Sign in to follow this  
Ena

Šaljivi tekstovi - Funny text

Recommended Posts

Stručno usavršavanje za žene

Novo! Od danas, zbog ogromnog interesovanja, u našem lokalnom centru otpočinjemo i sa nastavom za žene! Zbog insistiranja muškaraca-partnera naših polaznica, kurs moraju da pohađaju sve žene.

Čas 1: Kako otići do prodavnice i vratiti se samo sa hlebom i mlekom, za manje od 45 minuta. Pavlovljevo uslovljavanje, uz redukciju količine novca u novčaniku.

Čas 2: Da li je izvodljivo kupiti manje od dva para cipela mesečno? Slajd prezentacija sa fotografijama neuhranjene dece i krokodila iz Afrike. (krokodili su takođe neuhranjeni)

Čas 3: Kako koristiti WC-šolju bez zakeranja. Serija kratkih uputstava uz praktičnu vežbu: "Ako je daska podignuta, spustiti je dole – i gotovo! Zar je to toliko teško?". Besplatna brošura sa ilustracijama.

Čas 4: Fundamentalne razlike između dobro i loše spremljenog ručka. Primeri – video sekvence: "trovanje hranom – posledice koje izaziva kod vašeg partnera" i "neuspešno izvedeno trovanje hranom – posledice koje to izaziva kod žene".

Čas 5: Zdravlje: tuširanje može da traje kraće od 40 minuta, suknja može da bude i duža od kolena kada je napolju -5 stepeni. Vežbe tuširanja uz prisustvo partnera. Zabranjeno unošenje video opreme.

Čas 6: Programiranje video-rekordera. Serija praktičnih vežbi. Rezervni video-rekorderi obezbeđeni u dovoljnim količinama.

Čas 7: Programiranje video-rekordera. Vežbe koncentracije i disanja.

Čas 8: Programiranje video-rekordera – napredni kurs: "Sada kada smo naučili kako da programiramo video-rekorder, hajde da naučimo kako da pre snimanja ubacimo praznu kasetu u njega!". Pokazna vežba. Obezbeđeno je dva sanduka video kaseta i nekoliko kompleta prve pomoći.

Čas 9: Zamena automobilske gume - kako to učiniti bez zaustavljanja drugih automobila i pružanja seksualnih usluga? Studije slučaja sa video-prezentacijom mogućih posledica promiskuiteta i mapom vulkanizerskih servisa.

Čas 10: Naučite maternji jezik - čitaj kako je napisano, govori kao što misliš. Kako da izgovorite DA umesto MOŽDA, kako da izgovorite DA umesto NE ZNAM. Napredni kurs za crnke i smeđokose: kako da izgovorite DA umesto NE. Napredni kurs za plavuše: kako da PONEKAD izgovorite NE umesto DAAA! Terapija uslovljavanja hipnozom.

Čas 11: Treninzi samopouzdanja: kako da se za manje od 18 minuta odlučite za boju haljine, kako da se za manje od pola života odlučite za kog muškarca da se udate... Pismeni test, 20 pitanja sa višestrukim izborom (a-b-c). Trajanje testa je ograničeno na 210 minuta. Pilule za smirenje obezbeđene. Zabranjeno unošenje laka za nokte.

Čas 12: Vežbe koordinacije: kako govoriti i razmišljati u isto vreme. Napredni kurs: kako govoriti, razmišljati i koračati na štiklama u isto vreme. Vežbe u sali, sa audio primerima, strunjačama i dežurnom medicinskom ekipom.

Čas 13: Sudovi nakon večere - da li ih treba ostaviti do ujutru ili ih oprati odmah? Fotografije žena koje ne slušaju svoje muževe. Brošura sa crtežima tehnika koji koriste muževi, a koje dovode do takvih fotografija.

Po završetku kursa žene će biti uručene svojim muškarcima.

Share this post


Link to post

Nastava za muškarce

Kurs za muškarce biće organizovan počevši od ponedeljka u mesnoj zajednici. Zbog kompleksnosti sadržaja svaki kurs može pohađati najviše osam polaznika.

Čas 1: Kako napuniti posudu za led. Korak po korak, prezentacija sa slajdovima.

Čas 2: Toaletni papir: da li raste na držaču? Diskusija, okrugli sto.

