Sign in to follow this  
Ena

Šaljivi tekstovi - Funny text

Recommended Posts

Urbana legenda

Ovih dana smo od "prijatelja kuće" dobili jednu zanimljivu priču koju smo na kraju i proverili kod "nadležnih organa". Priča ide otprilike ovako: "Čitao sam skoro negde jedan tekst o Telekomu. Naime, zaposlila se neka diplomirana inžinjerka sa ETF-a ali koja baš i nije imala nekog preteranog iskustva sa računarima, više se onako sa knjigom družila... Računare je poznavala uglavnom iz priručnika i iz priča koje je slušala među svojim kolegama...

Tako, utripuje ona da kad nekom radniku Telekoma treba da otvori nalog za elektronsku poštu (što je između ostalog bio njen posao), da MORA to da bude ime i prvo slovo prezimena, a ako takav nalog postoji onda se ubaci i drugo slovo prezimena itd. sve dok ne dođe do slobodnog korisničkog imena.

I tako, dođe neki lik Radoje Branković i ona ga registruje kao radojeb@telekom.yu ali ovom beše simpatično pa se i nije bunio... Ali kad je došao Radoje Belić, i kako je radojeb već bilo zauzeto,

ona ga registruje... naravno kao radojebe@telekom.yu ... pa se taj bunio....". Tragom ove priče smo se obratili gospodinu Dejanu Ognjanoviću iz Telekoma Srbija i evo šta nam je on rekao:

"Fora je dosta dobra i istina je da se po tom pravilu dodeljuju username na domenu i kreiraju mail nalozi, ali je izmišljena anegdota ovo drugo (možda je i sreća što od preko 8000 kreiranih naloga imamo malo Radoja, pa se tako nešto nije desilo).

Operateri, koji inače otvaraju naloge kod nas u firmi, su jednom napravili listu teoretskih mail naloga koje bi otvorili bukvalno shvatajući pravilo (za izmišljene korisnike sa realnim imenima) i na osnovu te liste mogu reći da je jezik ponekad izvor dobre šale i da je sreća da devojka poput ove iz šale ne radi kod nas.

Omega Magazin

Share this post


Link to post

Да пукнеш од смеха - изјаве политичара у БиХ

Наравно да сам босански Србин, нисам ваљда афрички. - Бојан Бајић, предсједник Наше странке

БиХ мора коначно да постане социјално осјетљива држава. Узмите богатима и дајте сиромашнима.

Едхем Бибер, предсједник Савеза самосталних синдиката БиХ

Служба за послове са странцима ме обавјештава када ухапсе пекаре или пиљаре странце, а не осјећају потребу да ме обавијесте о хапшењу особа које су пријетња националној безбједности.

Тарик Садовић, бивши министар безбједности БиХ

Ја се ни на који начин не желим и не могу мијешати у унутрашње ствари пријатељске БиХ.

Стјепан Месић, предсједник Хрватске

Посвађали смо се унутар странке, са осталим бошњачким странкама, са Исламском заједницом, медијима и за све свађе оптужили смо друге.

Aднан Терзић, члан Странке демократске партије

Није било физичког насртаја на начелника општине Младена Поповића пошто је полиција била ту. Било је мало гуркања па је том приликом можда гурнут сто за којим је сједио Поповић.

Раде Гарић, одборник СДС-а у Скупштини општине Власеница

Уставни суд РС морао би апотекарском вагом да мјери сваку своју одлуку.

Томислав Томљановић, предсједник Клуба Хрвата у Вијећу народа РС

Предлагач закона о заштити домаће производње предвидио је да поред малог броја производа који се у БиХ стварно производе, пуна царина треба да се уведе и на месо коња и магараца, јестиве клаоничне производе од меса магараца, коња, мула, питомих и дивљих кунића, китова, делфина, гмазова, голубова, фока, собова и жаба.

Младен Зиројевић, министар трговине и економских односа БиХ

Министар иностраних послова БиХ Свен Aлкалај је потпуно бескористан за ову земљу. Кориснији од њега је фикус, али министра, нажалост, не можете ставити као украс.

Момчило Новаковић, независни посланик у Парламенту БиХ

Ми смо угостили толико људи босанског поријекла да их сада вјероватно има више у Турској него у БиХ.

