Sign in to follow this  
Ena

Šaljivi tekstovi - Funny text

Recommended Posts

GEOGRAFIJA ZENA :[|

Izmedju 18 i 20 godina zena je kao Afrika:poludivlja ,prirodno ljepa puna misterioznih usca i zagarantovanog ploda ???

Izmedju 21i 30 godina zena je kao Amerika:razvijena ,otvorena prema trzistu narociti onom bogatom ::)

Izmedju 31 i 35 zena je kao Indija:senzualna ,opustena ,svjesna svoje ljepote 8)

Izmedju 36 i 40 zena je kao Francuska: sladokusno zrela ,jos uvjek predivno podrucje za posjetu :[|

Izmedju 41 i 50 zena je kao bivsa Jugoslavija: pogreske iz proslosti je proganjaju,velika ulaganja i radovi na rekonstrukciji ???

Izmedju 51 i 60 zena je kao Rusija: rasprostranjena nekontrolisanih granica,hladana klima odbija posjetitelje :[|

Izmedju 61 i 70 zena je kao Mongolija:slavne proslosti,velikih osvajanja ali nikakve buducnosti

Poslje 70 zena je poput Avganistana: mnogi znaju gdje se nalazi ali se niko ne usudi tamo ici....

Gografija Muskarca:Izmedju 15 i 70 godine muskarac je poput Sjedinjenih Americkih Drzava:vodjen k...em ;]\/ ;]\/ ;]\/

8)8)

Share this post


Link to post

DVE KRAVE

SOCIJALIZAM:

Imas 2 krave i jednu daš komsiji.

KOMUNIZAM:

Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.

FASIZAM:

Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.

NACIZAM:

Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.

BIROKRATIZAM:

Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM:

Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i penzionises se s velikom zaradom.

AMERICKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave: Prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri krave. Kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.

FRANCUSKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave. Stupas u strajk zato što hoces 3 krave.

JAPANSKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mleka.

Onda napravis lukav crtani koji nazoves Kravomon i reklamiras ih po celom svetu.

NEMACKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mesecno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave. Obe su lude.

ITALIJANSKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave ali ne znas gde su. Odes na pauzu za rucak.

RUSKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave. Prebrojis ih i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatiš da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Prestanes da brojis i otvoris novu flasu votke.

KINESKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mleka, i uhapsis novinara koji je objavio cifre.

INDIJSKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne crknu.

Share this post


Link to post

Tesla, je l' moglo to malo jednostavnije? (Pred ulazom na elektro-fakultet u Novom Sadu)

Grafit na zatvorenoj prodavnici zbog fiskalne kase: "Godišnji odmor, omogućila finansijska policija"

Danas sam startovao ribu i definitivno je bilo hemije među nama... Upotrebila je suzavac u spreju...

Zdravstveno stanje i ženinu prošlost nikada ne treba mnogo proveravati. Uvek ćeš nešto novo otkriti!

Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!

Kažu da Srbi puno psuju. Jebi ga šta ćeš...

Počeo sam dijetu, prestao da pijem, pušim i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dve nedelje.

Ko se nije sakrio - magarac!

Ratko Mladić

Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu, nego da neprijatelja prisiliš da umre za svoju!

Istiniti natpisi u jednoj lekarskoj ordinaciji:

"Ja volim seks, kao što vi volite pušiti.

Kako ja ne jebem u Vašoj kancelariji, nemojte ni vi pušiti u mojoj".

Svaka cigareta skraćuje život za 11 minuta, svaki orgazam produžuje život za 15 minuta. Znači, pušači - jebite se za život!

Rekao sam "NE" drogama ali me one ne slušaju.

Hoću da ubijem nekog, neću više da budem nevin!

Share this post


Link to post

*Zaboravljena bajka...

Evo najkraće i najljepše bajke koju si ikad čula:*

*Nekoć davno živjela* *

djevojčica koja je svog mladića pitala hoće li je oženiti.Mladić je

odgovorio: NE!!

Od toga dana djevojčica je živjela sretno do kraja svog života, nikome nije

prala, kuhala, peglala, zabavljala se s prijateljicama, radila i trošila

svoj novac na što je htjela.

* KRAJ ** *

**

Problem je da nama kad smo bile male te bajke nisu ispričali nego su nas

zajebali s onim idiotom na bijelom konju.* :[|;D

Share this post


Link to post

KEFALICA ;D

KAD SE ODLUCUJE KAD TREBA STUPITI U BRAK?*

* Prvo moras da nadjes nekoga ko voli iste stvari kao i ti.

Ako na primer ti volis fudbal onda i njoj mora da se svidja to da ti volis fudbal i onda da ti donosi cips i pivo.

Marko, 10 godina (potpuno je u pravu)

* Ti u stvari ne odlucujes sam kad treba da stupis u brak.

Bog to odlucuje odavno unapred i ti onda na kraju vidis sta ti se dogodilo.

Jovana, 10 godina (tu ima neceg)

KOJE SU PRAVE GODINE ZA BRAK?*

* Najbolje godine su 23 jer onda poznajes svog muza najmanje 10 godina.

Sandra , 10 godina

* Ne postoje najbolje godine za brak - moras stvarno da budes dovoljno glup da bi se ozenio.

Filip, 6 godina (najverovatnije je imao lose iskustvo)

STA TVOJI RODITELJI IMAJU ZAJEDNICKO?*

* Paaa ... oboje ne zele da imaju jos dece.