Čas 3: Da li je moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske, izbegavajući pod, zidove i susedne sanitarije? Grupna vežba.

Čas 4: Fundamentalne razlike između korpe za prljavo rublje i poda. Fotografije i crteži s objašnjenjima.

Čas 5: Sudovi nakon večere - da li levitiraju ili ih treba staviti u mašinu? Primer - video sekvenca u AVI formatu.

Čas 6: Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača zarad žene. Teži nivo: odreći se daljinskog upravljača zarad *sopstvene* žene. Hot line za pomoć i grupe za podršku.

Čas 7: Kako naći stvari tražeći ih na pravom mestu, umesto izvrtanja stvari naopako. Otvoreni forum.

Čas 8: Vaše zdravlje: Kupovina cveća ne šteti zdravlju. Crteži i audio prezentacija.

Čas 9: Pravi muškarac pita za pravac kada se izgubi u saobraćaju. Svedočenja iz realnog života.

Čas 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguće ćutati dok ona parkira kola uzduž? Simulacija vožnje.

Čas 11: Učimo živeti: osnovne razlike između majke i supruge. Case study.

Čas 12: Kako biti idealno društvo za šoping? Vežbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja.

Čas 13: Kako se boriti protiv skleroze: setiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i javiti se telefonom kada kasniš. Nudi se terapija cerebralnim šokom i potpunom lobotomijom.

Po završetku kursa preživelima će biti uručene diplome

Share this post


Link to post

Preko oglasa je tražio ženu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: uzmite moju!

Hranite decu belim lukom. Lakše ćete ih naći u mraku

Naš vazduh ima jednu prednost: vidimo šta dišemo!

Atomska bomba pre doručka oslobađa brige oko ručka.

Ako vam ide suviše lako, pogledajte bolje. Možda vam ide nizbrdo.

Jednoj ženi treba 20 god. da od sina napravi muškarca, a drugoj samo 20 minuta

da od njega napravi budalu.

Mora da ste birali pogrešan broj. Mi uopšte nemamo telefon.

Neka vam je laka crna žena.

Svaka porodica bi trebala da ima troje dece. Ako se desi da jedno bude genije,

drugo dvoje bi mogla da ga izdržavaju.

Kad ugleda žena, muškarca postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plen.

Da smo se drukčije sreli, sve bi bilo ranije.

Kad pandur skoči u vodu, čuje se - Glup!

Volim te, ali na tvoju odgovornost.

Panduri su kao prostitutke. Stoje na ćošku, a porodicu je sramota.

Kad god pijem vodu u WC-u, daska me udari po glavi. (Sima pandur)

Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici.

Nemoj ništa silom. Uzmi veći čekič!

Uđi, nemoj da se izuvaš!!! (BUS 75)

Nije sve u ljubavi. Ima nešto i u strahu od side.

Devojke vole mladiće zato što ih to ispunjava.

Danas ne vraćamo kusur (ceduljica na trafici na Trgu Republike)

Vaš HI-MEN ne može mi ništa. SUPERMEN

Samo za goste. ( na kutiji za toalet papir u jednom beogradskom stanu

u vreme hiperinflacije).

Share this post


Link to post

Mame su nas učile

• DA CENIMO DOBRO URADJEN POSAO:

"Ako ćete se tući, idite napolje - upravo sam obrisala parket!"

• O RELIGIJI:

"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"

• O LOGICI:

"Zato što sam ja tako rekla, eto zašto!"

• O VIDOVITOSTI:

"Uvek nosi čist veš, u slučaju da zaglaviš u bolnici."

• O IRONIJI:

"Nastavi da se smeješ i daću ti razlog da plačeš!"

• O APSURDIMA:

"Začepi ta usta i jedi večeru!"

• O NEMOGUCIM MISIJAMA:

"Pogledaj tu prljavštinu na tvom vratu!"

• O VREMENSKIM USLOVIMA:

"Kao da je tornado prošao kroz tvoju sobu!"

• O PREUVELICAVANJU:

"Rekla sam ti milion puta-ne preuveličavaj!"

• O KRUZENJU MATERIJE U PRIRODI:

"Ja sam te donela na svet, ja mogu i da te odnesem!"

• O ZAVISTI:

"Postoji na milion dece koja nemaju sreće kao ti da imaju ovako divne roditelje!"

