Sign in to follow this  
Ena

Šaljivi tekstovi - Funny text

Recommended Posts

Muske ljubavne ispovesti

prica br. 1:

Kad sam imao 14 godina nadao sam se da æu jednog dana imati devojku.

Sa 16 godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zakljuèio da mi treba strastvena devojka sa životnim žarom.

U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatièno, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zakljuèio da mi je potrebna stabilna liènost.

Sa 22 našao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuðivala ni oko èega. Život je postao toliko dosadan da sam zakljuèio da mi treba malo uzbudljivija devojka.

Sa 25 godina našao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da držim korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadržavajuæi. Èinila je lude, iznenadne stvari i èinila me je isto toliko jadnim koliko i sreænim. U poèetku je bila zabavna i vrlo energièna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odluèio da naðem devojku koja ima jasne ciljeve.

Kad sam napunio 27 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala èvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

Sad sam stariji i mudriji i tražim devojku sa velikim sisama…

:biggrin

prica br. 2:

Setio sam se jedne moje komsinice, ma sad bi` je prepoznao meðu 1000 Meksikanaca! :biggrin

A bila je doktorka. Pacijenti su kod nje za beznaèajne intervencije uzimali totalnu anesteziju!

A nosataaaa... Znaš kakav je nos imala? Ona je...mogla da puši na kiši, a da joj ne pokisne cigareta!

(A pušila je na muštiklu!) Je `te Boooggg... Ona kad pije kafu, odmah nosem pritisne i želju! Ka-ta-stro-fa!

A sve se pravila važna kako ima lepe noge...sve dok ih nije obrijala. Posle se ispostavilo da su tanke.

U mom kraju se žene depiliraju let-lampom.

A imala ove...pekarske noge...Nije mogla uz merdevine da se popne. A nosila je punðu do pauèine! Ovako...

I èesto nosila viklere. Nije joj trebala antena, njima je hvatala CNN! Dupe joj poèinjalo rano, a sise kasno.

Ona da nije imala lastiš u gaæama, sise bi joj upadale u gaæe! Ka-ta-stro-fa! Ružna u pm! :biggrin

Imamo dva tipa ružnih: debele ružne i mršave ružne. Ove mršave ni komarci nisu ujedali! Polagali samo teoriju na njima!

Tanko to...i malokrvno... Toliko su bile mršave, da nisu mogle da nose pidžamu na štrafte! Ne može da stane druga štrafta, samo jedna! :biggrin

A ove...debele ružne...one su baš bile debele...k`o bure! Ne mož` da stane u kadu uopšte!

U stvari, one mogu, ali voda ne može! Zato smo ih prali u servisu za pranje autobusa! :biggrin

Ali kad je neka lepa, u mom kraju, e ona je baš lepa! Kad naprèi sisiæe k`o dživdžan kolenca...pa suknjica kratka...(normalno kratka, a ne ono, da mora da se sminka ispod suknje)...

E, ja sam bio zaljubljen u jednu takvu! Kako je bila seksepilna jeeeboooteee... Radila je u mesari!?

Paj’ sad! Ona je toliko bila sexepilna, ona kad uzme viršlu u ruke, viršla se digne!

Nju pop kad vidi na Veliki Petak, on raèuna da se omrsio! Ma, strashno lepa! Ja bio zaljubljen u ovu...ovu... sa viršlama...

Kako smo se upoznali? Kupim neku sitnicu...I to... Ona imala radnjicu u dvoristu... Skinem joj brushalter, gaæice I èarape!

Stipaljke nisam skidao (sa konopca skinem, šta me gledaš!) Uðem unutra...stavim ovako ruku u džep, I kažem joj ovako:

- Ako pogodiš šta imam u ruci, daæu ti to! Ona me ovako gleeeda, pa kaže:

- Ako to, sto hoæeš da mi daš, stane u jednu ruku mene to ne zanima!

Odmah sam shvatio šta je htela da kaže, i otada sam uvek na plažu išao u dugim gaæama!

Svi su oèekivali 3 traga na pesku kad skinem gace, ali ja ih nisam skidao!

