Sign in to follow this  
Ena

Šaljivi tekstovi - Funny text

Recommended Posts

Svetski Klasici na Beogradski nacin

Romeo i Julija

Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju.

Medjutim, matorci su im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.

Zlocin i Kazna

Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan,

posto je ispusio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se usr'o da ce murija da ga provali.

U stvari on i nije bio neki krimos vec picketina, pa se na kraju sam

prijavio muriji.

ILIJADA

Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe

mazne ribu od vodje druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne

jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuse, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Satro, kao boli ih kurac za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sjebe zbog nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz slepera i jebaliim kevu k'o u Mortal Combatu.

Rat i Mir

Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do

Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je dosla zima i

Francuzi se posmrzavaju ko picke i onda se napasu muda

Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme

PROCES

Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu

knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

Share this post


Link to post

SUDAR - ONA I ON

Upoznali su se u subotu navecer u mracnom dijelu diskoteke i

razmijenili brojeve telefona.U ponedjeljak ju je on nazvao i

neformalno pozvao na kavu u utorak u 20h.Spustaju slusalicu...

ONA

28 i pol sati prije sudara:

Zvao je,jebote,zvao je!!!Zove najbolju prijateljicu i melju cetiri sata

treba li ici kod frizera,kod pedikira,fakira,psihologa,i na barem tri

plasticne operacije.Urla na telefon od adrenalina.Noc provodi besano,

hipnotizirajucim pogledom buljeci u ormar,ne bi li joj se "ukazala"

garderobna kombinacija.Ujutro odlazi u grad i kupuje novu odjecu jer

je zakljucila da u ormaru nista nije dovoljno dobro.

10 sati prije sudara:

Izludila zbog podocnjaka(Boze moj,od kud sad oni,a tako se zdravo

hranim!)i provjerava sta joj fali od sminke.Trci u obliznju parfumeriju

po olovku za oci koja ce joj pasati uz torbicu.Na putu shvati da su joj

ispucali vrhovi,i placa frizerki duplo da je primi preko reda.

5 sati prije sudara:

Pocinje s donjim rubljem.Grudnjak joj ne pase uz bluzu.

Maskarom umrlja hlace.Poluluda trazi druge hlace u ormaru.

3 sata prije sudara:

Kupa se,depilira,smirgla zube,kida desni.

U kadi je 30 cm debeo sloj raznih soli,ljekovitog sljunka i

izumrlih skoljkasa.

Cupa obrve,pusi,psuje i grize na svaki pokusaj ulaska u kupaonicu.

Tata od muke pisa u kriglu.

1 sat prije sudara:

Dobija menstruaciju.Skvici,frkce,svi joj se micu s puta,jer sije smrt

gore od sifiliticara-triperasa sa hiper-gripom.

10 minuta prije sudara:

U autu se polijeva miomirisima,istrese puder na sjediste,lupa glavom

o volan,i pokupi tramvaj.

Dolazi na dogovoreno mjesto,ugleda ga,i pomisli:

"O Boze,kako je lijep!"

ON

3 sata prije sudara:

Odlazi gladan u kuhinju,kad tamo na stolu,slanina,cvarci,luk.

Obilatu veceru zalijeva sa dva piva i podriguje silinom nilskog konja.

Prica mami kako ima novu ribu.Mama ganuta,pocne pricati kako joj je

njegov tata '56-te donio na sastanak 5 ukradenih ruza pa ju je htio

poljubiti,ali je dosao vlasnik vrta sa grabljama pa su morali bjezati,pa jos

od tada ima kurije oko...

Ne docekavsi kraj price,bjezi iz stana do kafica,kupuje cigarete,te

u kaficu gleda kraj utakmice.

Pola sata prije sudara:

Dolazi kuci i suocava se sa vjecnom dilemom:

Tusirati se,ili samo oprati najboljeg prijatelja.

Gleda skraceni snimak utakmice,te zakljucuje da i onako

sutra igra nogomet pa ce se znojiti,i nema smisla da se sada kupa.

Nevoljko ulazi u kupatilo.

Dok desnom rukom perucka onu stvar,lijevom uspjesno rusi sve

cetkice za zube u lavabo.

15 minuta prije sudara:

Krece,ali na vratima dobija napad stolice,a to se ne propusta,

grabi sportske novosti,ceska se,prducka,meditira sve do zadnje strane.

Dolazi na dogovoreno mjesto igrajuci dzepni bilijar,ugleda je,i pomisli:

"Do djavola,to je ona s manjim sisama!"

Share this post


Link to post

VOLI ME ZBOG ONOGA STO JESAM

Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca i zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Takodje, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen seksualne zelje toliko oslabi kada cuje reci "Da, uzimam".

Na primer: jedne veceri, prosle nedelje, moja zena i ja smo bili u krevetu. Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla:

- Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u tvom narucju.

Rekoh:

- STA??... Sta je sad pa to?

I onda je rekla reci kojih se boji svaki muz na planeti:

- Ti jednostavno ne razumes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih ja zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:

- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog onoga sto radim s tobom u krevetu?

Shvativsi da to vece nec biti nista, okrenuo sam se i zaspao.

Iduceg dana sam nazvao sefa i reko da uzimam slobodan dan, da bih proveo vreme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odeljenjem za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da uzme, pa sam joj reko da cemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih minðusa. Da vam kazem... bila je taakoo uzbuðena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:

- Naravno, draga.

Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuðenja. Smeseci se, konacno je rekla:

- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.

Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio:

- Ne mogu sada, nisam raspolozen.

Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:

- STA??

Onda sam joj rekao:

- Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju neko vreme... Ti jednostavno ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao muskarac, da bih ja zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena. I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam:

- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?

Ocigledno, ni veceras nece biti nista ...