Share this post


Link to post

''Ovo i ono'' iz perspektive Duška Radovića

Zdrav i zadovoljan čovek moze imati i ovo i ono

Ovo - to je sve ovo, Ada, i aktivnosti na njoj

Ono - to je sve ono drugo

Ono bi moralo da podrazumeva ovo

Ono je lepse uz ovo

Ovo cete osloboditi i odmoriti od onog

Ovo ne moras - zato je bolje od onog

Dok trosis ovo - ne zaboravi na ono

Ovo moze svako a ono - samo ko moze

Sto vise ovog - sve duze onog

Zdravije je gubiti vreme na ovo nego na ono

Ono je proslost - u ovome je buducnost

Onoga ko je jutros pozvao na ovo - Ti sutra pozovi na ono

Share this post


Link to post

Бисери из Златне жице и Слагалице

П: Како се звао лик из "Ратова звезда" са шпицастим ушима?

О: Душко Дугоушко. ("Златна жица ", БК ТВ, август 2005)

П: Који је Вук министар спољних послова Србије?

О: Караџић ("Најслабија карика" ХРТ, Април 2006.)

П: Шта је то кефир?

О: Мој коначан одговор је под Б. Врста ковачког алата ("Милионер", БК ТВ, фебруар 2006)

П: Ко је убио Мурата?

О: Мнммммм...

- Мала помоћ: После тога су га убили.

- Аха... Да није Аркан? ("Златна жица ", БК ТВ, новембар 2005)

П: Карл Луис је на олимпијади освојио 4 златне медаље, 3 у спринтерским дисциплинама, а у којој дисциплини четврту ?

О: У спусту. ("Најслабија карика", ХРТ, мај 2005)

П: Која два народа живе на отоку кипру?

О: Жидови. ( "Најслабија карика", ХРТ, мај 2005)

П: Који словенацки град Италијани зову Капо д'Истриа ?

О: Трст. ( "Најслабија карика", БК, Април 2005)

П: Како се зове хиљадити део килограма?

О: Килограм. ( "Најслабија карика", ХРТ, Април 2005)

П: У ком граду се одржава Ролан Гарос?

О: У Вимблдону. ("Најслабија карика" БК, јануар 2005.)

П: Одакле је фудбалски клуб Селта?

О: Из Вига.

- Не, из Шпаније. ("Слагалица" , јануар 2005.)

П: По ком француском граду је добила име Јованка Орлеанка?

О: По Калеу.

П: Како се зовете?

О: Јашим.

- Изволите, Јашиме.

- Ништа, само сам то хтео ДА чујем.

Share this post


Link to post

VILE SU ŽENE!

Vila rece bracnom paru: " Za uzoran brak od 35 godina, ispunit cu vam svakom po jednu zelju"

"Zelim putovanje oko svijeta sa svojim najdrazim muzicem"- rece zena.

Vila zamahnu svojim stapicem i abrakadabra! - dvije karte se stvorise u njenoj ruci.

I dođe muzev red. On razmisli na trenutak i rece: "Dakle, ovaj trenutak

je vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu.

Dakle,... zao mi je moja ljubavi, ali moja zelja je da imam zenu 30

godina mlađu od sebe".

Zena je bila duboko razocarana, ali zelja je zelja.

Vila zamahnu stapicem i abrakadabra!... Odjednom muz postade star 90

godina...

POUKA:

Muskarci su mozda pokvareni, ali Vile su ipak ........ ZENE! :D :D :D;)8)

Share this post


Link to post

Kako izabrati ženu

Jedan covek je odlucio da se zeni. Dvoumio se izmedju tri slicne kandidatkinje. Tada je odlucio da pokloni svakoj po 5.000$ i saceka da vidi sta ce one uraditi s tim novcem.

Share this post


Link to post

Beograđani

Beogradska policija obaveštava građanstvo

da se brutalna ubistva ubuduće neće tolerisati!

Iako su pogrebne usluge poskupele,

Beograđani nisu prestali da umiru.

To je dokaz da građani podržavaju

politiku gradskih vlasti.

_

Beograđani vrlo pažljivo prelaze ulicu.

Prvo pogledaju levo, pa desno

i ako ne vide saobraćajca - pretrče!