Вефахан Оџак, амбасадор Турске у БиХ

Aко не буде продужен мандат страним судијама и тужиоцима биће угрожена владавина закона у БиХ, неће бити страних улагања и нових радних мјеста, а чланство у ЕУ и NATO-у остаје само сан.

Рафи Грегоријан, први замјеник високог представника у БиХ

Није свако сурфер и хакер, није свако информатички писмен, нити технички опремљен за он-лајн преносе Народне скупштине РС.

Борислав Бојић, шеф Клуба посланика СДС-а у НСРС

Добио сам позивницу Предсједништва БиХ за пријем поводом Дана државности, а отићи нећу. Размишљао сам да позивницу пошаљем назад поштом, али ми је било мрско да купујем маркицу.

Славко Јовичић, посланик СНСД-а у Парламенту БиХ

Дао сам све од себе да се кривично гоњење предмета ратних злочина убрза. И у будућности даћу све од себе. Искрено се надам да ће већи дио посла бити завршен у идућих десет до 15 година.

Милорад Барашин, главни тужилац БиХ

Састанак у Бутмиру је циркус који намеће Билт. Мислим да је тај састанак организован на захтјев неког ванземаљца, који се сада први пут спустио у БиХ и желио би да направи директно сателитско јављање из Босне за цијелу галаксију.

Јелко Кацин, европски парламентарац из Словеније

Хвала богу да ће у Бутмиру неко бранити интересе грађана БиХ, јер смо ми и Бошњаци и Хрвати и Срби и остали.

Златко Лагумџија, предсједник СДП-а БиХ

Све је протекло у конструктивном духу, иако је свако изнио своје ставове.

Валентин Инцко, високи представник у БиХ

Пуноправно чланство у NATO значи читав низ позитивних ефеката, од стабилности у земљи, отворенијег тржишта, бољих претпоставки за развој економије... Тако се у тој комплекснијој призми треба посматрати одлука о упућивању јединица у Aвганистан.

Селмо Цикотић, министар одбране БиХ

Паметна опозиција никада не тражи оставку неспособног министра, него то искористи на изборима.

Вахид Хећо, министар енергије, рударства и индустрије ФБиХ

Aко бих покушао као парламентарац да усвајам законе као што то чине под условима у БиХ, фрустрације би ме довеле до пријевремене пензије или одустајања од свега јер ништа не можеш да урадиш.

Крис Смит, амерички конгресмен из савезне државе Њу Џерси

Рецимо да сам пола-пола расположен. Полупесимиста и полуоптимиста. Што би се рекло "онако".

Жељко Комшић, предсједавајући Предсједништва БиХ

Према логици Дамира Aрнаута и моје дијете је из мијешаног брака, јер му је отац мушко, а мајка женско.

Слободан Наградић, потпредсједник ПДП-а

Много политичких партија ме је звало да преузмем чак и њихово вођење.

Здравко Крсмановић, бивши потпредсједник СП

Глас Српске 02.01.2010

Share this post


Link to post

Definicije

Ljubav – Reč od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.

Programer – To je onaj koji ti reši problem koji nisi ni znao da imaš, i to na način koji ne razumeš.

Glavobolja – Kontraceptivno sredstvo najčešće korišćeno od strane žene 90-ih.

Statističar – onaj koji je dobar sa brojevima, ali poseduje dovoljno jaku ličnost da ne bude inženjer.

Fudbal – To je ono za šta se uda svaka žena, ni ne znajući.

Inflacija – Morati živeti plaćajući cene sledeće godine platom iz prethodne.

Jezik – Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor.

Monogam – Ograničeni poligam.

Veza – Proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne sviđa naročito, a u budućnosti će vam se verovatno sviđati još manje, a sve radi seksa.

Laka žena – Termin koji se upotrebljava za opisivanje žene s moralnim vrednostima muškarca.

Prijatelj(ica) – Osoba suprotnog pola s nekom očitom fizičkom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, što naravno čini tu osobu pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje.

Nimfomanka – Termin koji muškarci koriste kako bi opisali ženu koja želi seks češće od njih.

Trezan – Stanje u kome se nemoguće zaljubiti.

Ljubav na prvi pogled – Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi.

Timski rad – Mogućnost da se krivica prebaci na druge.

Arhitekta – Kaže se za tipa koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer, ni dovoljno peder da bi bio dizajner.