Share this post


Link to post

Kad Hrvat Srbinu kaze brate,

kad Slovenci piæe plate,

kad Makedonci dobiju vece plate,

kad se Crnogorci posla late,

i kad sve ovo Bosanci shvate,

bit ce opet SFRJ, brate…!

Srbin i Hrvat u beogradskom kaficu.

Srbin-: Konobar, daj meni jednu kafu.

Konobar-: U redu.

Hrvat-: I ja bih jednu kavu.

Konobar-:Nema kave.

Hrvat-: Kako za njega ima, a za mene ne?

Konobar-:On je trazio kafu, a ne kavu.

Hrvat-:ma, dajte, to vam je isto, ne?

Konobar-: Je l' tebi isto da ti zenu POVALIM ili POFALIM?

Suprug................... Jebnik

Advokat.................. Zajebnik

Dosadna osoba............ Odjebnik

Bicikl................... Dvokotacno nozno okretalo sa guznim podupiralom

Kocijas.................. Visokosjedajuci pod rep gledajuci gospodin

Klavir................... Rukopipajuce milodrndalo

Gace..................... Dvonogi nabiguz

Kravata.................. Okolovratno dopupkalo

Svinja................... Milogojno blatobrckalo

Ovca..................... Okolohisno cetveronozno travocupkalo

Cobanin.................. Nadstojnik okolohisnog cetveronoznog travocupkala

Tata..................... Mamojeb

Telegraf................. Brzoglas

Automobil................ Samovoz

Tramvaj.................. Munjovoz

Ulica.................... Samovoznica

Kino..................... Slikokaz

Televizija............... Slikomicnica

Televizor................ Slikomicno gledalo

Jebivjetar............... Zrakoprc

Vrabac................... Zrnojed

Pjetao................... Zoroklik

Dipl.Ing.Elektrotehnike.. Osvjedodzbeni spretnik munjarstva

Monitor................. Prikazbenik

Mis (racunarski)........ Nadstolno guromicalo

Hard disk............... Cigrasto velepamtilo

Hardver................. Tvrdotvorina

Softver................. Mekotvorina

Prezentacioni softver... Prikazbena mekotvorina

Stolica................. Cetveronozno podguzalo

Helikopter.............. Zrakomlat

Akumulator.............. Munjosprem

Kompas.................. Gvozdotezna sjevernica

Grom.................... Zrakotres

Munja................... Zrakobljes

Nevrijeme............... Zrakotresno zrakobljeskalo

Peder................... Otpozadni miloklizni gospodin

Groblje................. Pun kurac pucanstva, a nigdje zive duse

Penis................... Milokliz

Share this post


Link to post

Jednog dana, kad je krojačica šila sedeći pored reke, naprstak joj je upao u reku. Ona je zaplakala, a Gospodar koji je prolazio tuda je čuo i pitao: "Drago dete, zašto plačeš?" Odgovorila mu je da joj je naprstak upao u reku, a potreban joj je jer pomaže mužu da zaradi novac i izdržava porodicu. Gospodar je stavio ruku u vodu i izvukao zlatni naprstak sa nizom safira

att00045vy8.jpg

"Da li je ovo tvoj naprstak"

Share this post


Link to post

"Imena likova su izmisljena, ali je njihova nacionalnost originalna.

Mesto desavanja: USA, Ilinois, Chicago, West Suburb Rockford.

Likovi: Srbi izbeglice iz Bosne ( nedavno pristigli),

Misa muzika, Gajic - de uzmi jednu..., americki postar

(ocigledno irskog porekla), americki farmeri, americki

prasici i interventna antiteroristicka jedinica

groznih americkih policajaca, i jedan lokalni

policajac patroldzija (picka od coveka, preplasen ko

Sloba na kontra mitingu u Beogradu pre par

godina -VOLIM I JA VAS), upravnik poste (zvani Ljupce

od miloste), i postareva zena. Mislim da su to svi

likovi, a ako sam nekog i preskocio, dopisacemo.

Prica pocinje ovako.

Chicago Land, drzave Iliniis i deo severne Indijane

je poznat kao najveca srpska kolonija u USA. U

severo-zapadnom predgradju Chicaga, nalazi se gradic

Rockford. U tom gradicu, koji je popriste nase price,

zivi i radi ( radi samo 10%, a ostali su na grbaci

drzave)

oveca kolonija Srba, izbeglica iz Bosne. Ljudi su

sveze pristigli, tu su tek par godina, engleskim

barataju srednje zalosno, naime celo naselje, jer ih

toliko ima, moze da sastavi 3 do 5 prosto prosirenih

recenica. Razlog zasto ih tu na jednom mestu ima

toliko, verovatno lezi u cinjenici da se Srbi "vuku

k'o creva", a i stanovi su prilicno jeftini, nasi

ljudi su u komsiluku, uvek mozes da se oslonis na

komsiju, itd.

90% Srba u naselju, a oni su i 90% naselja, ne radi

nista. Zive na teret drzave i smisljaju kako da zeznu

istu, ne bi li se osvetili amerima za bomdardovanja,

raspad SFRJ, osnivanje turske drzave na Balkanu,

Slobodana Milosevica, Franju Tudjmana ( a ne, on je

umro), nedobijenu premiju na sportskoj prognozi 1990.

za samo jedan rezultat kad je Osijek tuko Zvezdu u

Osijeku 3:0, sto ih jednom ostavila Fata ( mater joj

muslimansku to jest tursku)..... i jos mnogo toga.

Elem, pomenuti sede pred zgradom, umesto avlije, i

cekaju postara ko ozebo sunce jer im on donosi, nekom

pare, nekom bonove za klopu, a ponekom bogami i pismo,

al' retko.

Bitan detalj za celu pricu je da se drzavne pare i

bonovi isplacuju obicno 6. u mesecu.