:):):lol:

Share this post


Link to post

Zapravo pravi oglas iz domaæih novina iz 2000-te godine:

OGLAS: Ukradena Zastava 128

Sto ne drpi onu Vektru ili onog BMW-a od narko dilera iz ulaza do mene??? Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po 10 minuta? Jel' ti crkla guma ko meni prekjuèe??? Jesi ukljuèio grejanje kroz haubu, pošto se sajla pokidala? Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru, nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila!!

Jel' te zaustavio žandar što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!!!

Jesi se naslušao muzike na onom jednom produvalom zvuèniku, kasete se bas dugo vrte zimi, mozak ti kroz uši iscureo!!! Cigaru upali na auspuh pošto nema upaljaèa, kurca mi se napušiš!!!!! Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu, da ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lešinu dabogda, i crvima je bacili!!!

Kad pada kiša ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna te Sava izbacila!!! Pazi da ti ne polome brisaèe (imas rezervne u gepeku). Koènicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, ne bih želeo da ne možes da zakoèis na vreme pred grotlom pakla i tamo goriš dok ti 128 demona cedeæi iznutrice do kraja veènosti!!!!! Što me mrzelo da stavim jastuèe sa iglama i udicama na vozaèevo sedište, bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrvljao da se ne ucrvljaš, gubom kašljao, krv ti se gnojila!!!

Stiæiæe tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena èoveka, kugom ti se seme zatrovalo, krvi pišao, gnoja prolivao!!!!!!!!!

P.S. Ako neko vidi krem „zastavu 128” registracije BG-192-523 neka je polije benzinom i zapali...

ОVАЈ... STA DRUGO RECI ?

:biggrin

Izvinjavam se na vulgarnim i neprimerenim reèima, ali ovoje doslovno prenesen gnev jdenog ojaðenog èoveka, kome su i to malo jada iz ruku oteli, pokvareni ljudi!

Share this post


Link to post

Blic – 14.11.2005.

Kolaži iz Wiesbadena – Biljana Willimon (slikarka)

“Padaj školo i nepravdo”

U Wiesbadenu (?!) živi otmen svet. Toliko fin, da mu ni škola nije potrebna. Ta cenjena gospoda ne cepidlaèi dok piše – hoæe li æirilicom, ili latinicom, veæ žvrljnu slovo koje im natrèi. Oni štede padeže, a taèke i zapete stavljaju, što bi rekli, softli. Na Wiesbadenskim zidovima i banderama, u izlozima i na kapijama, više zanimljivi i tajnoviti oglasi, baš poput rebusa, da ne poveruje èovek svojim oèima i ušima:

Prodajem autove stare dva godina… Razni vrsti pasta za jedenje… Šmrci za polivavanje vrtovi… Svinjeæina na kilo… Vrata i prozorovi od drvo u sva velièinama i narudžbine… Sveže junsko i konjovo mesa… Salate od školjci i morski plodova… Jevtino, prašci za vešovi i belog rublje…Šerpe, lonaci i tanjirovi u velikima izbor… Nemoj da vièite glašnje od trojka do pet… Milka, ti izjavljivam ljubav na ovu tarabu… Živeli komunistovi i èetnikovi… Glasavajte za Rade… Sviju na izbori… Malecak, jevtino muški maèka… Prodavanje mobilneh telefoneta s najnoviju moguænos dozivljenja i sliku… Teleæina pileæina i ribetina sa roštilj sa æumur i sa drvo… Cigala na komat… Kamijon u sveže stanje na delovi za mali novaci…Gaæe i kombineti i dornji i gornji vešovi za misulje i lepotinju i gospoja… Pošišavam i varbam brkovi… Ulepšavljem intimnega rublja i preostali delovi… Predji na levljije il desnije, radi se kuæa, mož se sruši, radilište izvodjava radovi …

Poštujuæi Vuka Karadzica, èitam kao što je napisano. I ništa ne razumem?! U opštoj zbrci sa sobom i okolinom, setim se i èika Jove Zmaja - dižite škole, deca vas mole! Cvrc, pomislim, to nam je i unelo zbrku. I tu mi kliknu! Škole su nam, sreæom, toliko oronule, da æe uskoro - sve da popadaju. Još samo da me klepi neka cigla, da zaboravim ono što sam džaba uèila, pa da se sita naprièam sa ovom finom, “školovanom” gospodom, koja èini veæinu u Wiesbadenu, i nema nikakve probleme !!!