Bankar – To je tip koji ti pozajmi svoj kišobran kada je sunčan dan i traži ga nazad kad počne kiša.

Intelektualac – Individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks.

Psiholog – To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena ude u prostoriju.

Konsultant – To je onaj koji ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati.

Diplomata – To je onaj koji ti kaže da ideš do đavola na takav način da jedva čekaš da počne putovanje.

Ekonomista – To je stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas.

Nestrpljivost – Čekati užurbano.

Hardware – Deo kompjutera koji prima udarce kada se zakoči software.

Kvantni fizičar – To je slep čovek u mračnoj sobi, koji traži crnu mačku koja nije tamo.

Izvidjač – skaut – Decak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak.

Profesor – Osoba koja priča u tuđem snu.

Nastavnica – Žena bez iluzija koja je nekad mislila da voli decu.

Meteorolog – naučni radnik koji danas tačno zna da ti objasni kakvo je vreme bilo juče.

Demagog – stariji gospodin u 60.tim koji ubeđuje 19-godišnjakinju da od tvrdog kurca može dobiti rak na materici.

Pedofil – čovek koji,sličan pedagogu, zaista voli decu.

Sv.Georgije – svetac koji je jedini naslikan sa taštom…

Share this post


Link to post

A kad odvale estradni ''umetnici'' ...

Muzeš li krave i svinje?

Sanja Marinković

Duško je jako patrijarhalan, pogotovo sada kada sam trudna.

Jelena Karleuša, domaćica

Žena sa kojom su me videli mi je tetka. U stvari, nije mi tetka, već sam se našao sa njom zbog posla.

Filip Kapisoda, žigolo

Toliko opustim sagovornika da se oni na kraju otvore kao septičke jame i sve mi kažu.

Dragan Stojićević, purgative

Od kada smo u Liježu, supruga Nataša je stalno trudna.

Milan Jovanović, demograf

Nemam uzore. Prevazišla bih i samu sebe.

Mirjana Škorić, madona

Bila sam u vodi od kolena do struka.

Nikolina Pišek, sirena

Roman je preveden na nekoliko miliona jezika.

Sanja Marinković, esperantista

Ja imam utisak da živim gore nego što statistika govori.

Slobodan Milosavljević, siromah

Institucija, to neko ili ima u sebi ili nema.

Dragan Kojić Keba, internista

Ono što ja obećam, to drugi moraju da ispune makar i na svoju štetu.

Dragan Marković Palma, preduzetnik

Čula sam raznorazne komentare o sebi, pa i da sam, navodno, sva od plastike. Takve priče me ponekad uvrede.

Jelena Karleuša, emotikon

Onima koji žele malo da porade na sebi savetujem da čitaju Nikolu Teslu.

Dragan Kojić Keba, strujomer

Kad se ugojim, obično sam na 78 kilograma, a ne na 80 kao što se piše.

Vesna Zmijanac, Tvigi

Sviđa mi se što je sličnost između mene i Šakire toliko identična.

Indira Radić, šaljivdžija

Volim životinje i kada na ulici vidim mrava, ja ga zaobiđem.

Đole Đogani, vegeta

Fotosova i moja deviza je sve je moje tvoje, pa Vi čitajte između redova.

Romana Pavić, književnica

Muškarci me vole, jer u njima budim osećaj sestre ili majke.

Svetlana Ražnatović, isposnica

Posvađala sam se sa vremenom i zato je ono za mene stalo.

Vera Matović, saobraćajka

Koliko često puta redovno to sebi kažeš?

Radmila Radenović, račundžija

Da li je naučno dokazano da li je ovo java ili san?

Dragan Kojić Keba, medijum

Ne tužim novinare, jer je malo teškoda odem na sud, mnogo traje ta propozicija.

Tanja Savić, justicija

Nismo u Americi da živimo u nekakvim vilama i ostalim stvarima.

Snežana Sneki Babić, komunista

Jedinstvena sam na estradi, jer smatram da sam posebna.

Seka Aleksić, primerak

Nemam problema sa alkoholom, samo volim da pijem.

Džej Ramadanovski, protočni

Sudbina, pa to vam je ono, nije kome je namenjeno nego kome je suđeno.

Radmila Radenović, fatalista

Nikada ne govorim o čoveku iza njegovog lica.