Sara, 8 godina (hi hi hi - zbog cega to ?)

STA SE RADI U IZLASKU SA DEVOJKOM / MOMKOM?*

* Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali da iskoriste priliku da se bolje upoznaju.

Cak i decaci imaju da kazu nesto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slusas.

Jasna, 8 godina (Od koga li joj to? Od majke?)

* Kod prvog izlaska se pricaju interesantne lazi tako da su onda zainteresovani i za drugi izlazak.

Milan , 8 godina (mudar decko)

STA BI TI RADIO KAD BI TVOJ PRVI IZLAZAK SKROZ LOSE PROSAO?*

* Ja bih otisao kuci i pretvarao se da sam mrtav. Onda bih nazvao novine telefonom i rekao da mi naprave umrlicu.

Darko, 9 godina (to bih ponekad i ja najradije napravila)

KADA SME DA SE POLJUBI NEKO?*

* Kada je bogat i ima puno para.

Jelena , 7 godina (pitam se da li je plava?)

* Kada poljubis neku devojku onda moras da se njome ozenis i da imas decu sa njom. Tako ti je to!

Dejan, 8 godina (da Dejane, na zalost je tako)

DA LI JE BOLJE BITI OZENJEN ILI NE ?*

* Ja ne znam sta je bolje ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom zenom.

Ja ne zelim da ona postane debela.

Mirko, 8 godina (stvarno biser)

* Za devojcice je bolje da se ne udaju, ali decacima treba neko ko ce da cisti.

Marija, 9 godina (vec zna u cemu je fora)

NAJBOLJE ZA KRAJ

STA TREBA DA SE URADI DA BI BRAK BIO USPESAN?*

* Muz treba uvek da kaze zeni da je lepa, pa cak i ako ona izgleda kao autobus!

Stanko, 10 godina (ovaj je apsolutni broj 1) :(

Share this post


Link to post

Formular za Šiptare

· Ime : ______________________________ ______________

· Prezime (ako imate) ______________________________ __

· Starost: ______

· Pol (zaokružite): <Ž>

· Broj cipelja: _____levih, ____desnih

· Zanimanje:

___ diljer

___ švercer

___ posljastičar

___ čistač ulice

___ nezaposlen

· Ime supružnika ______________

· Odnos sa supružnikom:

____ sestra

____ brat

____ otac

____ majka

____ stric

____ strina

____ rodjak

____ sin

____ ćerka

____ kućni ljubimac

____ ne znam

· Broj dece u domaćinstvu ____

· Broj dece koja su vaša _____

· Ime majke _________________

· Ime oca ________________ (ako niste sigurni ostavite prazno)

· Obrazovanje: <0> <1> <2> <3> <4> (zaokružite broj razreda koje ste završili)

· Koljiko često se kupate:

____ jednom nedeljno

____ jednom mesečno

____ nije primenjivo

· Boja zuba:

___ žućkasta

___ žućkasto-braon

___ braon

___ crni

___ bez zuba

· Koliko daleko vam je kuća on asfaltiranog puta:

___ 1 km

___ 2 km

___ ne znam

· Broj knjiga koje ste pročitali u životu:

___ 0

___ šta je to knjiga

· Filjm koji vas uzbuduje

___ Ljesi se vraća kući

___ Babe - svinja koja govori

Share this post


Link to post

GENIJALAC

"Opišite kako se može izmeriti visina nebodera običnim barometrom" - bilo je pitanje na nekom ispitu iz fizike na Univerzitetu u Kopenhagenu.

Jedan od studenata je odgovorio: "Oko vrha barometra zavežete kraj podužeg kanapa i polako spustite barometar sa krova nebodera sve dok barometar ne dodirne tlo. Dužina kanapa uvežana za dužinu barometra je, u stvari, visina nebodera".

Ovaj poprilično orginalni odgovor je do te mere iznervirao profesora, da je student pao na ispitu i bio isključen iz slušanja fizike na ovom univerzitetu. Student se pozvao na svoja osnovna prava sa obrazloženjem da je njegov odgovor neoborivo korektan, tako da je univerzitet imenovao posebnu nezavisnu komisiju koja je trebalo da oceni ovaj slučaj. Predsednik komisije je odlučio da je odgovor zaista bio tačan, ali da nije relevantan kao dokaz poznavanja materije, u ovom slučaju fizike. Da bi rešili pat situaciju, odlučeno je da student može da istupi pred specijalnu komisiju i da ima šest minuta da da usmeni odgovor na ovo pitanje, kako bi pokazao da poznaje osnovne principe fizike.

Pet minuta je student sedeo razmišljajući i ne progovarajući ni reč. Predsednik komisije ga je upozorio da vreme ističe i da ima još samo jedan minut da da odgovor na postavljeno pitanje. Na to je student odgovorio kako ima nekoliko izrazito relevantnih odgovora, ali da ne može da se odluči koji bi da da kao konačan odgovor. Još jednom mu je savetovano da požuri, posle čega je student odgovorio kako sledi:

- Kao prvo, mogli bi da ponesemo barometar na vrh nebodera, bacimo ga sa ivice i izmerimo vreme koje mu treba da dotakne tlo. Visina nebodera bi u tom slucaju bila H = 0,5g×t2. Jedino što bi se barometar u tom slučaju razbio.