:):):lol:

Share this post


Link to post

U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i kupiti supruga.

Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";

- Mozete posjetiti ducan SAMO JEDNOM U ZIVOTU!

- Postoji 6 spratova i karakteristike muskaraca se poboljshavaju sto se vishe penjete

- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na spratu na kojem se nalazite, ili se popeti na sledeci.

- Nemozete se vratiti na sprat ispod.

Jedna zena odluci posetiti ducan da nadje partnera (princa na belom konju).

Na vratima I sprata pise:

Ovi muskarci imaju posao

I zena se odluci popeti na sledeci sprat

Na vratima II sprata pise

Ovi muskarci imaju posao i vole decu i zena se odluci popeti na sledeci sprat

Na vratima III sprata pishe:

Ovi muskarci imaju posao, vole decu, i neverovatno su zgodni

Vau, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti…

Na vratima IV sprata pise:

Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverojatno su zgodni i pomazu u kucnim poslovima.

Nevjerovatno, pomisli zena, teshko se mogu odupreti da ne udjem, ali neshto je tera i ode na sledeci sprat.

Na vratima V sprata pise:

Ovi muskarci imaju posao, vole decu, nevjerojatno su zgodni, pomazu u kucnim poslovima i vrlo su romanticni. Zena odluchi da udje, al' je u zadnji chas neshto sprechi, i na kraju

ode ipak na VI sprat.

Na vratima VI sprata pise

Posetiteljika ste broj 31456012, na ovom spratu nema muskaraca, ovaj sprat postoji da bi se pokazalo koliko je NE MOGUCE ZADOVOLJITI JEDNU ZENU!? Hvala vam sto ste posjetili nash ducan.

Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojem muskarci mogu naci i kupiti suprugu, pod istim uslovima.

Na I su spratu zene koje vole sex.

Na II su spratu zene koje vole sex, i ne gnjave previshe.

Spratovi od III do VI, do sada JOS NIKAD NISU BILI POSECENI ! ? !

Када сам мом другару испричао овај виц, код мушке куће за други спрат, рекао је: "Води је!"

Share this post


Link to post

napolitanska pricha:

Izlezavaju se na plazi Nemac i Napolitanac…

Nemac pita: "Chime se bavish?", a odgovara mu

Napolitanac:"Ne radim nista, odmaram se…"

Nemac: "Pa zar nije bolje da se potrudish kao ja, vredno radish kao ja, 7-8 godina, zaradish lovu i otvorish svoju firmu?"

Napolitanac: "I, shta onda?"

Nemac: "Onda zaposlish jos 2-3 radnika da rade za tebe, vredno radish jos 5 god da zaletish ceo posao."

Napolitanac: "I, sta onda?"

Nemac: "E kad je toliko zaletis, onda vec imas toliko kapitala da moze da ulozis i napravish veliku firmu u kojo bi radilo 8-10 ljudi, i koja bi donosila dosta vishe para, ako bi proveo vrednih 5-6 godina da dovedes sve na mesto da funkcionishe kao sat "

Napolitanac:" I, sta bi onda bilo?"

Nemac: "Pa onda bi zaradio toliko para da bi mogao nekoliko meseci godishnje da provodis vreme na plazi kao shto ja sada radim!"

Napolitanac: "Pa ja vec provodim vreme na plazi, zashto bi morao sve to da radim?”

:biggrin

Share this post


Link to post

ONA

08:15 Buđenje uz poljupce

08:30 Vaganje - dve kile manje nego dan ranije

08:45 Doručak u krevetu (peciva, sveže ceđena narandža). Otvaranje poklona npr. skupocen nakit izabran od pažljivog partnera.