Goga Sekulić, savest

Imala sam osećaj da me duga kosa vuče, pa sam pobegla od gravitacije.

Lepa Brena, astronautkinja

Lepa Lukić voli da probija mladu decu.

Dara Bubamara, pedijatar

Čula sam da si posle prvog nastupa dobio batine. Meni je to jako simpatično.

Jelena Baćić Alimpić, mama

Dugujem mnogo svojim roditeljima, posebno ocu i majci.

Saša Kovačević, selektor

Kako uspevaš da pevaš kada pada kiša?

Marijana Mićić, glupica

Ja sam zvrk, volim sve, kao majmun.

Lepa Lukić, vragolanka

Bila sam iznenađena da u Luvru nemamo ni jednu našu ikonu.

Slavica Đukić Dejanović, kustoskinja

Ne stidim se da pokažem svoje obline, a nisu ni one više kao nekad zaobljene.

Zorica Marković, karijatida

Samo 78 odsto ljudi se razvede u godini.

Maja Nikolić, statističarka

Tog petka, sneg je padao tri dana.

Lidija Skrinjik, hroničarka

sve vesti

Share this post


Link to post

Izjave stranaka, na Birou za zapošljavanje

- Ja sam u firmi proglasena kataloskim viskom. Znate, treba mi onaj vas kolega. Mi smo prosli put radili nesto, pa sam ja dosla opet.

- Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti.

- Izvinite sto kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan slucaj.

- "Da li imate zdravstvenih problema?", "Imam, ne cujem na usi."

- Ja sam dosao jer mi je receno da se treba odrzati rec.

- Izvinite puno, ja sam neskolovanka.

- U kojoj knjizari mogu da kupim CV obrazac?

- Moram doci do vas, malo pre sam bila na grupnom saslusanju.

- Izvinite ja sam dosao imam redovan pregled.

- Ja sam profesionalni bolesnik.

- Bila sam tamo na intimnom razgovoru.

- "Sta ste po nacionalnosti?", "Musko, mislim, muski Srbin."

- Dobar dan, ja sam dosao da se prijavim. Doneo sam sve sto mi treba, original i falsifikat diplome.

- "Gde vam je radna knjizica?", "Pojeo je ker."

- Ja sam dosla za babu, za novcane pare.

- Izvinite, mutirala sam datum.

- Zanimaju me programi ovih vladinih neorganizacija

26.01.2010.sve vesti

Share this post


Link to post

Komparacija prideva hrabar

HRABAR:

Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava.

Uzmes stolicu i sednes isped njenog kreveta i na njeno pitanje:

- “Sta radis?”, odgovoris”

- “Zelim da sedim u prvom redu kada pocne cirkus.”

HRABRIJI

Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:

- “Cistis li, ili se spremas da nekud odletis?”

NAJHRABRIJI

Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:

- “Ti si sledeca!”

HRABAR U P... MATERINU

Kada dodjes kuci usred noci sa ljubavnicom i kazes zeni:

- “Pravi se da si mi sestra.”

Share this post


Link to post
NEKI OD BISERA NAŠIH POLITIČARA

"Kad Milošević odsedi u Hagu 500 godina, po povratku ćemo ga streljati"

- Nenad Čanak, tadašnji predsednik skupštine Vojvodine

"To što radi Ronaldinjo, to je neponovljivo. Kao da gledam sebe na livadi dok sam bio dete"

- Tomislav Nikolić,

"Broj Srba koji su pobijeni na Kosovu ostaće nepoznat sve dok se svi ne vrate svojim kućama."

- Zoran Anđelković, predsjednik Privremenog izvršnog vijeća Kosova

"Nije problem nabaviti nuklearno oružje na tržištu, čak i kada ga ne bismo imali."

- Radovan Karađić

"Tamo gde ja odlučujem rata neće biti"

- Slobodan Milošević

"Mir, razume se, ne mogu uspostavljati oni koji su rat započeli."

- Mira Marković, direktorica JUL-a 1996.

"Još samo pederi nisu protiv Srba"

- dr Jovan Rašković predsjednik SDSa

"Nikakav Zemunski klan nije postojao dok sam ja bio predsednik"

- Slobodan Milošević

"Sigurno da je Mladić pogrbio ramena i promenio hod, a u usta je , da bi promenio fizionomiju, mogao da stavi lažnu protezu, tampone ili male kesice kečapa."