- Ili, u slučaju da sija sunce, mogli bi da izmerimo dužinu barometra, izmjeriti visinu njegove senke, zatim izmeriti visinu senke nebodera i proporcionalnom aritmetikom izračunamo visinu nebodera.

- Ako baš želite da budete naučni na visokom nivou, mogli bi zavezati kraći kanap na kraj barometra, i pustiti ga da se klati kao klatno, najpre na tlu, a onda na vrhu nebodera. Visina odgovara odstupanju gravitacione sile koja deluje na tako napravljeno klatno, T = 2p2×(l/g).

- Četvrto rešenje, a u slučaju da neboder ima stepenice za nuždu, bilo bi i najjednostavnije: svaki sprat stepeništa izmeriti u dužinama barometra i na vrhu samo sabrati tako izmerene dužine.

- A ako želite jedno dosadno i ortodoksno rešenje, što ja pretpostavaljam da vi očekujete, mogli bi da iskoristite barometar da izmerite vazdušni pritisak na tlu, zatim na krovu, i razliku u milibarima iskoristite za izračunavanje visine zgrade.

- Elem, kako nas stalno podstičete da vežbamo nezavisnost razuma u primeni naučnih metoda, mislim da bi najjednostavnije bilo pokucati na vrata domara u tom neboderu i reći mu: "Daću vam svoj novi barometar ako kažete koliko je visoka ova zgrada oko koje se vi brinete".

Ne treba ni pominjati da je student položio ispit, a posle je bio prvi Danac koji je dobio Nobelovu nagradu za fiziku. Glavom i bradom Nils Bohr.

Share this post


Link to post

BOSANSKO UDVARANJE

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.

Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama koje u

ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se

reći, stereotipni Eros-Bosančeros.

Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo

da su generacija.. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina

proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat.

- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda.

Kako bi samo rado pričao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto

stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam samo

gluposti.. Hm.. Znam!! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi

pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijaće me i izvaliti neki od ženskih fazona

na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Pih,

baš sam smotan..

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

- Jebi ga... Stvar se sama od sebe riješila. Baš sam smotan. Kako mi

fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti.

Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?!

Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slučaju umro

od sreće. Nej se. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme

ova lijepa žena donijela...

Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol.

- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo

određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Valjda ispričam nešto

interesantno!Sad ili nikad! Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuče ruku kroz

kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena

sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:

'Jes' ti to pišala, a?!'

Share this post


Link to post

Engleski hendikep

Kada se potrefe dve nesrećne okolnosti – da ste učili Francuski i Ruski jezik u školi, a pritom želite da sebe obradujete jednom prolećnom kupovinom najobičnije vespe – najebali ste.

Dobijem ja neki flajer kako neka-tamo banka daje kredite za kupovinu kola i ostalih gluposti. I ja se zaputim čisto da se informišem o čemu se radi, i da li ja mogu da kupim jednu vespicu da se vozam od tačke A do tačke B.

Ulazim u banku, i taman počnem rečenicu „Izvinite…“, međutim čovek-obezbeđenje me prekine i kaže „Moraćete da sačekate u klajent holu“.

Ja pitam „A gde je klajent hol?“

On kaže „Pa evo baš tu gde stojite.“

I tako ja malo sačekam, a onda me on ljubazno uputi:

„Izvolite, za sve informacije obratite se switchboard clerk-u.“

„Dobar dan, jeste Vi switchboard clerk? Interesuju me ovi krediti za građane.“

„Aha, da… evo možete preći kod client advizor-a“

„Važi, hoću… a gde je to?“

„Koleginica na šalteru, odmah iza vas“

„Hvala...“, već se malo osvrćem i obrćem po onom klajent holu, kad odjednom neko zavrišta iza mene:

„Alo momak! Samo malo!“

To je bila cleaning lady sa onim džogerom. Briše onaj patos da se još više cakli kao da će neko da legne pa da ga liže.

Dolazim do client advisor-a, tzv. šalterske službenice, i ona me ljubazno upućuje na zgradu prekoputa uz rečenicu „Obratite se tamo gospodinu Koči, on je tamo store manager“.

Dolazim ja kod gospodina Koče i izložim mu sve svoje želje i skrivene misli, a on kaže „Znate šta, ja jesam ovde store manager, ali to ne znači da sam marchandizer!“

„Aha, oprostite… nisam mislio da Vas uvredim, a kome da se obratim vezano za vespu?“

„Eno vam ga tamo Rale, on je marchandizer pa vidite šta ćete.“

Dolazim do Raleta: „Izvinite, jeste Vi Rale, marchandizer?“

„Ja sam, šta treba?

„Pa mene je poslao gospodin Koča kod Vas...“ – ne uspevam da dovršim rečenicu.

„Jaoj Kočo Kočo… (to on sebi u bradu al’ da čuju svi)… jeste mi doneli profakturu?“

„Kakvu profakturu?“

„Nisam“

„Slušaj dečko… ideš prvo kod Cace, ona je Key account, lepo ti napiše profakturu, i onda sa tim dođeš kod mene da ti ja lupim pečat, pa da se vratiš kod Koče.

Jesi razumeo?“

„Da, da… sve sam razumeo...“

Odlazim da tražim Cacu koja je key account, ali mi cleaning lady kaže da je Caca izašla ranije, i da ako mi nešto treba potražim office managera.