Srbi naravno ostaju Srbi, narocito kad su u rasejanju,

inace su komunisti, Jugosloveni, Makedonci, Crnogorci,

ili neki drugi politicki ili geografski pojmovi. Pa

kako to red vekovima nalaze, delegacija Srba ode 3.

januara do obliznje farme svinja, te sa farmerom,

americkim, na jedvite jade, zbog njegovog elementarnog

neznanja srpskog jezika, ugovori kupovinu 10 prasica.

Pritisnuti nemastinom americkog drustva, kao i

nedostatkom prostora to jest livade i dvorista, zamole

istog da prasad zakolju i urede sutradan kod njega na

farmi. Srbi pitaju jel O.K., a farmer kaze O.K., to je

jedino sto tecno zna od srpskog jezika. Budala i

neznalica.

Sutradan ranom zorom stigne na farmu ekipa od 12

profesionalaca, te pocnu pripreme za klanje, uz

bratsku raspodelu posla. Jedan kolje, drugi cereci,

treci dere, cetvrti suri, peti lozi vatru, sesti i

ostali vec svako po nesto. Pucketa vatra, kljuca voda,

skice prasici, ma tipicna srpska idila. U neko doba

pojavljuje se na vratima kuce unezverena faca

prepadnutog farmera koji ne moze cudom da se nacudi

sta se to desava. Covek godinama gaji svinje, a nikad

ni jednu nije zaklao. On svinje kad utovi, pozove

klanicu oni dodju i odvezu ih. Tako je farmer godinama

ostajao uskracen za idilicnu sliku srpskog svinjokolja, to jest dace.

Nasi junaci rade li rade, nema se vremena za

dangubljenje. Ipak stigne se i da se popije po jedna

za " Boze pomozi", ili " da se ne radi na suvo", ali

posao ne trpi. Dok voda vri, i vatrica bukti, baci se i

poneko parce dzigerice u pepeo, onako s'

nogu, "bez leba".

Kad je farmer dosao sebi, on otrci na telefon da

pozove svoje komsije farmere da vide cudo nevidjeno.

Dodjose ljudi sa okolnih farmi. Gledaju, dive se i

ocima ne veruju. Neki su cak poneli i video kamere, ne

bi li sta od tog cudesnog srpskog umeca i vrhunske

tehnologije ukrali. Al' ni nasi nisu od raskida. Ako

su i sisali vesla, nisu bas pojeli camac. Kako se broj

posmatraca povecavao, tako se i ekipa profesionalaca,

sve vise uigravala pa su na kraju tako brzo i spretno

"redili" da ni kamere nisu mogle da zabeleze vrhunsku

tehnologiju prezentovanu rukama svetskih majstora.

Sa prvim sumrakom posao je bio zavrsen, alat opran i

spakovan. Prasad na putu za Downtown Chicago u

pecenjaru "BELA RADA", na pecenje. Farmeri ostadose da

blenu ko ovce, mamicu im americku glupu.

Neka vide pa nek se postide.

Badnji dan 6.januar, leta gospodnjeg 2001. Rockford,

Chicago spava snom pravednika, a u jednom njegovom

naselju tuzni i nostalgicni Srbi, daleko od rodne

grude, spremaju se da u miru i sreci proslave najveci

praznik pravoslavnih hriscana. U nedostatku sopstvenog

dvorista, izadjose pred zgrade da sa svojim komsijama

proslave Badnji dan. Posno je, ali moze i posno da se

mezi a nadje se i po koji balon domace sljivovice iz

otadzbine. Kako se sunce dize na horizontu, ekipa se

polako zagreva, Semsa, Nino, Saban, Hasan, Halid,

Himzo, i ostali renomirani "Srpski" pevaci tuku pusto

tursko, sa Misinog stuba ( ima boseove zvucnike i

pojacalo od kolko 'oces wat-i, najjace u naselju, ma

koje bre, najace u Ameriku). Protrci i poneka

Ceca ili Mira, ali retko. Tece rakija, jaka, ljuta, al' ni

momci nisu od raskida. Kakvi na jelu takvi i na picu.

Tesko malo uz posnu hranu, al' moze se. Pa jednom

godisnje je Badnji dan. Ko posustane, i ukrsti ocima,

a Gajic trci za njim, nutka usoljenim ringlicama, sipa

casu rakije i vice: " De popi jednu matere ti, Badnji

dan je, valja se!"

U neko doba u naselju se pojavljuje postanski auto.

"Postarrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!", viknu neko, a sreca

ozari lica prisutnih. Svakog postar asocira na nesto

drugo, a nase junake kog na pare kog na bonove, u

glavnom vole ga ko majku rodjenu. Ovo je zemlja

dembelija.

Oce, majko,brate, sestro, kume, postare!

Postar sa osmehom na licu prilazi razdraganoj gomili,

oni se pozdravljaju sa njim, neki se i grle ( pa to je

postar, nije makar ko), a Gajic na gotovs sa flasom i

casicom: " De popi jednu matere ti, Badnji dan je,

valja se!". I dok dlanom o dlan postar se utapa u

razdraganu masu, dohvata se casice i po srpski je

stresa na iskap. "Uraaaaaaaaaa!!!!!!!, za

postaraaaaaaaaaa!!!!!!!!!", zaori se iz desetinu grla.

Gajic pomalo iznenadjen postarevim "secret skills",

brzo se snadje te nasu jos jednu. I sledeca casica

dozive sudbinu prethodne i njen sadrzaj volsebno

nestade u postarevom grlu. " Uraaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!

Uraaaaaa!!!!!!!!! Uraaaaaaaaa!!!!!!!!!!!" ovacije ko

na mitingu protiv Slobe. Gaic sad vec iskusno ne ceka

vec samo sipa. Slede 3. pa 4. pa 5. casica i sve

zavrsavaju na isti nacin. Radosni usklici polako

ustupaju mesto divljenju. Slede 6. pa 7. pa 8. pa 9.,

vise niko ne progovara. Svi gledaju cudo nevidjeno, tj

cudo od postara. I taman kad su im se oci osusile od

ne treptanja, super postar sruci i 10. casicu na iskap

i pade ko sveca.