_

Fudbal je omanuo, pšenica je podbacila,

opozicioni mitinzi su propali.Samo još atentati

uspevaju kao nekada.

_

U Beogradu postoje duvanska mafija,

urbanistička mafija, narko mafija, sportska mafija,

estradna mafija, auto mafija...

Zato ne brinite za budućnost vaše dece,

glavni grad ih neće ostaviti

bez mogućnosti izbora.

_

Beogradska policija zna ko su ubice

ali poštuje njihovu želju

da ostanu anonimni!

_

Obračuni kriminalaca,

kakvi su se nekada mogli videti

samo u Beogradu,

sada se događaju i u Nišu i u Novom Sadu.

Zbog velikog interesovanja

neće se zaobići ni manja mesta.

_

Svratite na Beogradsku berzu.

U toku je veliko jesenje sniženje

cena preduzeća!

_

Beogradska šetališta

uskoro će nadgledati kamere.

Još malo pa pošten čovek

ljubavnicu neće imati gde da izvede!

_

Već deset godina živite u Beogradu

i još nijedan kontejner niste zapalili?!

Vi se zaista teško uklapate u novu sredinu!

_

Maskenbal u Beogradu je završen.

Maske su pale. Zajedno sa glavama.

_

On sarađuje i s mafijom i s policijom,

jer može da igra na više mesta u timu.

_

Ako ste se izgubili u Beogradu, ne očajavajte.

U Beogradu ste.

_

U Beogradu se svi važniji poslovi

rešavaju u kafanama.

Kažu da se neki završe i u Skupštini,

ali otuda zvanične potvrde još nema.

_

Živim u Beogradu.

Pitanje je dana kada ću to zadovoljstvo

platiti glavom.

_

Čim vam sin postane punoletan

kupite mu pištolj.

Ne dozvolite da vam se dete

stidi u društvu!

Share this post


Link to post

Dve casne sestre su izasle u prirodu i setale jedno poslepodne. Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izostrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato sto je bila jako logicna. Pocelo se smracivati, a one su bile daleko od manastira.

SM: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati... Bog zna sto hoce od nas...

SL: Eh, to je logicno - hoce da nas siluje...

SM: O, ne - na ovoj udaljenosti ce nas stici za nesto manje od petnaest minuta. Sto da radimo?

SL: Jedino logicno - idemo brze.

SM: Ali to ne pomaze.

SL: Naravno da ne pomaze! On ce uciniti jedinu logicnu stvar - i on ce ici brze...

SM: Oh, sto da radimo? Na ovoj udaljenosti ce nas stici za manje od deset minuta...

SL: Jedino logicno sto mozemo uciniti je da se razdvojimo. Ne moze nas obe pratiti...

Muskarac je odlucio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se

silno zivcirala sto se dogodilo s Logikom....??

Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu!

Pricaj - sto se dogodilo!

SL: Pa dogodilo se jedino logicno, nije mogao da prati obe i

izabrao je mene...!

SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali sto se dogodilo nakon toga?

SL: Pa jedino logicno: stigao me je.

SM: O, ne! Sto si uradila?

SL: Jedino logicno: Podigla sam haljinu!

SM: O, ne, sestro! Sto je on uradio?

SL: Jedino logicno: Spustio je pantalone.

SM: O, ne! Sto se onda dogodilo?

????????????

?????????????

SL: Pa to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog

muskarca kojem su pantalone spustene ispod kolena....

I za sve Vas koji ste mislili da ce ova prica biti bezobrazna:

Izmolite 4 puta Oce Nas i nazad na posao!!! Sram vas bilo.

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Share this post


Link to post

Teniski deseterac

Мили Боже, чуда великога,

кад cе шћаше у Мелбурну граду,

на Земљиној јужној полулопти,

кад се шћаше Земља да окрене,

да се врти од сад наопако!

Све због једне жуте лопте мале

што се туче лопатом по пољу,

од спортиста - светских великана!

Намери се јунак на јунака,

Дели-Роже од Швајцарске стране

на нашега Типсаревић Јанка.

Гонише се летњи дан до подне

усред зиме 2008.

по тениском пољу великоме.

Гонише се пет сетова целих,

у свакоме по дванајест гејма,

у петоме још и више беше.

Лопту туче Роже Федереру,

где удара ту трава не расте!