Dolazim do neke kancelarije, već znojav, sa potpuno razludelim neurovegetativnim sistemom. Kuc kuc…

„Izvinite, jeste Vi office manager?“

„Ja sam, ali ja sad nešto radim, ako ste došli zbog reklamacija moraćete da dođete sutra jer smo storno za danas završili“

„Aha, hvala… doviđenja.“

Vraćam se kod čoveka-obezbeđenje…

„Izvinite, ja sam zalutao, ne umem da se snađem, upomoć!“

„Ko ste Vi?“

„Ja sam Bane, i hoću da kupim vespu, ali ne znam kako se to radi.“

„Idite gore kod gospođe Sretenović, ona je ovde executive asistent i ona će Vam sve to obaviti za pet minuta.“

Dolazim kod gospođe Sretenović…

„Izvinite, jeste Vi executive asistent?“

„Ja sam, kažite?“

„Meni samo treba jedna vespa koju bih kupio uz pomoć kredita“

„Pa što ste došli kod mene?“

„Pa ne znam ni ja. Bio sam kod svakoga po malo, i na kraju su me uputili na vas.“

„Znate kako mladi čoveče (ova je neka fina)… siđite dole kod Mare, ona je client advizor, recite joj da sam vas ja poslala, ona će Vam dati formular koji bi trebalo da popunite, i onda sa tim formularom odete kod cashier teller-a, dogovorite se oko uslova plaćanja, i kad budete uzeli robu samo zamolite da Vam je logistic manager preveze do željene adrese…“

Tek sad mi ništa nije jasno.

Pokušavam da telefoniram nekome ko je učio engleski međutim cleaning lady mi kaže da isključim mobilni, ja se klizam na onom patosu, istrčavam napolje, iščekujem epi napad i konačno dobijam Aleksandru… „Cale, majke ti, šta je logistic manager?“

„Pa to ti je vozač Brano, što?

„A šta je cashier teller?

„Blagajnik.“

„Važi, hvala ti, zovem te kasnije“.

Kakva crna vespa, kakva banka, kakva prodavnica … sreća pa ostadoh živ.

Ćuti Bane, sedi kući i smrdi, trafika je zakon. Sve dok ne promene naziv u Little house for selling cigars.

Share this post


Link to post

Žena na službenom putu, a muž ....

Sve je u redu, draga! Puno hvala na tvom lepom mailu. Ne trebaš se brinuti za mene. Sve je u redu.

Kuvam sam i svakim se danom sve više čudim kako to dobro funkcioniše. U međuvremenu mogu to i pojesti bez

da idem u bolnicu na ispumpavanje želuca.

Juče sam pekao krompir. Mora li se krompir čistiti? Dok se to peklo, otišao sam kupiti hleb. Kada sam se vratio, emajl u tiganju se skroz otopio. Nisam mogao verovati da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji se razišao u međuvremenu, no mačka je crna kao gavran i kašlje. Otada panično beži čim uključim šporet ili počnem lupati s tiganjima.

Kako, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više ne pojavljuje.

Reci, koliko se dugo kuvaju *eggs *? Kuvao sam ih dva sata, no nikako da postanu mekana. Daj mi napiši molim te, da li se zagoreno mleko može još za nešto upotrebiti? Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam htio ugrejati konzervu. Nažalost je eksplodirala u mikrotalasnoj. Vratašca od mikrotalasne su izletela kroz prozor i uništila nas lepi staklenik ... i prozor isto.

Kako je prozor bio zatvoren (moram ga držati zatvorenim kada kuvam jer inače uvek dođu vatrogasci), izletio je skupa sa štokom. Udarni talas je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratašcima izletela kao raketa prema gore,

probila plafon i pogodila kćerku gospodina Simića, u sobi iznad kuhinje, tačno između nogu, no nije joj se ništa desilo.

Da li ti se već desilo da ti se prljavo posuđe uplesnivilo? Kako li je to samo moguće u tako kratko vreme? Ti nisi niti pune četiri nedelje u Češkoj.

Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovek snimiti. Otkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih možda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se sabrao i išao oprati posuđe.

Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni nakraj pameti da neće izdržati. Možda su 1.000 okretaja mašine za veš ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj . i sada se nalazi u zidu ... nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30 centimetara zida od cigle i sada leži bez veze negde napolju.

Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da ničim izvući. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično izasla, dlake od tepiha nažalost isto. Možda ipak nisam trebao uzeti nitro-razređivač.

Frižider sam morao otopiti. Ti si uvek tako nespretna, led se dâ odlično odstraniti sa zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne hladi nego greje..

U svakom slučaju, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna su eksplodirali.

Draga moja. U četvrtak sam zaboravio zaključati kuću. Mora da je neko bio ovde jer nedostaju neki vredni predmeti, no, novac sam ne čini čoveka sretnim, kako ti to uvijek kažeš. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući.

Kada sam juče uveče hteo nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeća. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smešno. Ovim bio hteo završiti za danas.

Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru bez mene i da se dobro odmaraš.

Puno lepih pozdrava!

Share this post


Link to post

Šta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim ličnostima u 21. veku

Aladin bi pokusao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.

Milosu Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog krsenja obicaja i pravila rata i za medjunarodni terorizam.

Sveti Djordje bi se nasao na meti drustva za zastitu zivotinja i verovatno bi bio dekanonizovan.

Homeru i Filipu Visnjicu bi se sudilo zbog klevete i sirenja laznih vesti.