09:15 Vruća kupka u mirisnim uljima

10:15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim ličnim trenerom

10:30 Nega lica, manikiranje, pranje kose, frizura

12:00 Ručak sa najboljom prijateljicom u restoranu

12:45 Sresti bivšu devojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7kg

13:00 Šoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita)

15:00 Popodnevno spavanje

16:00 Isporuka 36 ruža od tajnog obožavaoca

16:15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaža od jakog ali osećajnog muškarca koji joj kaže da još nikada nije masirao tako perfektno telo.

17:30 Izbor i proba skupe dizajnerske odeće. Mala modna revija pred ogledalom.

19:30 Večera uz sveće. Ples i komplimenti.

22:00 Vruć tuš (sama)

22:50 Odnesena u krevet. Posteljina je sveže oprana i ispeglana.

23:00 Maženje

23:15 Zaspati u zagrljaju partnera

ON

06:00 Buđenje

06:15 Pušenje (blow job) al’ da proguta.

06:30 Dugo zadovoljavajuće sranje uz sportske novosti

07:00 Doručak: ramstek i jaja, kafa i tost, pripravljeno i posluženo od gole služavke

07:30 Dolazi limuzina

07:45 Nekoliko čaša viskija na putu do aerodroma

09:15 Let u privatnom džetu

09:30 Limuzina sa šoferom u golf klub (pušenje/blow job za vreme vožnje al’ da proguta)

09:45 Golf

11:45 Ručak: fast food, tri piva, flaša Dom Perignon-a

12:15 Pušenje al’ da proguta.

12:30 Golf

14:15 Limuzina natrag na aerodrom (nekoliko čaša viskija)

14:15 Let za Monte Carlo

15:30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje na jahti su gole

17:00 Let kući.

18:45 Dugo i sadržajno sranje, tuširanje, brijanje

19:00 Vesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizovani, Bus izgubio izbore

19:30 Večera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak, sladoled serviran na velikim golim sisama.

21:00 Konjak i cigara pred velikim televizorom.

21:30 Sex sa tri žene (sve tri sa lezbejskim sklonostima)

23:00 Masaža i kupanje u whirpool uz picu i pivo

23:30 Laku-noć-pušenje , al’ da proguta.

23:45 Ležati sam u krevetu

23:50 12-sekundni prdež koji je četiri puta promenio ton i prisilio čak i psa da izađe iz sobe

23:52 Histeričan smeh zbog prethodnog prdeža, posle koga sledi prijatno uspavljivanje uz olakšanje - pogodili ste - takođe zbog prethodnog prdeža

;D ;D ;D:);) ;)

Share this post


Link to post

ODA NAŠIM MAMAMA!!!!!

Moja mama me naučila cijeniti dobro obavljen posao:

„Ako se namjeravate poubijati, poubijajte se napolju...Upravo sam počistila!“

Moja mama me naučila o religiji:

„Bolje se pomoli da se to sad taj tepih može počisiti , ili......“

Moja mama me naučila o vremenskom kontinuumu:

„Dok to ne ispraviš, zabranjeni su ti izlasci do daljnjega!“

Moja mama me naučila o logici:

„Šta zašto!? Zato što sam ja tako rekla!!!“

Moja mama me naučila o dalekovidnosti:

„Uvijek nosi čisto rublje u slučaju da doživiš nesreću(da me ne osramotiš!)“

Moja mama me naučila o ironiji:

„Nastavi se smijati i daću ti nešto zbog čega ćeš plakati!“

Moja mama me naučila nešto o slobodi govora:

„Začepi i pojedi svoju večeru“

Moja mama me naučila o izdržljivosti:

„Sjedit ćeš za stolom dok ne pojedeš sve iz tanjura!“

Moja mama me naučila o licemjerstvu:

„Rekla sam ti jednom-rekla sam ti MILION puta, NE PREUVELIČAVAJ!“

Moja mama me naučila o Krugu života:

„Ja sam ti dala život- ja ti ga mogu i oduzeti!“

Moja mama me naučila o modifikaciji ponašanja:

„Prestasni se ponašati kao tvoj otac!“

Moja mama me naučila o zavisti:

„Postoje milioni manje sretne djece na svijetu koji nemaju tako dobre roditelje

Kao što ih imaš ti!!!!“

Share this post


Link to post

Balada o GSP-u (Gospode Spasi Putnike)

Boze mili cuda velikoga,

ja li grmi jal' se zemlja trese,

Il' udara more o bregove?