Враћа Јанко колко има снаге,

неку врати а неку батали!

Лопту туче Типсаревић Јанко,

где удара ни судија не зна

а камоли јадни Федереру!

Трче оба по целом мегдану

кано да ће једва останути,

својој деци образ сачувати.

Гонише се летњи дан до подне

да ни један победио није!

Дојадило вили Приморкињи

те намигну двапут Федереру,

не били се мегдан окончао!

Аој вило, нигде те не било!

Што превери српску веру тврду,

католичку загризе јабуку,

католичку јали протестантску!?

Да Бог да ти у грлу запало!

Него Роже јунак од мегдана,

и сам рече Типсаревић Јанку

да је штета што нијесу оба

на трон славе једнако попети –

јер је тако устројено било.

Оста мегдан да се овај памти,

Од сад, засад, сутра и довека!

Него вила Федерера клела,

заклињала Светим Антонијем,

и шиптарском матером Терезом:

„Са Србима не замећи кавге,

јер ти више помоћи не могу!

Срби су ти лоптице јунаци

каквих нигде у Јевропи није

А камоли у земљи кенгура!".

То Рожеу врло жао било,

не могаше срцу одолети,

нити срцу нити доларима,

те на мегдан опет изилази,

ником другом него Ђоковићу,

млађаноме српскоме јунаку,

кој' од себе гради комендију

не би ли се забавила раја

која гледа како се он спрда

са Надалом или Шараповом.

Како Роже на мегдан изађе

Новаче му потеже рекета,

растури га у три сета равно.

Није вила ни макла се била

А Федерер пропануо славно.

То се прочу кроз сва четир' царства

да Новаку више премца нема.

Закукаше светске главешине,

од бизниса велики мудраци.

Ето њима јада изненада,

де Новаку противника нема!

Но им вила опет добра била!

Показа им црног Арапина,

Из Ле Мана, францускога града.

Силан јунак на овоме свету,

Вилфрид Цонга, од оца из Конга!

Разбио је Едија Мареја

и великог Надал Рафаела,

који прсте у дупе завуче

пре него ће лоптицу да туче.

Лукави га Саркози послао,

не бил' Србу мог'о наудити!

Мегдан бију Цонга и Новаче

у недељу кад им време није,

у недељу на Светога Саву,

у Мелбурну насред стадиона,

где се сјати сто хиљада душа,

многи Срби и многи Французи.

Сви у дреку, сваки за својега!

Залуд вика повелика беше,

не могаше Цонга одолети

Ђоковићу - планинском соколу!

Озноји се црни Арапине,

ударајућ' и здесна и слева

и свакакву лопту више главе.

Ал' Ђоковић на све одговара,

кад у ћоше а када у мрежу!

Време мало затим потрајало,

борише се три - четири сата,

Оста Новак јунак од мегдана!

Стаде цика широм стадиона.

Радује се и старо и младо

Што је Србин најбољи на свету.

Још се више по Србији слави!

Светог Саву Србљи прослављају,

и уз њега Ђоковић Новака!

trg-cuda.leonardo.it

Share this post


Link to post

Zašto je bolje biti muškarac?

- Zavrsis svaki telefonski razgovor za 30 sekundi

- Za godisnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer

- Mozes sam da otvoris sve vrste konzervi i tegli sa dzemom

- Prijatelji te ne sazaljevaju kada se ugojis

- Kada menjas programe na TV-u, ne zadrzavas se tamo gde vidis suze

- Tvoja zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao

- Svi tvoji orgazmi su pravi

- Kada odsluzis vojsku, vise nikada ne moras da ribas WC

- Previse seksa nece ti unistiti reputaciju (naprotiv)

- Za svega 5 evra dobijas pakovanje od tri para gaca

- Mozes se istusirati i obuci za 10 minuta

- Ni jedan saradnik na poslu nece ti naterati suze u oci

- Ne moras se brijati ispod nivoa vrata

- Ne moras svaku noc spavati uz necija dlakava ledja

- Mozes da ispises svoje ime u snegu

- Mozes jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da te niko ne gleda pohotno

- Niko nece prekinuti sa pricanjem socnog vica zato sto si usao u sobu

- Automehanicari ti uglavnom pricaju istinu

- Ne dobijas slom zivaca ako neko ne primeti tvoju novu frizuru ili cipele

- Konstantno si u istom raspolozenju

- Mozes se diviti Klintu Istvudu, a opet neces odmah posle filma poceti sa dijetom

- Znas najmanje 20 nacina da otvoris pivsku flasu

- Seda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter

- Briga te sta ti ljudi govore iza ledja

- Tri para cipela su ti i vise nego dovoljna

- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaras sa njima

- Ako neko dodje na zurku u kosulji ili sakou koji je jednak tvom, to jedva i da primetite

- I za kraj, jedno pitanje - sta je to celulit?