Mojsije bi bio optuzen za izazivanje opste opasnosti i remecenje prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.

Cezar bi bio ilustriran zbog neodgovorne politike na Rublikonu i osudjen zbog nezakonite kocke.

Seherzada bi imala svoj “talk show” na TV Pink.

Odisej bi se, vrativsi se kuci na Itaku, suocio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odstetom za neispunjavanje bracnih duznosti i prevaru.

Juda bi radio za Drzavnu bezbednost.

Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam i unistavanje putne infrastrukture.

Sizif bi radio u nekom kamenolomu.

Edip bi pronasao dobrog psihoanaliticara i izbegao krvavi incest.

Orfej bi se drogirao i izdavao albume za “Grand produkciju” .

Arhimed bi imao dzakuzi i bolelo bi ga dupe za nauku.

Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektro distribuciju.

Nostradamus bi imao Agenciju za pruzanje astroloskih usluga i sopstveni placeni reklamni termin na nekoj lokalnoj televiziji.

Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.

Dekart bi rekao : “Mislim dakle, ne gledam TV!”

Hipokrat bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi pocinjala sa : “Lekar je duzan da primi bilo kakvu vrstu zahvalnosti od pacijenta, pa bila ona u vidu zestokog pica, njeguske prsute ili kesa”.

Filipides bi bio obavezan da trci u patikama “Nike” zbog sponzorstva.

Nice bi tvrdio da je Bog ziv, da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.

Isak Njutn bi tuzio vlasnika vocnjaka zbog nanosenja lakse telesne povrede.

Share this post


Link to post

Turistički Crnogorski riječnik

NORMALNO

Stigla je nova grupa turista

Siguran sam da je tako

Žao mi je, ali nemamo ice coffee

Da li je gospodjica raspoložena za piće?

Nisam siguran da imamo nes kafu

Ovi mora da su iz Beograda

Žao nam je, ali svi kapaciteti su popunjeni

Vaša porudžbina stiže odmah

Biće nam zadovoljstvo ako budete naš gost

Ne bih se mogao složiti sa vama

Ručak je bio izvrstan

Jesi li čuo da su se sinoc pobili Jovo, Momo,

Anto, Djuro, Branko, Pero, Milo,

Ivo i Dejo sa dvojicom turista?

PO CRNOGORSKI

Vidju avetinje!

Da jebe oca!

Dje cu ti je skuvat `ladnu?

O`š popit nešto?

Ako ces je sam miješat`

Vidju pederčine

Mo`š se jebat!

Jesi na odmoru, dje si navro?

Odraćemo ga ka zeca

Nu, ti ćes mi kazat`

Pojedo` boga oca

Jebaše im oca ocinjega!

Share this post


Link to post

Zadaci iz matematike u osnovnim školama u Zemunu

1)Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1/8 proda Zeki za 5 evra a 1/4 Goksiju za 10 evra, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?

2) Beli dobija 2000 evra za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500 za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golfa 5, koliko Audija treba da mazne da bi imao ukupno 9000 evra?

3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručioca je dobio 10 000 evra. Ako njegova žena troši 100 evra mesečno, koliko para će mu ostati kad se izađe iz ćuze?

Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati da leži ako ubije gaduru koja mu je potrošila pare?

4) Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šone beži brzinom od 100 km na sat, Gane vadi utoku. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može da stigne Šone dok ga ovaj ne obori?

5) Ako je ukupan prosek ocena iz hemije u jednom odeljenju 2,00, i ako Đole zvekne nastavnici 3 šamara, za koliko će se povećati prosek ocena na sledećem času?

Share this post


Link to post

Prijemni za pandure

Rok za izradu testa - 8 sati. Svako ko prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative. Puno sreće pri rešavanju testa!

1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?

2. Od čega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasniti Ajnštajnovu teoriju relativiteta ili napisati njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krompir.

5. Kada počinju vesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo Božjih zapovesti?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod.

9. Ko je izumio Otto Vankel-ov motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?

11. Razumeš li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!

12. Berlin je glavni grad koje države? (ne više od jednog odgovora)

13. Zaokruži neodgovarajuću osobu u nizu: Martin Luther King, Papa, Mahatma Gandhi, Majka Tereza, Džek Trbosek

14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kom po redu putovanju?

15. Kolumbovo jaje je:

a. Jaje jedne vrste ptice;

b. Specijalno kuvano jaje za doručak;

c. Deo tela slavnog moreplovca

Share this post


Link to post

ANEGDOTE

OKTAVIJAN

Rimski imperator Oktavijan Avgust (63 pne.-14 ne.)

bio je iznenađen kada je vidio da je neki seljak

veoma nalik na njega. Da bi se našalio, zapita ga

da li je njegova majka više puta bila u Rimu.

Seljak, koji je primjetio isto, međutim mu odgovori:

- Ne, već je tamo više puta zalazio moj otac.

GETE

Pisac i pjesnik Gete sjedio je jedne večeri u gostionici

i pio vino s vodom. Za susjednim stolom sjedilo je

društvo pijanih studenata koji su pili vino. Jedan od

njih upita Getea:

Zašto miješate vino s vodom i time ga kvarite?

Pjesnik im objasni: Sama voda čini živa bića nijemima.

To dokazuju ribe. Samo vino čini bića glupima. To dokazujete vi.