- Mirko Nicović, bivši policajac dajući iskaz u Haagu

"Haaški tužioci u ružni zato što su nehumani i zli. S druge strane Slobodan Milošević spada u lepe ljude. Najlepše."

- Mirjana Marković

"Obećao sam Miloševiću da neće ići u Hag. Ali obećanje se odnosilo samo na tu noć."

- Čedomir Jovanović , šef poslaničkog kluba DOS-a

"Ne prihvatam da je bilo koji sveštenik bliži Bogu od mene."

- Vojislav Šešelj

"Mi dok smo bili vlast, nismo imali problem sa kvorumom. Ja sedam dana pre zasedanja pozovem Šešelja, odvedem ga na šampitu, i lepo se dogovorimo za šta će oni da glasaju."

- Zoran Anđelković, funkcioner SPS

"Očekujem da za mene glasaju oni koji ne izlaze na izbore"

- Bogoljub Karić , predsednički kandidat

sve vesti 11.02.2010

Share this post


Link to post

ŠTA DECA MISLE O LJUBAVI ...

“Kad vas neko iskreno voli onda taj neko izgovara vaše ime sasvim drugačije. Vi znate da je vaše ime sigurno u njenim ustima.“ – 4 godine

“Ljubav je kada se djevojka naparfemiše, a momak stavi na lice kolonjsku vodu i oni onda izađu i mirišu jedno drugo” – 5 godina

“Ljubav je kada izađete sa nekim da jedete pomfrit i date mu većinu svog pomfrita i ne očekujete ništa zauzvrat.” – 6 godina

“Ljubav je ono što vas tjera da se smijete čak i kad ste umorni” – 4 godine

“Ljubav je kad moja mama skuva kafu za mog tatu i onda ona prva proba tu kafu da se uvjeri da je kafa lijepog ukusa” – 7 godina

“Dok sam recitovala pjesmu na bini, bila sam jako uplašena. Gledala sam u ljude koji su me gledali i među njima vidjela moga oca koji se smijao i mahao mi. On je bio jedini koji je to radio. I više nisam bila uplašena. “ – 8 godina

“Ljubav je kad me moja mama ljubi više nego iko. Vi to ne možete vidjeti, ali ona me ljubi najviše od svih kad ja spavam” – 6 godina

“Ljubav je kada moja mama da mome tati najbolji dio pečenog pileta” – 5 godina

“Ljubav je kada vam vaše kuče liže lice, iako ste ga cijeli dan ostavili samog.” – 4 godine

“Kada volite nekoga vaše trepavice idu gore pa dole i mnogo zvijezda izlazi iz vas.” – 7 godina

“Vi stvarno ne trebate govoriti ‘volim te’ osim ako to baš stvarno ne mislite. Ali ako to već mislite, onda to trebate reći puno puta, jer inače ljudi zaboravljaju.” – 8 godina.

Share this post


Link to post

Pismo tinejdžera roditeljima

Dragi tata,

Pisem ti sa velikom i tugom i radosti.

Morao sam pobeci sa mojom novom devojkom jer sam hteo da izbegnem scene sa tobom i mamom. U Suzani sam nasao pravu strast, a ona je i tako lepa...Znam da je vi ne biste prihvatili zbog svih njenih pirsinga, tetovaza i njenog uskog motoristickog odela, kao i zbog toga sto je ona prilicno starija od mene.

Tata, imam i radosnu vest - ona je trudna. Suzana kaze da cemo biti veoma sretni. Ona ima kamp-kucicu u sumi i gomilu drva za lozenje; to ce nam biti dovoljno za celu zimu. Zelimo da imamo jos mnogo dece.

Suzana mi je otvorila oci cinjenicom da marihuana stvarno ne steti nikome. Uzgajacemo je i razmenjivati sa drugim

ljudima u Komuni za kokain i ekstazy. U medjuvremenu, molicemo se da nauka ipak uskoro nadje lek za SIDU, da Suzani bude bolje; ona to sigurno zasluzuje.

Ne brini, tata, ja imam vec 15 godina i umem da se brinem o sebi. Siguran sam da cemo vam kad-tad doci u posetu da vidite svoje unuce.

