecu.

4. Pitaj ga da ti posudi svoj kostim.

5. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga da izadje sa tobom,ako kaze ne pocni da places a ako kaze DA prijavi ga nadredjenima.

6. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformama.

7. Ponudi mu slatkishe.

8. Reci mu isto sto i on tebi:"Dobro vece gospodiine, molim vozacku i saobracajnu."

9. Ako ti da nesto da potpises, prvo se pocheshi po guzici pa onda uzmi olovku.

10. Ako ti da hemijsku u ruke, sakrij je , rastavi i izvadi ulozhak.

11. Pitaj ga da li ima cerku. Ako kaze da ima reci mu da ti je poznato njegovo prezime.

12. Neka ti sve objasni dvaput.

13. Probaj da mu prodas svoj auto.

14. Pitaj ga da li hoce da ti proda svoj auto.

15. Zamoli ga da ti pridrzi pivo dokle trazish dokumenta.

16. Pitaj ga da li je ikada ubio coveka. Ako kaze da pitaj ga da li je to bilo na poslu.

17. Na rastanku mu se nasmeshi i reci :" Pozdravi zenu i moju decu!"

18. Navedeno pretezno upotrebiti na interventnoj pa gas do daske.

hahahahaha :)

Share this post


Link to post

:):lol::lol::lol:

Najjaèe mi je ovo u nedjelju u 17.20. :lol:

To se zove peh - kao ono kad je tip ulovio zlatnu ribicu pa poželi da bude "mlad, lijep i princ", a stara ga sutradan probudi sa "Diž' se Ferdinande, ideš u Sarajevo". :biggrin

Share this post


Link to post

Nazalost, nisam ozenjen. Doduse, bio sam veren, ali do svadbe nije doslo. A evo i zasto :frown

Za Novu godinu, hteo sam verenici da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Medjutim, u prodavnici sam sreo koleginicu sa faksa koja je kupovala gacice. Nespretna prodavacica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja sam verenici poslao gacice. Sad zamislite moju verenicu pod novogodisnjom jelkom kada otvara poklon i cita pismo :eek A evo i pisma:

“Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem svoju ljubav. Zadnji put sam konacno primetio sta ti nedostaje, pa ti to saljem u paketu. Zelim ti da u njima provedes ugodne trenutke. Zeleo sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, sto sam zapazio i kod koleginice i prodavacice. Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali ubzo ce prolece, pa ih ti, koliko mi je poznato, onda ne nosis. Hteo sam da ti kupim kozne, sa narodnim vezom, ali sam se setio da u njima ne mogu da opipam ono zbog cega zelim da te zaprosim. Kupio sam namerno takve, koje se lako skidaju, ako se zuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneses kad ides u fino drustvo. Nece dugo biti ciste, jer ljudi imaju prljave ruke, a ti sa mnogima kontaktiras. Ako zelis da ih ocistis, idi do mog prijatelja, znas onog o kome sam ti vec pricao, jer on je iskusan u tim stvarima.

Tvoj ljubljeni."

:lol:

Share this post


Link to post

Dragi Deda Mraze, mora da si iznenaðen sto ti pisem danas, posle praznika,

ali sam hteo da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule

godine i to bas od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim

novogodisnjim zeljama. Pisao sam ti da zelim bicikl, rolere, "mecboks"

pistu sa automobilèiæima i loptu. Rasturao sam se od uèenja cele godine,

nijednom nisam zakasnio na èas, a èak sam dolazio ranije u skolu da bih

pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji uèenik u razredu, a

osvojio sam i prvo mesto na gradskom takmièenju mladih matematièara. U

celom naselju se ama bas niko nije ponasao pristojnije od mene, èak ni moj

stariji brat Steva, cak ni mama i tata, komsije i da ne pominjem. Isao sam

u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo sto nije udario infrakt

kada bi me ugledao, ali sam i to preziveo. Èak sam i bakama i dekama

pomagao da preðu ulicu. Posto od navedeno i najveæa budala moze da

zakljuèi da sam tokom cele godine bio deèak za primer, sada

bih zeleo tebi, dragi Deda Mraze da postavim nekoliko pitanja:

Kako si uopste imao muda da mi posle svega ispod jelke ostavis usrani

jo-jo, jebale te i one èarape sa znakom "matrix" i one lego kocke!?! Imas

li ti uopste mozga u toj debeloj glavi?!? Zar ti mislis da sam se ja cele

jebane godine muèio i trudio ni zbog èega, jebali te pokloni!!! Mene si

zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj! A onom pederu Jovi od prekoputa

ostavio si novi bicikl iako ih veæ ima tri. Nemoj sluèajno da se zajebes

pa da sledeæe godine probas da se usunjas kroz dimnjak na mojoj kuæi!

Sjebaæu te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati! A od onog tvoj

jelena æu kobasice da napravim, pa æes morati peske do jebenog Severnog

pola, isto kao sto sada i ja pesaèim do skole, jer mi nisi doneo bicikl.

Teraj se u kurac Deda Mraze. I samo da znas da ja sve pamtim, a sledeæe

godine æu ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati!!!

S' ljubavlju, tvoj Stefan.

:green :green :green :green :green :green

Share this post


Link to post

Sedam cuda komunizma:

1. Svako je bio zaposlen.

2. Iako je svako bio zaposlen niko nije ništa radio.

3. Iako niko nije ništa nije radio sve planove smo ispunili bar 100%.

4. Iako je plan ispunjen preko 100% radnje su bile prazne.

5. Iako su radnje bile prazne svi su sve imali.

6. Iako je svako imao sve svi su krali.

7. Iako su svi krali nikad ništa nije falilo.

:kolutaj: :biggrin :biggrin :kolutaj: :kolutaj: :biggrin :biggrin :kolutaj: :biggrin :kolutaj: :biggrin :eek :eek :lol::lol:

Share this post


Link to post

Biseri turbo folka (izvodjaci uglavnom nepoznati)

- Lazes kao pas, gledas me ko zver, stvarno nije fer.

-Sve, sve, sve, sve ces da mi das,al ja necu s tobom jer si mafijas.

-Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo

-Ajde Jelo smrci belo,pa nek vidi celo selo.

-Plitak potok, a voda duboka??????

-Mala lezi tuku mitraljezi, ja cu na te, ne boj se granate!

-Ocu kuci da te vodim,ali ja sam izbjeglica nemam kuce, boze boze

zar ja trazim nemoguce...

-Vetar duva kisa sipi a pod nama krevet skripi.

-Zbog nje su me zvali papak... ja to nisam znaoooo

-Jel te peku u daljini moje suze na haljini?

-Skocit cu sa sedmoga sprata, rodila mi zena a ja nisam tata.

-Moj se dragi u autu voza a ja jadna u sumi kod koza!!!!

-Kazu nismo par zato sto si podstanar...

-Uz malu pec i radio svasta sam joj radio.

-Sto na kafu zoves mene kada nemas samlevene!

-Sta ce meni vencanje i zena, kad sa tudjom zivim bez problema.

-Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafor.

-Da dogovor kucu gradi rek'o je nek'o, s tobom kako stvari stoje

temelj je daleko.

-Mala moja na vrh kola stani, da te moje oko nanisani.

-Skini skini kosulju al nemoj brushalter, ostavi bar nesto mala

da pocepa panter.

-Kuce laje a ja mislim ti si, otis'o si sarmu probo nisi.

-Ja te volim ja te obozavam, ja bih s tobom da se razmnozavam.

-Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala.

-Alal vera mili moj, kad me stegnes joj joooj

-Cveta cvece listaju bandere, ja te volim, ti si mi devojka!

(????)

-Ispred kuce metar drva, ti si moja ljubav prva.

-Mala moja dodji da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini

gacice.

-Ja sam svoju Raziju miniro, poginut ce ko je bude diro.

-Pletem dzemper, dzemper mi u ruci, dodji mala pa mi ga navuci.

-OOOO, otpala ti ruka ako drugu taknes oko struka.