A pošto ne želim biti ni jedno ni drugo, miješam vino s vodom.

JOSIP II

Austrijski car Josip II (1741-1790) volio je da putuje inkognito. Kad je doputovao u Lvov, on se u hotelu upisao pod imenom grof Hohberski, iz careve pratnje. Zatim je otišao u sobu i počeo da se brije. Radoznala sobarica počela je da se vrzma oko njega i najzad ga upita kakvu službu ima kod cara. Josip se mirno brijao dalje i odvratio:

- Ponekad ga obrijem

Luj XIV

Kralj Luj XIV upita jednom svog dvorskog budalu:

- Kako bi ti se dopalo da si ti francuski kralj, a ja tvoja budala?

- Veoma bih se stidio, odgovori budala.

- Kako? Ti bi se stidio da budeš francuski kralj?

- Ne to! Stidio bih se svoje dvorske budale.

O NAPOLEONU

Francuski general Sent-Iler, veliki Napoleonov prijatelj, neposredno pred izbor Napoleona za doživotnog konzula, držao je pred svojim vojnicima ovakav govor:

- Prijatelji…Narod, a to ste vi, mora da odluči da li da se Napoleon proglasi za doživotnog konzula. Slobodno možete da izrazite svoju volju. Nikako neću da utičem na vas, samo nešto bih vam sada rekao: oni, koji ne budu glasali za Napoleona, biće javno strijeljani. Živjela sloboda!

Share this post


Link to post

JOŠ MALO ANEGDOTA

Filmska glumica Marlen Ditrih prisustvoval je jednom predavanju o inteligenciji muškaraca i žena. Poslije predavanja predavač se obratio “najljepšoj baki na svijetu” i upitao je ima li što dodati na temu. Marlen mu je odgovorila:

- Možda je istina da su muškarci inteligentniji od žena, ali ja još nisam vidjela ženu koja bi trčala za glupim muškarcem i samo se divila njegovim lijepim nogama.

Na samom vrhuncu svoje vladavine, kada je namjeravao osvojiti Grčku, Filip Makedonski pošalje poruku Spartnacima:

- Ako dođem u vašu zemlju, sve ću pobiti i spaliti!

Spartanci su mu odgovorili:

- Ako…

Bendžamin Franklin bio je protiv toga da pravo glasa imaju samo poreski obveznici. Povodom toga jednom je rekao:

- Imam lijepog magarčića za kojeg plaćam porez, dakle imam pravo glasa. Kada mi životinja bude uginula, neću više plaćati, i prema tome neću više biti glasač.

A sada bih zaista želio znati ko je zapravo glasač: ja ili moj magarac?

Jednom je, u vrijeme mira s Francuzima, njemački car Fridrih Veliki dodijelio orden nekom svom kapetanu. On je zahvaljujući rekao:

- Veličanstvo, volio bih da sam to odlikovanje zaslužio na bojnom polju.

- Da, da, svakako - odgovori car - ali zar mislite da bih zbog vas sada trebao započeti neki novi rat?

Kada je Imanuel Kant bio u već poodmaklim godinama, prijatelj ga je upitao zašto se nije oženio. Kant odgovori:

- Vidiš, to je ovako: u mladosti, kad mi je žena bila potrebna, nisam je imao čime hraniti, a sada kada bih je mogao hraniti nije mi više potrebna.

Bakteriologa i doktora Roberta Koha jednom je prilike neko htio u društvu poniziti te ga upita:

- Da li ste vi doktor za stoku?

Koh živahno odgovori:

- Da, a šta vas boli?

Share this post


Link to post

ANEGDOTE

Priča se da je Dante imao nevjerovatno dobro pamćenje.

Jednoga dana sreo je čovjeka koji ga upita:

- Koje je najbolje jelo?

- Jedno jaje - odgovori pjesnik.

Godinu dana kasnije isti prolaznik

srete Dantea i upita ga:

- Sa čime?

- Sa solju - spremno odgovori Dante.

DANTE ALIGIERI (1265-1321)

Engleski pisac, političar i novinar svojevremeno je pozajmio svom prijatelju Templu Stanganu, veću sumu novca, a ovaj, pošto je novac primio počeo je da se, kao neki mlakonja, slaže sa svime što bi Adison rekao. Prestao je da se raspravlja sa njim kao što je to prije stalno radio. Taj odnos se, na Adisonovo veliko nezadovoljstvo ponavljao iz nedelje u nedelju, sve dok jednoga dana više nije mogao da izdrži, pa je prsnuo:

“Do vraga, čovječe, ili mi se suprotstavi ili mi vrati moje pare!”

DŽOZEF ADISON (1672-1719)

Američki državnik general Dvajt Ajzenhauer (1890-1969) jednom je prilikom u užem krugu svojih prijatelja ovako definisao rat:

- Rat je razdoblje u kojem se međusobno ubijaju ljudi koji se uopšte ne poznaju, i to po zapovijesti onih koji se međusobno veoma dobro poznaju, pa se ipak ne ubijaju.

DVAJT AJZENHAUER

Parizu Danilo Kiš imao je svoj omiljeni bistro u kojem je radio konobar Japanac. Kiš je u trenucima dokolice Japanca učio naš jezik, ali s crnogorskim akcentom. Prijatelji bi dolazili u posjetu velikom piscu, pričalo bi se o svemu, najviše o Balkanu, a konobar, lik iz Kurosavinih filmova, uveseljavao bi ih pitanjima tipa: “A, što ćeš piti, avetinjo?”