Tvoj sin Dejan

P.S. Tata, nista od toga nije istina. Ja sam preko puta kod Dragana u kuci. Hteo sam samo da te podsetim da u zivotu ima mnogo gorih stvari od one skolske knjizice na mom radnom stolu. Volim te!

Tata, nazovi kada bude bezbedno da mogu da se vratim kući.

svevesti

:)

Share this post


Link to post

TURIZAM I EMIGRACIJA

Jedan čovjek je umro i dospio u raj. Međutim, u raju mu je ubrzo postalo dosadno. Anđeli su neprestano pjevali, svirali na harfama, sve je to bilo lijepo i krasno, ali on je oduvijek bio čovjek od akcije. Zato se obratio Svetom Petru i zamolio ga za premještaj.

“Gdje si to mislio da odeš?” rekao je Sveti Petar.

“Osim ako nećeš u pakao? Ne bih ti to preporučio.”

“Može li bar na kratko?” zamolio ga je čovjek.

“To se nikad nije radilo, ali napraviću izuzetak – pustiću te na mjesec dana.” I Sveti Petar mu je otvorio vrata pakla.

Čovjeka je na ulazu sačekala limuzina koja ga je odvezla do jahte. Uslijedilo je putovanje kakvo nikad nije doživio, uz obilje najdivnijih jela, najboljih pića, prelijepih djevojaka, noćni ribolov itd. Mjesec dana prošlo je kao u snu.

Po povratku u raj, čovjeku je bilo još dosadnije nego prije. Ubrzo se ponovo obratio Svetom Petru i zamolio da ga opet malo pusti u pakao.

“Takve šetnje tamo-amo nikad nisu praktikovane. Ako toliko želiš u pakao, možeš da odeš, ali bez mogućnosti povratka.”

“Pristajem!” uskliknuo je čovjek, već se naslađujući onim što ga je čekalo tamo.

Ali avaj! Čim su se teška vrata pakla muklo zalupila iza njega, čovjek je počeo da propada u ponor na čijem dnu je ugledao gomilu užasnih đavola, koji su čekali da ga kukama ubace u ogroman lonac u kome se već kuvala gomila nesrećnika čiji su jauci sve glasnije dopirali do njega.

“Šta je ovo!?” kriknuo je.

“Pakao, brate” odgovorio je jedan đavo. “Ti izgleda ne razlikuješ turizam od emigracije.”

mudre misli

Share this post


Link to post

Georges PHILLIPS, stariji čovek koji živi u VANCOUVERU u Kanadi se spremao u krevet kada mu je žena rekla, da je kroz prozor videla, da je ostavio svetlo u ostavi sa alatima u dvorištu.

Georges je otvorio zadnja vrata kuće da ugasi svetlo, kada iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju.

Zvao je policiju koja ga je pitala:

- .. neko je ušao kod vas ?

On odgovori:

- .. ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari.

Policija mu odgovori:

- .. sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo poslati čim bude slobodan.

Georges odgovori:

- O.K.

Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:

- Dobro veče, ja sam vas malopre nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu sa alatom ... Ne morate više da se brinete zbog toga ... pobio sam ih!

I, spusti slušalicu.

Za pet minuta, 6 policijskih auta, ekipa snajpera, helikopter, dva vatrogasna auta, hitna pomoć došla su pred njegovu kuću i zaustavili lopove tokom pljačke.

Policajac mu kaže:

- .. mislio sam da ste ih ubili...? ..

A Georges mu odgovori:

- .. a ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog za intervenciju ..?...

Poenta: Ne zajebavaj se sa starim ljudima.

:):):):):):):(:D

Share this post


Link to post

BANKAR MEKA SRCA

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede

travu. Zaustavi auto i iziđe van.

Pita ga: Zašto jedete travu?

- Nemam novaca za hranu.-

- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.-

- Ali, imam i ženu i troje djece.-

Bankar odgovara, dobrohotno se smješkajući - Nema problema, ima dovoljno i za njih.

Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece. Kad su krenuli kaže siromašan čovjek: Gospodine, Vi ste stvarno predobri. Hvala Vam što ste nas poveli sa sobom.

- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Share this post


Link to post

Odgovore su davala deca iz jednog beogradskog vrtića

Zašto je Bog stvorio mamu?