Niti grmi nit' se zemlja trese

Nit' udara more o bregove.

Već to tramvaj ide Nemanjinom,

Kako ide vesela mu majka

Po tri trole u daljinu skace

Po tri u dalj', po dve u sirinu,

A po jednu sad gore, sad dole,

Na stanici svakoj bitka slavna

Ko će prvi uci u tramvaje.

A kad covek u taj tramvaj udje

Na ulazu kondukter devojka

Na glavi joj kapa umazana

Ispod kape kose necesljane

Te izdaje karte natenane.

Po dve karte na minut izdaje,

Svaki drugi minut se odmara.

U tramvaju guzva pregolema.

Da je kome stati pa gledati,

Imao bi zašto da se cudi,

Mesta ima za 60 ljudi,

A unutra tri stotine dusa.

Izmesa se i staro i mlado,

Izukrsta i noge i ruke,

Dzeparosi rade na sve cetir' strane

Pod klupama sitna deca sede

Na klupama po petoro ljudi

A ostali na noge lagane,

Jedno drugom gaze na zuljeve

I pod rebra laktove guraju.

Tu se jedan junak zadesio:

Desnom nogom na prednjoj platformi,

Leva mu se još po zadnjoj vuce,

Drugi gurnu noge kroz pendzere,

Treci junak i noge i ruke.

Jednom samo glava u tramvaju,

Telo mu se po vazduhu klati,

A četvrti sve je nadmasio,

Zubima se za migavac drzi.

U tramvaju cika, plac i vika.

Svi putnici oci izbecili,

Mislis, sudnji dan im odzvonio.

U tramvaju, stari ljudi pamte,

Behu nekad sipke za drzanje,

Ali sada od silnijeh sipki

Samo jedna zdrava ostanula.

Drzi sipku sto pedeset ljudi.

Tramvaj skripi, da se zemlja trese,

Pa nastaje zveka i zvonjava.

To putnici gube ravnotezu,

Junackim se glavam' sudaraju,

A kad stigne poslednja stanica

Tuzno ti je okom pogledati;

Kad izlaze ljudi iz tramvaja

Nekom nema na cipeli djona,

Jednom fali leva nogavica,

A drugome i oba rukava

Jedan udje u novom odelu,

A izadje u gace kupace.

Ostala mu od celog odela,

Dva, tri konca tanka, duga bela,

to tako biva svakog dana,

Sve do mraka, a od jutra rana.

Share this post


Link to post

Koja je najbolja bolest?

Skleroza! Ne boli, a svaki dan cujes nesto novo.

:)

Zasto Marsovci ne prave zurke?

Pa nemaju atmosferu!

;)

Da li znate koji je osmi padez?

PREZERVATIV. (Dobija se na pitanje: koga s cim)

:)

Zasto kostur ne skace u vodu?

Nema muda!

:)

Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje?

Zato sto ima zlatnu "ribicu".

:)

Zasto su stjuardese, po pravilu, lepe?

Zato sto se avion mora dici.

:)

Sta je Dekadent?

Pasta za zube za one koji imaju deset zubi.

A sto je Zirodent?

Pasta za zube za one koji nemaju zube.

:)

Da li se i tinejdzerkama menja glas u doba sazrijevanja?

Menja se - od NE do DA.

:)

"Prosli utorak zateknem tastu pred vratima, pita me moze li ostati par

dana. Rekao sam da moze".

"I?"

"Eno je jos uvijek pred vratima..."

:)

Zasto se Crnogorci radjaju carskim rezom?

- Zato sto sa foteljom ne mogu izaci prirodnim putem.

:)

Zali se prijatelj prijatelju:"Cini mi se da sam sklerotican..."

"Zasto?"

"Cim se udaljim 100 metara od kuce, zaboravim da sam ozenjen!"

:)

Setaju dva informaticara ulicom i pored njih prodje zgodna zena.

"Vidi kakve properties ima ova" - kaze prvi.