DANILO KIŠ

Share this post


Link to post

BISERI SPORTSKIH KOMENTATORA - VLADENKO STOJAKOVIĆ

Da,da…dođi ‘vamo bato, to se ne sme. Žuta karta!

I odlična intervencija Ljukovčana. Da vidimo zašto se sada Nemci raduju… Pa da, to je gol!

Polster, Polster, grhmhm, grhmrhm. (posle dvadesetak sekundi) I da vidimo zašto su se igrači Kelna kao po komandi povukli na svoju polovinu. Da, to je gol, 1:0.

Kamerun mora da izvuče barem bod pred utakmicu sa Švajcarskom da bi osigurali prolaz… (pauza 10 sekundi)… oprostite dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Švajcarskom…

“I to je lagana lopta za golmana Stojanovića”, (posle minut): ” Ne, izgleda da je ipak bio pogodak”.

“I sada ćemo sa automobilizma preći na konjizam.”

Utakmica reprezentacije: “U počasnoj loži su i mnogi ugledni gosti i državnici na čelu sa Dražom Mihajlovićem! (umjesto Markovićem)

Prenos engleskog prvenstva: “Mekmanamanaman.” (McManaman).

“Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara”. Stoti derbi: “I oko lopte su Stefanović, Kovačević i Petković (oko lopte su ustvari bili Krupniković, Sakić i Adžić)

Share this post


Link to post

Izvinjavam se ako je ovo vec bilo

Mađarski

Fudbal - Ideš-podaš-meni-dodaš.

Bankomat - Serekeš.

Osa - Neberemed.

Trut - ...eneberemed.

Ivo Lola Ribar - Ištvan Bećar Pecaroš

Pas - Lajoš

Policijska stanica - Pendrek varoš

Pčela - Beremed

Silovanje - ...eš nepitaš

Grupni sex - Mamoš i tatoš skomšiluk na patoš

Italijanski

Minić - Panorama Di Pičore.

Ginekološki pregled - Remonte De Pičore.

Makedonski

Brzi Gonzales - Pacovče Makedonče.

Bestrzajni top - Topče ni da mrdne.

Pesma o mrtvim ljubavnicima - Pesmata o crknuti švaleri.

Jedanaesterac - Loptata na beli kreč.

Obračun kod OK korala? ... Golema tepanica na imanje se ke bidne u redu!

Crveni krst - krste crvenkovski.

Romeo i Julija - dramata na crknuti švaleri.

Bal vampira - žurkata na akrapi.

Be cool - Bin Laden.

Abortus - Sabotažata na kurčeva rabota!

Šok soba - Sobata na kuku lele.

Mineralna voda - Vodata na buć buć.

Mitraljez - Puškatatatatatatatata...

Porodilišhte - Sobata na kurčeva rabota.

Kola hitne pomoći - Vozilo na tinu ninu.

Pjeva momče na prozoru - Po...ate na pendžerot

Jednooki Džek - Đoko bez oko

Tanga gaćice - Konopče na šupče.

Share this post


Link to post

Prva poslovna lekcija

Covjek se poceo tuširati cim je njegova žena završila sa svojim tuširanjem ,kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko ce otvoriti, žena popusti, brzo se umota u rucnik i strci niz stepenice. Na vratima ugleda Boru, prvog komsiju. Prije no što zausti, Boro joj rece:

* Dat cu ti 800 eura ako skineš taj rucnik.

Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu rucnik i stade pred Boru gola. Boro joj odmah da 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbudjena zbog srece koja ju je snašla, žena se opet umota u rucnik i popne na sprat. Udje u kupaonu, a muž je, i dalje stojeci ispod tuša, upita:

* Tko je to bio?

* Boro, naš komsija- odgovori ona.

* Sjajno - rece muž - je li rekao nešto o tome da mi duguje 800 eura? :D

Share this post


Link to post

Idealan dan

IDEALAN DAN JEDNE ZENE:

08,15 Budjenje uz poljupce

08,30 Vaganje - dve kile manje nego dan ranije

08,45 Dorucak u krevetu (peciva, sveze cedjena narandza). Otvaranje poklona npr. skupocjen nakit izabran od pazljivog partnera.

09,15 Vruca kupka u mirisnim uljima

10,15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim licnim trenerom

10,30 Nega lica, manikiranje, pranje kose, frizura

12,00 Rucak sa najboljom prijateljicom u restoranu

12,45 Sresti bivsu devojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7 kg

13,00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita)

15,00 Popodnevno spavanje

16,00 Isporuka 36 ruza od tajnog obozavaoca

16,15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaza od jakog ali osecajnog

muskarca koji joj kaze da jos nikada nije masirao tako perfektno telo.

17,30 Izbor i proba skupe dizajnerske odece. Mala modna revija pred ogledalom.

19,30 Vecera uz svece. Ples i komplimenti.

22,00 Vruc tus (sama)

22,50 Odnesena u krevet. Posteljina je sveze oprana i ispeglana.