Share this post


Link to post

E V O L U C I J A

(Tako to ide)

Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da cu jednog dana imati devojku.

Sa 16 godina imao sam devojku, ali me ona nije bas volela pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka puna zivotnog zara.

Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je ona bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost.

Sa 25 godina našao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka.

Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadrzavajuci. Cinila je lude, iznenadne stvari i cinila mene isto toliko jadnim koliko i srecnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio da nadem devojku koja zna sta hoce.

Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i njom sam se ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.

Sad sam stariji i mudriji, pa trazim samo plavuse sa velikim sisama.

Share this post


Link to post

izvor Net 8)

***

Knjige me prevariše u detinjstvu, deca me prevariše za kučence i tako silom prilika stekoh neke hobije...

Međutim takođe silom prilika, internet zavisničkim motanjem po kojekakvim forumima, počeh povremeno da se bavim forumskim pecanjem...

Onako sportski... Znači ulov se vraća u vodu neštećen... Bez zloupotrebe istog... Cool

Najboljim se pokazalo pecanje na krupnu rečnu ribu... Na varalicu ili na bućku, u zavisnosti da li tražite šarana, štukicu, soma ili nešto četvrto...

Naravno, važan je pravi pecaroški pristup i tkzv. hranjenje ribe na mestima koje ste odredili kao buduća lovišta. Takođe,za svaku ribu morate odabrati pravi mamac jer su ukusi različiti...

I nema veće pecaroške sreće, nego kada se prava riba zakoprca na vašoj udici... Pa onda čar i žar borbe dok se ista koprca u nadi da će se otkačiti... Pustite je malo (retko se ona stvarno otkači), da svi na obali vide kako se riba prvo zamara, a tek onda izvlači... Na kraju je prihvatite na obali i nežno je otkačite sa udice. Onda je prihvatite sa obe ruke i uslikate se da svi vide vaš ulov, a onda (sa ili bez poljubca, jer umeju da budu ljigave i smrde na mulj) ribu ponovo vratite u forumske vode na radost drugih sportskih ribolovaca... Laughing Laughing Laughing

Mada pošteno rečeno, u forumskim vodama često ima pravih alavih kapitalaca, koji ne biraju mamac i kada grizu gutaju tri udice za redom sa vrlo malo prethodne bućke.

Takvi nisu zanimljivi i prava su napast, za prave sportske pecaroše.

Vrlo su nezgodni, jer se teško skidaju sa udice, a kada ih na kraju nekako otkačite i vratite u vodu, oni opet alavo navaljuju ne dozvoljavajući drugim forumskim ribama da priđu vašim mamcima. Takve krupne rečne ribe nažalost znaju da ubiju sav vaš pecaroški entuzijazam... Crying or Very sad

Pravi pecaroši u nedostatku boljeg ulova, mogu takođe uživati u pecanju na plovak i crvića radoznalosti. Tu su najčešći ulov slatke crvenperke i druga bela riba... Mada naleti i neki klen ili alavi grgeč za koga pomisliš da je krupni ulov, koliko cima i kopca se...

Sve u svemu, to je otprilike to o forumskom pecanju. Važno je samo da se peca sportski i da se ulov vraća u forumske vode bez zloupotrebe i većeg oštećenja... Povređena sujeta se ne računa... Wink

_________________

Čiča miča i gotova priča...

Share this post


Link to post

KRIZA 2009

Ja krizu ne osecam!

>

> Uzeo sam 1000 evra od besplatnih akcija, zaposlio se u FIATu, jer su

> otvorili nova radna mesta, zena mi je na porodjajnom, ali dobija punu

> platu,

> za putovanja u inostranstvo mi viza vise ne treba, jer smo na beloj sengen

> listi, ne moram vise nikog da potkupljujem, jer sve funkcionise kako

> treba,

> a korupcija i kriminal su iskorenjeni...