Drugi ce na to:

"Zaboravi, ona je read only."

Share this post


Link to post

Ovo je navodno istinit događaj i odgovor na testu iz hemije,Tehnološki Fakultet na Univerzitetu u Beogradu.

Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", da je profesor odlučio da ga podeli sa svojim kolegama preko interneta.

Pitanje: "Da li je pakao egzoterman (predaje toplotu) ili endoterman (apsorbuje toplotu)?"

Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona (gasovi se hlade kad se šire i zagrevaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu...

Jedan od studenata je napisao sledeće:

"Prvo moramo znati zapreminu u koju duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom uđe u pakao više ne izlazi. Znači,

broj duša se povećava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na različite vere koje danas postoje na svetu.

Većina tih vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik baš te određene veroispovesti ide u pakao. Dakle, zaključak je da će sve duše završiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo

očekivati da broj duša eksponencionalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promene zapremine pakla, jer prema Bojlovom zakonu za zadržavanje istog pritiska i toplote zapremina mora rasti

proporcionalno sa brojem pristiglih duša.

To nam pruža dve mogućnosti:

Pakao - Teorija 1)

Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosečnog broja duša koje stignu u pakao, toplota i pritisak pakla će toliko porasti da će pakao eksplodirati.

2) Ako se pakao širi brže od proseka koji mu je potreban da primi sve duše, toplota i pritisak će

toliko opasti da će se pakao smrznuti. Koja od mogućnosti je ispravna?

Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznela Milica sa četvrte godine, a koja glasi: "Pre ce se pakao smrznuti nego sto ću ja sa tobom da spavam" i s obzirom na to da je sa mnom spavala juče, mora

biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.

Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima vise duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Milica sinoć vikala "Ah moj Bože!"

Ovaj student tehnologije je jedini dobio 10!

Share this post


Link to post

Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.

Student: Vi me kažnjavate, razumete li uopste vi nešto o tome?

Profesor: Naravno, inače ne bih bio profesor.

Student: OK, pitaću vas nesto. Ako znate tačan odgovor, dobijam peticu i odlazim.

Ako ne znate odgovor, daćete mi desetku.

Profesor (nakon kraćeg razmisljanja): OK, prihvatam!

Student: Šta je legalno (zakonito) a nije logično, šta je logično a nije legalno, a šta nije ni logično ni legalno?

Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku.

Nakon toga ga je pitao za odgovor.

Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i oženjeni ste jednom 23-godišnjakinjom;

to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, što je logično,

ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vaše žene, iako je trebao da padne na ispitu,

što nije ni logično, ni legalno.

Zaključak: Sveukupno, čovek moze reći, legalno je da mi sedimo i radimo, ali nije logično. Logično je da pri tome šaljemo viceve e-postom, ali nije legalno. I nije ni logično ni legalno, da smo za to još i plaćeni!

:);D

Share this post


Link to post

Sindikalna organizacija samostalnih sindikata u INN Vinca organizuje

besplatan i brojno neogranicen

KURS ZA MUSKARCE

Modul 1.:

1. Nauciti ziveti bez mame (2 000 sati)

2. Moja zena nije moja mama (350 sati)

3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)

Modul 2.:

1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)

2. Ne pricati gluposti kada moja zena ima posetu (500 sati)

3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljaca (550 sati)

+ BONUS:

4. Ne urinirati oko WC solje (100 sati + praktican rad)

5. Kako preziveti prehladu bez drame (100 sati)

Modul 3.:

1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktican rad )

2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sudje ( praktican rad )

Modul 4.:

1. Pocetnicki stupanj: kucni aparati (prikaz sa dijapozitivima)

- ON.........upali

- OFF........ugasi

i za nadarene: Moja prva Maggi-supa bez da iskipi (praktican rad)

::):P;D

Share this post


Link to post

TEME ZA DISKUSIJU:

S obzirom na kompleksnost tema, ucestvuje najvise 8 kandidata.

Tema 1:

Peglanje - od ves masine do ormana... taj misteriozan proces.

Tema 2:

Opasnost pri punjenju i praznjenju posudice za led

(demonstracija i dijapozitivi).