1. Ona jedina zna gde se nalazi selotejp.

2. Uglavnom da čisti našu kuću.

3. Da nam pomogne izaći od tamo gde smo se rađali.

Kako je Bog stvorio mamu?

1. Koristio je prašinu, baš kao svi mi.

2. Magijom plus super snagom i sa puno mešanja.

3. Bog je stvorio moju mamu sasvim jednako kao mene. Samo je koristio veće delove.

Od kojih sastojaka su napravljene mame?

1. Bog je napravio mame od oblaka i anđeoske kose i svega lepog na svetu sa samo mrvicom zloće.

2. One su morale početi od kostiju muškarca. Onda valjda zato rade puno špage, mislim.

Zašto ti je Bog dao bas tvoju mamu, a ne neku drugu?

1. Jer smo u rodu.

2. Bog je znao da me ona jako voli, više nego što bi me druga mama volela.

Kakva je tvoja mama bila kao devojčica?

1. Moja mama je uvek bila moja mama i ništa drugo.

2. Ne znam, jer nisam bila tamo, ali rekla bih da je bila prava šefovica.

3. Rekli su da je nekada bila jako dobra.

Što je mama morala znati o tati pre nego što su se venčali?

1. Njegovo prezime.

2. Morala je znati njegovu prošlost. Kao, je li lopov? Jel se napije od piva?

3. Koliko zaradi platu? Jel se drogira i da li hoće da joj pomogne u kućnim poslovima ?

Zašto se tvoja mama udala za tvoga tatu ?

1. Moj tata kuva najbolje špagete na svetu. A mama voli puno jesti.

2. Postala je prestara da bi uradila bilo šta drugo s njim.

3. Moja baka kaže da tada mama nije imala kapu za razmišljanje na glavi.

Ko je šef u tvojoj kući ?

1. Mama ne želi biti šef, ali mora, jer tata je tako blesav.

2. Mama. Možeš to zaključiti po inspekciji sobe. Ona vidi stvari ispod kreveta.

3. Mislim da je mama, ali samo zato što ona mora uraditi puno toga više nego tata.

Koja je razlika između mame i tate ?

1. Mame rade i na poslu i kod kuće, a tate rade samo na poslu.

2. Mame znaju kako da razgovaraju sa učiteljicom, a da je ne isprepadaju.

3. Tate su visoki i jaki, ali mame imaju pravu snagu, jer nju moraš pitati ako želiš prespavati kod drugarice.

4. Mame imaju magiju, one čine da se osećaš bolje bez lekova.

Što tvoja mama radi u slobodno vreme ?

1. Mame nemaju slobodno vreme.

2. Kad to čuje, onda plaća račune ceo dan.

Kad bi mogli promeniti jednu stvar na svojoj mami, što bi to bilo?

1. Ima neku čudnu ideju da stalno trebam spremati svoju sobu. Rešio bih se toga.

2. Učinila bih moju mamu pametnijom. Tada bi znala da je sve skrivila moja seka, a ne ja.

3. Volela bih da se reši onih nevidljivih očiju za koje kaže da ih ima na leđima.

Share this post


Link to post

Da li znate da je...

..Zmaj

Legendarno cudoviste koje se hranilo devicama. Poslednji je umro od gladi.

...Operativni sistem

Od svih softvera - najimpotentniji.

Kad jednom padne šanse nema da se sam digne, čak ni pored 10 gigabajta pornića na hardu.

...Mladenci

Sporedni likovi na srpskim svadbama.

...Hermafrodit

Ako je žensko, boli je k***c za sve, a ako je muškarac onda je pi*ka od čoveka.

...Zdravko Šotra

Greh njegove majke.

...Pozitivna ocena

Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocene osim jedinice.

Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.

...Dark side of the moon

Druga polovina meseca u kojoj nemaš para jer si ih potrošio u prvoj polovini na komunikalije i ostale harače koje potražuje vlas' koju boli ona stvar što se zove kita.

...Smart

Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima - ne može ubica da ih napadne sa zadnjeg sedišta.

...Usisivači SLOBODA T Čačak

Vrsta usisivača poznata po tome što sa njima osim što možeš da usisavaš, možeš i da pucaš, bacaš plamen i obaraš avione. Kese za njega se kupuju u prodavnici lakog naoružanja. Generalni sponzor ghostbustersa.