EEEEEEEEE!!!!!! oteze se sa prizvukom razocaranja iz

grla okupljenih navijaca.

" Sta mu bi?"- upita neko. " Sta sta mu bi, pa

prefosiro se, a nije mezio!"- odgovori drugi. " Nego

da ga unesemo da malo odspava pa kad se naspava bice

mu lakse". Receno, ucinjeno. Smestise postara u stan u

prizemlju da odspava i nastavise sa proslavom Badnjeg

dana, uz nezaobilazno postarevo za malo pa herojsko

delo.

Dan tece dalje, vreme prolazi, Srbi sve veseliji,

postar spava, itd. Sve krajnje normalno.

E ne lezi vraze. Razmazena americka populacija iz

okolnih naselja iznervirana sto postara nema da im

donese njihovu postu, okrene upravnika poste

i na tecnom engleskom jezuku mu se

onako Srpski receno naj**e mile majke. Upravnik sav

prepadnut, jer ovde ko ne radi svoj posao kako treba

dobije otkaz, a ne orden narodnog heroja ili

direktosku titulu, brze bolje okrene postarevu zenu i

pita da nije mozda kod kuce, da mu nije pozlilo, da li

se javljao?

Zena ko zena, americka, nema pojma, i kaze da je na

poslu. E tek sad se upravnik uprpio. Okrene 911

(policiju) i prijavi nestanak postara. 5000 policajaca

grada Chicaga krene u poteru za odbeglim ili

kidnapovanim postarom. Posle dugotrajnog bezuspesnog

traganja, jedan lokalni patroldzija, "coskara ili vucibatina" srpski receno, nabasa na parkirana postanska kola, ali u

naselju gde zive oni krvolocni Srbi sa Balkana. Vidi

on kola ali vidi i masu na ulici i zakljuci da je

postar u najmanju ruku kidnapovan ako ne i zverski

ubijen i iskasapljen. Odluci da njegova nadleznost tu

prestaje te pozove stanicu, prijavi slucaj i zatrazi

pomoc.

Kroz pola sata uz zaglusujucu buku sirena patrolnih

kola, u pratnji jednog helikoptera, 12 marica punih

pripadnika jedinice za antiteroristicka dejstva

americke policije blokiralo je celo naselje. Istrcase

organi bezbednosti pod punom ratnom opremom ( za

obezbedjenje nesmetanog obavljanja saobracaja kako je

to voleo da kaze nas voljeni bivsi predsednik i njegovi

SPS, JUL, SRS pacovi, tj. potrparoli za stampu),

ukljucujuci, pancire, slemove, vizire, sa automatskim

puskama u rukama i "slobodankama palicama o pojasu".

Srbi ko Srbi, znajuci da im je savest cista, a pamet

od rakije pomucena krenuse im razdragani u susret.

Gaic sa flasom i casicom u rukama i svojim neizbeznim

" De popi jednu matere ti, Badnji dan je, valja se!"

No americki policajci nisu ni 0.05 promila od

americkih postara. Ne samo da nece da popiju, nego

vriste, deru se i nesto prete. Sve to bi mozda imalo

uticaja na pripadnike nekog drugog naroda, ali Srbe

bas zabole, oni nastave da piju, panduri da urlaju, a

Gajic da redom nutka svakog pandura po naosob,: " De

popi jednu matere ti, Badnji dan je, valja se!"

U neko doba neko od Srba stekera (oni sto se stekaju

pa ne piju svaku turu, vec po neku i preskoce) uspe da

razume "...postman". " Ljudi pa ovi traze naseg postara. Pa

tako kazi brate milicajac. Govori srpski pa da te ceo

svet razume. Evo ga kod Djoke u prizemlju", i pokaze

prstom u pravcu Djokinog stana. Panduri jurnuse u stan

i na sred trpezarijskog stola nadjose predmet svoje

potrage, uvijen u crnu najlon kesu za smece. Krenuse

da odmotaju les jadnog postara koji je herojski

poginuo boreci se za americke nacionalne interese, kad

Djokina zena skoci na pandura, udarajuci ga po rukama

u urlajuci besno. " Postman!", vristi pandur

pokusavajuci da otrese Djokinicu sa ruke. " Ma nediraj

pecenicu, to je sutra za Bozic, j**o majku svoju". Ipak

pandura bese vise te savladase Djokinicu i jedan

teatralno odmota telo zavijeno u crnu kesu, na

trpezarijskom stolu. Kad ono povece prase! Mozete li zamisliti

kakvo je zaprepascenje nastalo medju nadobudnim

americkim specijalcima.

"Ma snajka oni traze postara", zavapi Gajic, i

okrenuvsi se prema jednom od pandura upita:" De popi

jednu matere ti, Badnji dan je, valja se!"

" Pa postar je u sobi, rece besna Djokinica i pokaza u

pravcu spavace sobe. Rezignirani panduri utrcase u

sobu i tu napokon nadjose bezivotno telo postarevo.

Pokusavajuci da ustanove na koji je nacin ubijen, jer

su sad bili sigurni da je mrtav, otkrise da on hrce.

Cimnuse ga i on se probudi.

Zaprepascenje je preplavilo sobu. Ne zna se ko se vise

zapanjio. Da li su to bili panduri pred cijim ocima je

mrtav postar vaskrsao, ili postar koji je mamurno

otvorivsi oci ugledao sobu punu policajaca.

" Jesi li povredjen", konacno se snadje da progovori

vodja pandura.

" Ko jel ja!", zbunjeno ce postar, "ma ne, dobro mi

je"

" Jesi li kidnapovan"- zavapi pandur u ocajanju.