-Otisoooo si e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii.

-Nisam zgodan al sam neophodan, ko me proba zeli me do groba.

-Mala moja na vrh sela moga, ti zivis u oblacima, ja zivim u

opancima (?????)

-Ja ti kazem odlazi pokido se lanac, a ti ne razumes ko da si

Bosanac.

-Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete.

-Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala

motokultivator.

-Sutra kada prodje sto je noci milo, ti ne pricaj drugovima sta

je sinoc bilo!!!!

-Dva bunara dva bunara a velika susa, dodji dragi izgore mi i

srce i dusaaaa

-Rodno mesto Banja Luka, jedem cevap s mnogo luka, u Becu sam

gastarbajter, u krevetu pravi fajter ...

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

__________ NOD32 2125 (20070318) Information __________

This message was checked by NOD32 antivirus system.

http://www.eset.com

----- Kraj prosleðene poruke -----

Share this post


Link to post

-Tata, reci mi, kako sam se rodio?

-Dobro sine, znao sam da ceš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus.

Share this post


Link to post

Postovana gospodo, prošle godine izvrsila sam upgrade sa Decka 5.0 na Muza 1.0.

Nazalost program veoma loše radi.

Nekompatibilan je sa finansijskim softverom, tako da je sada veoma

ogranicen pristup aplikacijama Garderoba, a Nakit i Cvece, ne mogu da

se pokrenu, a koje su savrseno funkcionisale sa Deckom 5.0.

Uz to, sa instalacijom Muž 1.0 doslo je do automatske deinstalacije

mnogih zabavnih aplikacija kao sto su bile: Krstarenje, Vecera sa

plesom, Vece u pozoristu, i sl. , ali su umesto njih instalirani nove

(koje nisu iz te kategorije): Poker, Subota ispred tv-a, Nered svuda

2000.

Startovanjem programa Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji

upozorava na grešku i upozorava o onemoguæenom pristupu nekim

datotekama. Pokusaj njegovog ponovnog pokretanja rusi sistem.

Ni pod kojim uslovima program ne izvrsava funkcije: Spremanje po kuci

i Pomoæ u kuhinji. Pokusala sam da resim problem patch-om Zvoncanje,

ali ovaj visenamenski usluzni program koji je ranije sjajno pomagao-

sada daje vise nego ogranicene rezultate.

Molim Vas da mi pomognete. Unesrecena korisnica.

- Odgovor tehnichke sluzbe-

Ovo je veoma tipican problem na koji se korisnice zale, i on nastaje

usled zablude.

Mnoge naše korisnice vrse upgrade sa Decka 5.0 na Muza 1.0, sto je

zapravo kardinalna greška, jer je Decko 5.0- paket za zabavu, dok je

Muž 1.0 -operativni sistem, i to projektovan tako da izvrsava sto

manji broj aplikacija.

Pri tom se mnogi programski fajlovi mogu instalirati samo jednom

godisnje, i to je uslovljeno sa mnogo faktora, posto Muž 1.0 ima

ogranicenu memoriju. Zato predlazemo da razmislite o kupovini novog

softvera za poboljsanje performansi operativnog sistema Muž 1.0.

Kao najefikasniji se pokazao Kuhinja njegove mame 18.1, Strpljenje

10.0, a ne treba zaboraviti ni Sexy rublje 1.1. Kada se koriste

zajedno, ovi programi æe uèiniti da Muž 1.0 razvije osobine kao sto su

Opravke u kuci 1.0, Najbolji prijatelj 7.6, Vecernji izlasci 1.2,

Romantika 1.0, pa èak i Teretana 1.1.

Savetujemo da ni po koju cenu ne instalirate programe Tasta 1.0, jer

aplikacija daje smrtonosnu funkciju za Muza 1.0 uvlaceci ga u petlju u

kojoj æe izvsavati samo Pecanje 9.4, Lov 5.2, sve dok

konacno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generisanje fajlova

Pivski stomak 9.0 i Hrkanje XP- koje je prakticno nemoguæe izbrisati.

Share this post


Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this