23,00 Mazenje

23,15 Zaspati u zagrljaju partnera

IDEALAN DAN JEDNOG MUSKARCA

06,00 Budenje

06,15 Pusenje (blow job)

06,30 Dugo zadovoljavajuce sranje uz sportske novosti

07,00 Dorucak: ramstek i jaja, kafa i tost, pripravljeno i posluzeno od gole sluzavke

07,30 Dolazi limuzina

07,45 Nekoliko casa viskija na putu do aerodroma

09,15 Let u privatnom jetu

09,30 Limuzina sa soferom u golf klub (pusenje/blow job za vrijeme voznje)

09,45 Golf

11,45 Rucak: fast food, tri pive, flasa Dom Perignon-a

12,15 Pusenje

12,30 Golf

14,15 Limuzina natrag na aerodrom (nekoliko casa viskija)

14,15 Let za Monte Carlo

15,30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole

17,00 Let kuci. Masaza od Claudie Schiffer

18,45 Sranje, tusiranje, brijanje

19,00 Vijesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizovani

19,30 Vecera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak,

sladoled serviran na golim sisama.

21,00 Konjak i cigara pred velikim televizorom. Sportski pregled -

Jugoslavija pobedila Hrvatsku sa 26 : 0

21,30 Sex sa tri zene (sve tri sa lezbejskim sklonostima)

23,00 Masaza i kupanje u whirpool uz picu i pivo

23,30 Laku-noc-pusenje

23,45 Lezati sam u krevetu

23,50 12-sekundni prdez koji je cetiri puta promijenio ton i prisilio psa da izade iz sobe.

Share this post


Link to post

Kako da probudimo ljubav jedne žene ?

Priča se da na najvišoj litici Tibeta živi najveći Filozof sveta. Jednom ga je posetio jedan mladić sa pitanjem -koji put vodi ka srcu voljene žene, i upitao ga je..

Reci mi majstore nad majstorima koji je najbrži i najkraći put ka srcu voljene žene..,

Majstor je ovako odgovorio:" Nema sigurnog puta sine ka srcu jedne žene, samo provalije, uzane staze, putevi puni trnja i stena bez mapa i kompasa.. puni žbunja i zmija.."

Ali majstore, šta onda da učinim da osvojim srce moje ljubavi..,

Zapamti učeniče moj i dobro ukopaj u svoju memoriju ono što ću ti sada savetovati.., prati ih i stići ćeš do srca voljene žene,

1. Peri zube.

2. Nemoj pred njom da češeš muda.

3. Nosi joj cveće i mnogo mnogo poklona

4. Pre mokrenja podigni poklopac WC-a a zatim nemoj zaboraviti da ga spustiš

5. Ne muljaj kad žvaćeš

6. Ne podriguj naglas ili bolje nemoj uopšte da podriguješ

7.. Ne prdi

8. Operi ruke pre nego izadješ iz kupatila

9. Nemoj ružno da pričaš o njenoj majci, pričaj o njoj kao o svojoj

10. Nemoj da psuješ

11. Uvek se smej vicevima koje priča, pa makar bili loši

12. Nemoj da budeš ljubomoran na nju ili ako ipak, onda samo malo

13. Pusti neka onda bude ljubomorna na tebe, ona sme...

14. Nemoj da puštaš stomak i nemoj da se gojiš. Ona to sme ali joj nikad nemoj reći

15. Nemoj dugo da boraviš u kupatilu

16. Ne ostavljaj bačeni peškir

17. Nemoj joj reći da nezna da vozi

18. Nemoj kasno da dolaziš kući, kad završiš posao odmah kreni kući

19. Nemoj da se zabavaljaš sa prijateljima ili još bolje, nemoj da imaš uopšte prijatelje

20. Nemoj da sanjaš o prijateljicama

21. Nemoj da gledaš grudi i guzice njenih prijateljica i nemoj ni da ih spominješ

22. Ne budi škrtica.Koristi najmanje dve kreditne kartice i dve štedne kartice

23. Nemoj da gledaš druge žene, a još je bolje da zaboraviš da one uopšte i postoje

24. Nemoj da pričaš o svojoj ex devojci. Ti nisi imao nikoga pre nje.

25. Reci joj VOLIM TE bar 24 puta dnevno

26. Nauči da kuvaš

27. Peri sudje i održavaj red u kuhinji

28. Namesti krevet (UVEK)

29. Nazovi je , bilo od kuda , makar koliko bio zauzet

30. Pusti neka kupuje cipele, haljine kad god poželi i pomozi joj u višesatnim biranjima i kupovinama ( i smeši se u medjuvremenu)

31. Pusti neka satima priča telefonom, i ako je moguće , plaćaj joj mobilni

32. Ne hrči

33. Zapamti..... , ti ne voliš fudbal i mrziš Formulu 1

34. Brij se svaki dan da joj ne povrediš kožu

35. Nemoj da misliš stalno o sexu ali nemoj ni da preteraš,provociraj je često pa makar bio i umoran

36. Poštuj njenu glavobolju ali ako ona traži od tebe odmah joj ispuni želju. Ah,da, nemoj slučajno odmah da zaspiš, gledaj je u oči i miluj je sve dok ona polako u miru ne zaspi

37. Reci joj svakog časa da je ona najlepša žena koju si ikad video....

UMORNI UČENIK SE OKRENUO DA BI SE SPUSTIO SA PLANINE., a majstor je viknuo za njim:

- Čekaj sine, vrati se..,

- Na to će UČENIK..,

. Neeeeee, majstore..,

SAD VEĆ RAZUMEM ZAŠTO IMA TOLIKO PEDERA !!!

Share this post


Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this