Tema 3:

Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor.

Tema 4:

Poslednja naucna otkrica - kuvanje i odnosenje smeca NE

izaziva impotenciju .

Tema 5:

Iako si u braku s njom, smes da joj kupis cvece (razgovor

s psihijatrom).

Tema 6:

Papir za WC - da li papir sam izraste na drzacu za papir?

Tema 7:

Kako spustiti poklopac WC solje - korak po korak (video

konferencija s Harvarda).

Tema 8:

Deterdzenti - doziranje, upotreba (praktican rad se izvodi

na otvorenom).

Tema 9:

Osnovna razlika izmedju korpe za prljavi ves i poda

(laboratorijski eksperiment).

Tema 10:

Muskarac kao suvozac - da li je genetski moguce da ne

komentarise kad ona parkira?

Tema 11:

Komunikacija: mentalne vezbe za razumevanje, ako je nesto u

fioci, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokusa da se pronadje.

Tema 12:

Da li soljica za kafu moze sama preleteti do sudopere?

(praktican deo vodi David Copperfield).

8):);D

Share this post


Link to post

Radi se o specificnostima srpskog jezika. One su mnogobrojne, ali izdvajamo tri najinteresantnije i najegzoticnije.

Na trecem mestu je, specificno za srpski jezik, PROSLO NEODREDJENO VREME. Predstavnik pomenutog PROSLOG NEODREDJENOG VREMENA je NOMAD. (Npr. NOMAD SAM ISLA NA PIJACU, DA KUPIM JAJA).

Drugo mesto zauzima BUDUCE NEODREDJENO VREME, koje predstavlja rec JAKOM. (Npr., STOJANE, KA' CEMO DA BEREMO KUKURUZ? -JAKOM CEMO MILENIJA, IMA VREMENA.)

I ubedljivo, najoriginalnija tvorevina srpskog jezika, je PROSLO VREME U BUDUCNOSTI. Ova se tvorevina cesto srece u situaciji, kada, recimo, seljak juri prase po sljiviku. Prase skici, bezi oko sljiva, seljak ga juri, kliza se po blatu, pada, nervira se... I u trenutku, kad ga je skoro uhvatio za zadnje noge, prase skikne i smugne ispod zice, u komsijino dvoriste. Tada seljak baci sajkacu u blato, pljune pored nje, i skuje jezicki paradoksalnu konstrukciju - PROSLO VREME U BUDUCNOSTI, koje je jedino prikladno u datom trenutku, dakle(m) seljak kaze: JEB'O SAM TE KAD TE STIGNEM!

;D ;D

Share this post


Link to post

U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kome zene mogu izabrati i

kupiti supruga.

Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";

Mozete posetiti ducan SAMO JEDNOM

Postoji 6 spratova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise

penjete Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na spratu na kojem se nalazite,

ili se popeti na sledeci.

Ne mozete se vratiti na sprat ispod.

Jedna zena odluci da poseti ducan i da nadje partnera. Na vratima prvog sprata pise: ''Ovi muskarci imaju posao''

I zena odluci da se popne na sledeci sprat

Na vratima drugog sprata pise:

''Ovi muskarci imaju posao i vole decu''

I zena se odluci popeti na sledeci sprat

Na vratima treceg sprata pise:

''Ovi muskarci imaju posao, vole decu, i neverovatno su zgodni.''

Wow, pomisli zena, ali oseca da se mora jos popeti

Na vratima cetvrtog sprata pise:

''Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomazu

u kucnim poslovima''

Neverovatno, pomisli zena, tesko se mogu odupreti da se ne udjem,...

ali nesto je tera i ode na sledeci sprat.

Na vratima petog sprata pise:

''Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni ,pomazu u

kucnim poslovima i vrlo su romanticni''

Zena odluci da udje, ali je u zadnji cas nesto spreci,... i na kraju

ode ipak na sesti sprat.

Na vratima sestog sprata pise:

VI STE posetiteljka br. 31.456.012 , na ovom spratu NEMA muskaraca,

ovaj sprat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu. Hvala vam sto ste posetili nas ducan.

Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojem muskarci mogu naci i

kupiti suprugu.

Na prvom su spratu zene koje vole sex.

Na drugom su spratu zene koje vole sex, i ne gnjave previse.

Spratovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI.

:D :;);D ;D ;D ;D

Share this post


Link to post

Džek se budi sa žestokom glavoboljom poslije prisustvovanja Božićnoj zabavi

u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali nočašnje piće uopće nije odavalo

ukus alkohola. Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave.

Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kom se

nalazio.

Morao je natjerati sebe da otvori oči, i prvu stvar koju je vidio je

nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena ruža!

Džek ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe , čistu i ispeglanu. Pogleda po

sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i

prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka.

Međutim primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak

usana njegove žene na ogledalu. "Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam

ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru.

Volim te, dragi!"

Posrčući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo je i s

toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.

Džek pita: "Sine , što se dogodilo sinoć?"

Sin odgovara: " Pa , vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i

izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku

i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.

Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, doručak.?"

"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušala da te

skine, ti si povikao "Ostavi me ženo, oženjen sam!"

Polomljen stol - 399$

Topli dorucak - 4.20$

Dva aspirina - 0.18$

Reci pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO ......................

;D

Share this post


Link to post

Kada dodjes usred noći pijan kuci, žena je vec u krevetu, ali još ne spava.

Hrabar:

Uzmes stolicu i sedneš ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:

- "Šta radis?", odgovoriš:

- "Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus."

Hrabriji:

Kada dodjes kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitas:

- "Čistis ili se spremaš da nekud odletiš?"

Najhrabriji:

Kada dodjes kući usred noći, mirišeš na parfem i imas šminku na košulji. Opališ ženu po dupetu i kažeš:

- "Ti si sledeća!"

:;):o

Share this post


Link to post

1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.

2. Smanjuje stres.

3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.

4. Smanjuje izostanke sa posla jer možeš da dođeš na posao i

Share this post


Link to post

Tajna kako nam brak traje:

Dva puta nedeljno odemo u restoran na dobru klopu i laganu

razbibrigu. Ona ide utorkom, a ja petkom.

Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Beogradu, a ja u

Novom Sadu.

Ja svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put nazad.

Pre neki dan pitao sam zenu gde bi htela da proslavimo

godisnjicu i ona mi je odgovorila da bi volela da je

proslavi negde gde vec dugo nije bila - pa sam joj ja

predlozio da je proslavimo u kuhinji.

Kada smo moja zena i ja napolju, uvek se drzimo za ruke.

Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.

Celu je kucu opremila: imamo elektricni mikser,

elektricni toster, elektricni pekac i onda se ona buni

da je sve opremljeno, ali nema gde da sedne. Tada sam joj,

naravno, kupio i elektricnu stolicu.

Jedno jutro me je zena probudila i kaze da auto nece da

upali. Ona misli da je voda usla u karburator. Na moje

pitanje gde je auto, ona hladnokrvno odgovara - u jezeru.

Kao i svaka zena, opsednuta je svojim izgledom te stalno

isprobava neke nove dijete.

Sada je na najnovijoj: kokos i banane.

Naravno, nije izgubila nista od kilograma,

ali se zato penje po drvecu kao luda.

Jednog je dana moja ljubljena zena otisla u kupovinu i

kupila je masku za lice. I kada je stavila izgledala je zaista prekrasno.

Sve dok je nije skinula.

I naravno, kao i svaka zena, uvek nesto zaboravlja. Tako vec dve nedelje nije odnela smece iz kuce. Uvek kasni i trci za kamionom, uzvikujuci: "Jesam li zakasnila za smece?!".

Ali zato uvek dobije odgovor: "Ne, uskaci!!!".

I zapamtite, brak je na prvom mestu uzrok razvoda. Statisticki gledano, 100% svih razvoda zapocinje brakom..

I tako vec 18 meseci nisam ni rec progovorio sa svojom zenom,

jednostavno ne volim da je ometam. Ali priznajem, zadnju

svadju sam skrivio sam. Pitala me je sta je na televiziji,

a moj odgovor je glasio PRASINA.

Share this post


Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this