" Ko jel ja, ma neee, ovo su moji prijatelji i braca".

Vodja jedinice, ponizen i posramljen besno se okrece i

polazi ka kolima, razmisljajuci kakvi su ovo ludaci

koje ni specijalna jedinica ne moze da uplasi, i ko me

i posla da trazim i spasavam ludog postara, j**em ti

postu, i postara, i DHL, i FEDEX, i....

Gaic neumorno trci za pandurima koji se povlace ka

svojim kolima, i prekljinjuci nudi: " De popi jednu

matere ti, Badnji dan je, valja se!"

Panduri se povlace, brzo kako su i dosli, samo ovaj

put bez sirena i rotacija, a onaj sa helikopterom je

ko p***a prvi pobego vec odavno.

Scena izgleda ovako. Sumrak se spusta na naselje,

panduri odlaze, Gajic stoji razocarano misleci na

glas:" j**o ove americke milicajce, pa sve

trezvenjaci".

Srbi se polako trezne, sutra je Bozic treba nanovo

pit'.

Glavni junak price, postar krece ka svojim kolima i

usput prolazi pored Gajica koji mu se obraca sav

potisten i bez nade sa onim svojim: " De popi jednu

matere ti, Badnji dan je, valja se!"

Postar prolazi, ali se kao svaki pravi akcioni heroj

okrece i ne engleskom kaze:" Samo jednu za usput"!

;D

Share this post


Link to post

Propali pokushaj Arapa da se osvete Srbima!

Dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje dosli su u Beograd s namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je to izgledalo:

Nedelja, 20:47

Stigli su u Beograd. Napustaju aerodrom u Surcinu osam sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski sluzbenik predlaze teroristima da dodju sutra, pa uz malo srece, mozda... Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljucuje da su nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po gradu sat i po. Kako teroristi ne

prigovaraju cak i kada taksimetar dodje do 16.000 dinara, taksista odlucuje da pokupi i svog ortaka na kruznom putu. Odmah su ih opljackali i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

Ponedeljak, 10:30

Posto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dodju u hotel, i tamo narucuju rent-a-car. Posle toga se opet upucuju na surcinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marsa prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takodje stupili u strajk, zaprecavaju prolaz.

Ponedeljak, 14:30

Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjacnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sacuvanih u djonovima cipela, sada u dzepovima imaju falsifikovane novcanice od po 1.000 dinara.

Ponedeljak, 15:45

Dolaze na aerodrom Surcin, cvrsto odlucni da avion skrenu sa rute i sruse ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a strajakuju, traze cetvorostruko vece plate. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridruzuju strajku iz solidarnosti. Jedini raspolozivi avion na pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa destinacijom do Niksica, koji u polasku vec kasni 8 sati. Sluzbenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa "Montevizije 2006", povremeno izvikujuci parole u korist referenduma.

Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i pocinju da dele udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.

Ponedeljak, 19:05

Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za avion koji ce skrenuti na Palatu federacije. Sluzbenik "Pink air", koji im je prodao karte precutkuje da je let, zapravo, otkazan.

Ponedeljak, 22:07

Sada vec teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne. Vise nisu sigurni da li je unistenje Palate federacije teroristicki cin, ili cin milosrdja!?

Ponedeljak, 23:30

Izgladneli, odlucuju da prezalogaje nesto u aerodromskom restoranu i narucuju pljeskavice na kajmaku.

Utorak, 08:35

Kajmak je bio zesce pokvaren, pa zavrsavaju u Klinickom centru, posto su celu noc cekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala vise od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz

pljeskavice.

Nedelja, 17:20

Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini stadiona JNA. Partizan je izgubio, na domacem terenu, od Crvene zvezde sa 4:0

Share this post


Link to post

KADA ŽENA SAOPŠTI MUŠKARCU......

.....da ga napušta zbog drugog:

> Ateist: Ne - to ne mogu da verujem.

> Budist: Samo da si ti srećna.

> Katolik: Ja sam kriv.

> Jevrejin: To ću ti vratiti!

> Pravoslavac: More, teraj se bre u pičku materinu!

> Agnostik: Zašto nemas obojicu?

> Mormon: Jedna više, ili manje...

> Melanholik: Ubiću se!

> Kolerik: Ubiću te!

> Apatik: Pa, dobro onda nema veze..

> Pesimista: Ma znao sam ja sta će na kraju da ispadne.

> Optimista: Srce, uzmi ključ - za svaki slučaj.

> Realista: To je moj kofer...

> Naivko: A kada se vraćaš?

> Racionalista: Nemaš argumenata.

> Skeptik: Jesi li sigurna?

> Romantiičar: Ja te ipak volim!

> Filozof: Zašto baš danas?

>

> Advokat: To će te skupo koštati.

> Bankar: To će me skupo koštati.

> Japi: Koliko zarađuje?

> Liberal: Konačno slobodan!

> Komunista: Imam obavezu da te delim.

> Zeleni: Idi biciklom.

> Klerikalac: Grešila si?!

> Socijaldemokrata: Uvažavam tvoju odluku.

> Slovenac: Samo da nije Hrvat.

> Hrvat: Samo da nije Slovenac.

> Albanac: Samo da nije Srbin.

> Srbin: Samo da je naš!