> Samo moram da prestanem da jedem ove pecurke, sto mi kum donosi iz

> Amsterdama, ocigledno imaju halucinogeno dejstvo........

>

Share this post


Link to post

Šta radi matičar? - odgovori najmlađih:

-Uči decu matematici.

- Matičar radi nešto romantično.

- Matičar je kao neki čovek što ispituje mlade.

- On kaže: "Samo malo sačekaj da ovog supruga i ovu ženu nešto pitam pa ću onda da potpišem".

- A rekla si na engleskom?

- Pita da li pristaje ti i on. On kaže "da" i onda bude aplauz. Onda pita devojku "da li ti pristaješ da se udaš za njega", ona kaže "da" i ponovo bude aplauz.

- To je kao za sreću.

- Da bi žena shvatila koliko ga voli muž i da bi joj značilo to da će muž da uradi sve što je matematičar rekao.

Share this post


Link to post

Deca o ribljem ulju

*To je što kad ti ga daju moraš odma da ga progutaš ne daju ti da pljuneš a ne mož dugo da ga držiš u ustima

•to je jedan glup zejtin zato što mu mnogo smrdi ukusnost

•to je nešto žuto što ja pijem za bolest

•jeste ukusno je samo ja to više neću da pijem

•biću dobar i poslušan i neću više da se razbolim

•to je što je pio kraljević marko kad je bio mali pa mu posle porasto buzdovan veliki i šarac mu porasto i svašta mu poraslo

•to svi pričaju da ima korisnost a niko neće da ga pije i svi ga daju meni ko da sam ja neko ... :D:D:D

Share this post


Link to post

Kako shvatiti žene

Ako naporno radiš, nikad "nemaš vremena za nju". Ako ne radiš, onda si "bezvredna lenština i bitanga".

Ako ona ima dosadan posao i malu platu, to je "iskorisćavanje". Ako ti imaš dosadan posao i malu platu, onda si "nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potraži nešto bolje".

Ako dobiješ unapređenje pre nje, to je "favorizovanje muškaraca". Ako ona dobije unapređenje pre tebe, onda ste imali "podjednaku šansu".

Ako joj kazeš da lepo izgleda, to je "seksualno uznemiravanje". Ako ništa ne kažeš, onda si "peder".

Ako plačeš, onda si "slabić". Ako ne plačeš, onda si "neosetljivi gad".

Ako je udariš, to je "zlostavljanje žene". Ako ona udari tebe, to je "samoodbrana".

Ako nesto odlučiš bez nje, onda si "šovinista". Ako ona odluči bez tebe, onda je ona "savremena žena".

Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa, onda je to "muška dominacija i iživljavanje". Ako ona zamoli tebe za takvo nešto, onda je to "dokaz ljubavi".

Ako ti se sviđa žensko seksi rublje, onda si "perverznjak". Ako ti se ne sviđa, onda si peder.

Ako voliš da žena brije noge, onda si seksista. Ako to ne voliš, onda nisi romantičan.

Ako se trudiš da ostaneš u formi, onda si "uobražen". Ako se ne trudiš, onda si "nikakav".

Ako joj kupiš cveće, onda "tražiš nešto". Ako joj ne kupiš cveće, onda si "bezobziran prostak".

Ako si ponosan na ono što si postigao, onda si "narcisoidan". Ako nisi, onda si "neambiciozan".

Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna". Ako ti imaš glavobolju, onda je "više ne voliš".

Ako često želiš seks, onda si "manijak koji je iskorišćava". Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".

Share this post


Link to post

Sedela sam u čekaonici kod zubara i primetila diplomu zubara čije ime i prezime mi je bilo jako poznato..

kad je nekad davno došao u naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega.

Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sedi dedica, izboranog lica, s debelim naočalama.

Ipak, kad sam sela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga: "Jeste vi isli u petu gimnaziju?"

Rekao je: "Da, maturirao sam 1972.godine. Otkud znate?"

"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno. I onda je taj odvratni, sedi, ćoravi, izborani čiča rekao:

"A šta ste predavali!!!!!!!!!!?"

:):D:D:D

Share this post


Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this