Share this post


Link to post

Kako sto bolje upropastiti muskarca - prirucnik u 40 lekcija

1. Udati se za njega

2. Obavezno mu reci - da vam on nije - ni prvi - ni stoti

3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama bas nikakvog povoda

4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru

5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga

6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega

7. Sve novce koji mu izvucete, obavezno odmah potrosite (uvijek tako)

8. Kad s njim obilazite trgovine, trudite se da kupovina traje sto duze

9. Zvocajte mu stalno kako malo zaradjuje

10. Non-stop mu brojite kako su svi njegovi prijatelji uspjesniji od njega

11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspjesni, odmah ignorirajte. (S

vremenom, eliminirat cete ih iz zajednickog zivota)

12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao cudoviste

13. Budite boginja, ako je tu jos netko osim vaseg muza

14. Rodite mu samo jedno dijete, dovoljno je

15. Ime djeteta je vazno. Gledajte da bude po nekome iz vase familije.

16. Ne zaboravite - Vasa mama vam je najbolji prijatelj

17. Pitajte ga sto zeli pojesti za nedjeljni rucak, pa kad se odluci sto

zeli spremite mu nesto drugo

18. Nemojte se smijati kad je on raspolozen, slozite neku nadrndanu facu

19. Ako je neraspolozen, onda stavite na lice osmijeh od uha do uha

20. Ustvrdite kako mu noge smrde, po mogucnosti pred nekim trecim

21. Ako ste samo domacica - nista od vas. Morate raditi i to na takvom

radnom mjestu gdje se ne zna precizno radno vrijeme

22. Organizirajte mu vrlo ceste fizicke aktivnosti u vidu pomicanja

namjestaja po kuci, a ako odbije poslusnost, prenesite sami samo jednu

stolicu, pa se na sav glas zalite svim prijateljicama kako ste se zbog njega

iskilavili

23. Cim se u kuci nesto pokvari, ne cekajte da on popravi, vec zovite

majstora

24. Kad vam se omakne da uradite ili kazete neku ocitu glupost, mazite se

oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja sam

tvoja mala slatka lutkica".

25. Budite do zloce strogi prema svim njegovim pogresnim potezima, a ako bas

i niste neko zlopamtilo, to zapisite pred njim u biljeznicu

26. Obecajte mu sve sto vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne

ispunjavajte

27. Drzite ga za novcanik i rijec, a ne za k.... ,(nikako ne za ovo zadnje -

ni u ludilu)

28. Usisivac upotrebljavajte iskljucivo kad on gleda sport na TV-u

29. Koristite pred njim cesto uzrecice kao sto su - "A sto li sam ja Bogu

zgrijesila"

30. Ponekad budite i divni pa mu sve ugadjajte, ali ne vise od jednom

mjesecno

31. Morate imati neke svoje tajne koje mu nikad necete otkriti. Neka te

tajne iz vas zrace i cine mu tako da se on osjeca jako neugodno.

32. Uvek mu prepricavajte do besvijesti sve one bezvezne detalje s posla

33. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokusaje u startu stopirajte

34. Ako mu se mama zove - npr, Vera - vi joj se uvijek obracajte sa Tetka

Vera

35. S vremena na vrijeme placite pred njim bez razloga (da ga iznervirate)

36. Svoju placu trosite samo na sebe i to iskljucivo na kozmetiku i

garderobu

37. Svoje dijete dok je malo, uvaljujte njegovim roditeljima na cuvanje, a

kad odraste moze malo nervirati i vase roditelje na ljetovanju

38. Imajte u vidu da je bolje dobar razvod - nego los brak, ali tek posto

nadjete novu zrtvu

39. Sve tacke ovog pravilnika morate nauciti napamet i pridrzavati ih se

40. (VAZNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muz sirovina, jer

mozete dobiti batine.

Share this post


Link to post

Kada sam danas izašao na ručak, video sam staricu kako sedi na klupi u parku i plače. Upitao sam je šta nije u redu.

"Znate, imam kod kuće muža od 28 godina. Svako jutro vodi ljubav sa mnom a posle toga mi spremi palačinke, doručak, sveže voće i kafu".

"Dobro...pa zašto plačete?"

"Za ručak mi uvek skuva domaću supu i moje omiljeno jelo, i onda vodi ljubav sa mnom celo popodne!"

"Pa dobro....šta je problem?"

"A za veceru mi spremi neki gurmanluk sa vinom i moje omiljene kolače i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"

"Aman, za ime sveta, pa što plačete onda!?"

"PA NE MOGU DA SE SETIM GDE STANUJEM!!!"

;D ;D ;D ;D

Share this post


Link to post

Poslovni Rečnik u Srbiji :););D

1. Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli! - Dje si, pička ti materina!

2. Izvini, ali malo duže sam te čekao. - Dje si, jebo te!

3. Gospodin je veoma obrazovan. - On je pederčina!

4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora. - Jebem te ćorava!

5. Mora da se šalite. - Sereš!

6. Ne, nikako niste u pravu. - Ma, puši kurac!

7. Informacija koju imate ne odgovara činjenicnom stanju. - Jedeš govna!

8. Vaša sekretarica je veoma simpatična. - Je l' jebeš ti to?!

9. Prijatno! - Diši malo!

10. Koju funkciju ima gospodin u firmi? - Koji je on kurac?

11. Trenutno nismo zainteresirani za reklamu. - Koji će mi kurac reklama??

12. Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti. - Ko ga jebe!

13. Ovaj projekat je lako ostvarljiv. - To je pičkin dim!

14. Ovo je nemoguće. - Može, al' u kurcu!

15. Nismo u mogućnosti da vam damo robu na odloženo plaćanje. - Daću ti kurac ja na odgodjeno!

16. Taj zakon ne treba uvažavati. - Jebeš zakon!

17. Najzad! - Fala kurcu!

18. Trenutno naša firma ne stoji baš najbolje. - U govnima smo do grla!

19. Gospodin je veoma oprezan pregovarač. - Goni ga u pičku materinu!

20. Razvoj trzišne situacije ne ide nam na ruku. - E, u kurac!

21. Zbog čega odbijate daljnu saradnju? - Koji ti je kurac?

22. Gospoda su jako utjecajna. - sve kurac do kurca!

23. On nema mnogo utjecaja. - Može mi ga popušit'!

24. Hvala. - (izraz ne postoji)

25. Izvinite. - Jebi ga!

Share this post


Link to post

Pismene izjave osiguranika Osiguravajucih drustava

Pesak ocito nije znao u kom pravcu zeli da ide pa sam ga pregazio...

Danas Vam pisem prvi i poslednji put i ako mi ne odgovorite, opet cu Vam pisati...

Moj sin nije srusio tu zenu. On je samo pored nje prosao, a ona je od promaje pala...

Posto sam navrsio cetrdeset godina, zaspao sam za volanom...

Drugo vozilo je udarilo u moje a da mi nije prethodno najavilo svoju nameru...

I pre nego sto sam ga udario bio sam uveren da taj starac nikada nece stici na drugu stranu ulice...

Na nekim mestima je u medjuvremenu pao sneg. Put je zbog toga mestimicno bio stvarno klizav. Pokusao sam da zakocim. Borio sam se koliko god sam mogao, ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i ostao besvestan. Tu je bio kraj mojoj svesti...

Pregazio sam coveka. On je priznao svoju krivicu posto mu se to vec jednom dogodilo...

Na kraju sam zivaca i borim se sa teskim kastritisom...

Kada sam dosao kuci, greskom sam skrenuo na pogresni kolski prilaz i udario u drvo koje na tom mestu kod mene ne stoji...

Izmedju ostalog, pre moje prve saobracajne nezgode i posle moje poslednje saobracajne nezgode nisam imao nikakvih saobracajnih nezgoda...

Na raskrsnici sam imao nepredvidjeni napad daltonizma...

Ne znam ko mi je ukrao novcanik, obzirom da niko od moje rodbine nije bio u blizini...

Izasao sam na put, odjednom je i sleva i zdesna naislo puno vozila, nisam znao kuda bih i tada su me udarili sa svih strana...

Vasi argumenti su stvarno slabi. Za takve mucke i izgovore morate traziti vecu budalu, a to tesko da cete naci...

Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim . Ja sam nasao stub i zaustavio se...

Prihode od gajenja stoke vise nemamo. Smrcu moga supruga sva stoka je otisla sa imanja...

Kada sam hteo da pritisnem kocnicu, iste vise nije bilo...

Nije mi potrebno zivotno osiguranje. Zelim da svi budu stvarno tuzni kada umrem...

Moje vozilo je jednostavno islo samo pravo, sto u krivini neminovno dovodi do sletanja sa puta...

Vozio sam unazad niz strmi put, probio sam ogradu i udario u kucu.

Jednostavno se nisam mogao setiti gde je kocnica...

Nasa vozila su se sudarila tacno u trenutku kada su se srela...

Sve racune koje dobijem ne platim odmah jer za to nemam novaca, nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojeg pocetkom svakog meseca zavezanih ociju izvucem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok ne budete izvuceni...

Na zalost moj otac je podlegao svojoj strasti za lovom, zamenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga...

Odmah posle smrti moga supruga postala sam udovica...

Udario sam sa svojim vozilom o odbojnik na putu, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom...

Velikom brzinom mi se priblizavala bandera. Pokusao sam je cik-cak voznjom

Share this post


Link to post

Jeste li znali da ...

... narandzasta i zuta svetlost imaju u magli veci domet od bele svetlosti.

... morska voda sadrzi 32 razlicita hemijska elementa.

... zbog smanjenog uticaja Zemljine teze, na visni od 1000 metara jedan kg tezi 997 grama.

... puzu koji bi isao i dan i noc trebalo bi 14 dana da prevali jedan kilometar.

... zvecarka, severnoamericka zmija otrovnica, dve godine moze da zivi bez hrane.

... misici pticjeg krila, u poredjenju sa misicima ljudske ruke, jaci su 20 puta.

... mis moze duze da izdrzi bez vode nego kamila.

... najgusce majcino mleko piju kitovi. U jednom litru ovog mleka ima 200 do 400 grama masnoce.

... kraljica termita dnevno polozi do 30.000 jaja.

... covek se proteze posle spavanja da bi u pojedinim delovima tela ubrzao protok krvi.

... neki naucnici tvrde da su zene tokom sna tri puta osetljivije na buku od muskaraca.

... coca-cola je originalno bila zelena.

... svakodnevno svaki muškarac proizvede oko 300 miliona polnih ćelija.

... pomnožite li 111,111.111 s 111,111.111, dobićete broj 12,345.678.987.654.321.

... ni u jednom kazinu u Las Vegasu nema časovnik.

... kada je mesec tačno iznad Vas, vaša težina je nešto malo manja nego obično.

... totalno pomračenje sunca dešava se svakih 18 godina.

... kada čovek duva nos brzina vazduha koji izlazi pod pritiskom dostiže i 160 km/h!

... 10% muškaraca je levoruko a kod žena ih je samo 7%.

... svaka kraljica po imenu Dzejn je bila ubijena, zatvarana, poludela ili osuđena na smrt.

... kornjače mogu da dišu kroz svoju stražnjicu.

... tajpan je najotrovnija zmija na svetu.

... mušica leti brzinom od 6 km/h!

... komarac ima 47 zuba!

... ostrige mogu menjati pol od muškog ka ženskom!

... kada se zacrvenimo u licu od sramote ili uzbuđenja, pocrveni nam i stomak.

... kada se paukova mreža stavi na ranu, odmah zaustavlja krvarenje.

... prosečna težina mozga kod muškaraca iznosi 1450 grama, dok se prosečna težina ženskog

Share this post


Link to post

*I Jednačina*

Čovek = jede+spava+radi+uživa

Magarac= jede+spava

Dakle,

Čovek = magarac+radi+uživa

Dalje,

Čovek-uživa = magarac+radi

Kratko rečeno,

*Čovek koji ne uživa = magarac koji radi*

*II Jednačina*

Muškarac=jede+spava+zarađuje novac

Magarac=jede+spava

Dakle,

Muškarac=magarac+zarađuje novac

Znači,

Muškarac-zarađuje novac=magarac

Kratko rečeno,

*Muškarac koji ne zarađuje novac=magarac*

*III Jednačina*

Žena=jede+spava+troši

Magarac=jede+spava

Dakle,

Žena=magarac+troši

Što znači,

Žena-troši=magarac

Kratko rečeno,

*Žena koja ne troši=magarac*

ZAKLJUČAK:

iz jednačine 2 i 3

*Muškarac koji ne zarađuje=žena koja ne troši*

*Dakle muškarci moraju da zarađuju novac kako žene ne bi postale magarci!*

*(Zakon 1.)*

*I žene moraju trošiti kako muškarci ne bi postali magarci! *

*(Zakon 2.)*

Šta dobijamo?

Muškarac+žena=magarac+zarađuje novac+magarac+troši

*Zaključak iz zakona 1 i 2:*

*MUŠKARAC+ŽENA=2 MAGARCA KOJA ZAJEDNO ŽIVE SREĆNO!!!*

;D

Share this post


Link to post

Nista tebi ove jednacine ne valjaju...

Magarac = jede + spava? (Ovo pre lici na macku nego na magarca...)

Žena = jede + spava + troši (dodaj + uziva Jer zena koja ne trosi = ne uziva tj. Zena koja trosi a ne uziva je po toj jednacini = magarac koji jede + spava?)

De der uzmi ti to opet ispocetka ali malo bolje prokalkulisi

Share this post


Link to post

Prodavac u jednoj prodavnici nameštaja nedavno je završio kurs "Kako izbeci gafove?".

U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj. Nameštaj je visokog kvaliteta i visokih cena..

Share this post


Link to post

Zašto su muškarci takvi kakvi su....

1. Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa? - Zato sto bi trebalo da budu.

2. Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osecanja? - Zato sto ih nemaju.

3. Zasto muskarci vole da ozene device? - Zato sto ne vole kritiku.

4. Kako znas kad ti je muz mrtav? - Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski

5. Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina? - Zaglave u adolescenciji.

6. Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio coveka? - Mogu ja i bolje ..

.

7. Kako muskarci zamisljaju predigru? - Mole pola sata.

8. Sta klitoris, godisnjica braka i WC solja imaju zajednicko? - Muskarci ih uvek promase.

9. Sta je muskarceva definicija romanticne veceri? - Sex.

10. Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj? - Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.

11. U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca? - Svinja ne postane muskarac kada se napije.

12. Sta za muskarca "prava ljubav"? - Erekcija.

13. Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce? - Razvod.

14. Zasto muskarci ne peru ves? - Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.

15. Kako se zove zena koja radi kao muskarac? - Lenja kucka.

16. Koje reci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa? - Duso, stigao sam!

17. Koja zena svake noci zna gde joj je muz? - Udovica.

18. Koji je jedini nacin da nateras muza da zapamti datum godisnjice braka? - Udas se na njegov rodjendan.

19. Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60? - Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.

20. Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko? - Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.

21.Zasto se muskarci ozene? - Da ne moraju vise da uvlace stomak.

22.Zasto muskarci imaju noge? - Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.

23.Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove zrelosti. - Zato i izlaze sa duplo mladjim djevojkama.

24.Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona

Share this post


Link to post

Kucov.JPG

Ne odazivam se uopšte na Džeki i uvek sam mrzeo to ime. Vlasnici uopšte nemaju decu i nisam pod terapijom, pre su oni. Uvek sam morao da ih čekam da se vrate sa posla da bi me pustili napolje a i to su radili kao da sam im najgori čovekov neprijatelj. Ja sam pobegao od njih zato što me nisu voleli a i davali su mi onu hranu iz kesice što su kupili u prodavnici. Da valja ta hrana oni bi je jeli bez mene kao sve ostalo. Ako ih vidite kažite im da sam otišao u inostranstvo. Lepo mi je kod kontejnera a i ova deca me vole.

Džoni

Share this post


Link to post

;D ;D ;D ;D ;D

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.

Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.

Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:

''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''

Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.

Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.

Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je

uzviknulo: ''Srecan rodjendan!!!''

Pala sam u nesvest.

Share this post


Link to post

Sta je to GLOBALIZACIJA?

Odgovor:

Smrt princeze Dijane.

Pitanje:

Kakve veze ima princeza Dijana s globalizacijom?

Odgovor:

Engleska princeza

s Egipcaninom verenikom

imala je sudar u francuskom tunelu

vozeci se u nemackom automobilu

koji ima holandski motor.

Vozio ga je pijani Belgijanac

opijen skotskim viskijem,

a pratili su ih italijanski paparaci

na japanskim motorima.

Princezin zivot pokusali su da spasu americki lekari

upotrebljavajuci brazilsku medicinu.

Ovo Vam salje Srbin

koristeci GNU belosvetsku tehnologiju.

Ovo verovatno citate na kompjuteru koji koristi tajvanske cipove,

buljite u korejski monitor,

koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladesa

radeci u Singapuru.

Sve to su transportovali vozaci iz Indije

dok nije oteto u Indoneziji

i iskrcano na Siciliji,

a transportovao konacno do Vas vozac iz BiH.

Share this post


Link to post

Uplatio Haso listić za loto, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kada je

počelo izvlačenje.

Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati:

- "Ja ću čitati brojeve, a ti mi govori da li imaju."

Nakon malo vremena:

- "Fato, 13!"

Iz kuhinje:

- "IMA!"

- "Fato, 24!"

- "IMA!"

- "Sad je 5!"

- "IMA i 5"

Haso već radostan:

- "Fato, imal' 21?"

- "IMA!"

Haso skoči na noge:

- "Fato, 2!"

- "IMA!"

Haso se uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj:

- "Fato, imal' 11?"

- "IMA...al' neko ga prekrižio..."

Share this post


Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this