...Da ju je ubio, već bi je odležao

Kaže se kada vidimo muškarca kako proslavlja na primer 10 ili 15 godina veze/braka sa voljenom osobom.

...Šlog ruka

Totalno neprirodan položaj ruke prilikom nošenja tašne kod žena. Ruka u ovom položaju je savijena u laktu pod uglom od 90 ( ili više ) stepeni. Tašna se u ovom položaju nosi okačena o ruku. U istoj ruci se u većini slučajeva nalazi mobilni telefon ili pak mali novčanik.

Najbolji odgovor je da se to tako nosi , odnosno da to tako nose junakinje serije "Seks i grad".

...Seks i glasno pevanje

Dve stvari u kojima ne moraš da budeš dobar da bi uživao.

...Edipov kompleks

Kompleks koji se, sva sreća , ne računa kad se ložiš na tudju kevu, jer bi nas u protivnim bilo puno iskompleksiranih.

...Nužne gej misli

Upravo si smuvao najizazovniju ribu koju si ikad video, prvi put je ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk, a ti počinješ da zamišljaš debelog komšiju Radoja u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalog pitona koji samo što nije izleteo.

...Marko i Nikola

Imena pod kojima se verovatno krije najviše švalerki u mobilnim telefonima. Pandan među švalerima su Jelena i Ivana.

...Ukidanje viza

Veoma tužan trenutak za srpski fudbal.

Svi će na proleće u Evropu sem Partizana i Zvezde.

...Fatalna žena

Žena...

za volanom...

na auto-putu...

koja nije stigla da se našminka pre ulaska u kola...

a koja mora izaći našminkana.

...Oznaka na cigarama - Pušenje ubija !!!

Otprilike to bi bilo kao da devojka nosi gaće - "Je*anje pravi decu !"

...Fast food

Oblik ishrane koji je zaživio svugdje osim u Vojvodini iz dva razloga.

"Slaninicu brzo mogu narezati sam a i na kraju krajeva, di je žurba."

...Posuđe koje nikada ne mora da se pere

Čašice od rakije - one se same od sebe dezinfikuju pri upotrebi.

...Strašan grip

90 ljudi se razboli od H1N1, i svi nose maske.

Milion ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje niko ne stavlja kondom!

...Engleski

Danas je engleski jezik isto što je u vreme Sterije i Pokondirene tikve bio francuski. Ljudi koji ga govore nepismenoj svetini deluju mnogo obrazovanije nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, usled nerazumevanja šta dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno nešto mnogo pametno. Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je njihov attitude da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a ako ste celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali da umete da plivate u vodama mejnstrima, posećujete performanse (kako one koji su open, tako i one klozed i viajpi) i sigurno će te se naći u emisiji Lune Lu, tik uz Isidoru Bjelicu.

...Šta si prosuo?

Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke

...Privezak za ključeve

Malena korisna stvar koja nam omogućava da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.

...Srpska psihologija

Sve srećne porodice liče jedna na drugu, ali svaka srećna porodica pravi ajvar na svoj način.

...Srpski feng shui

-Svi mora da operu ruke pre ulaska u kuću a posle posete groblju, ali ne iz higijenskih razloga.

-Posle istog tog groblja se ne ide u posetu kod male bebe.

-Ne sedi se pored otvorenog prozora dok grmi da grom ne udje kroz prozor.

-Ne preskači nekoga dok se izvalio u dnevnoj sobi jer neće da poraste.

-Ne šeta se kroz kuću sa jednom bosom a drugom obuvenom čarapom, nećeš moći da se udaš/oženiš.

-Ako ukrstite ruke sa drugima dok se pozdravljaju, neko će da se uda/oženi što mu dodlje kao protivmera ovome iznad.

-Ako imaš manji palac na nozi od onog prsta do njega (kako li se zovu nožni prsti nemam pojma) žena ima da te maklja u braku, u smislu batina.

I naravno, nešto što nema nikakve veze sa feng šuijem (kao da ovo iznad ima)-da komšiji crkne krava, pa onda i meni, pa da vidim od koga će onda komšija da kupuje mleko!!!

...Ultimate Survival : Serbia

Pokušaj da se preživi sa 20.000 dinara mesečno.

...Poštuje me i čini me srećnom

Loš je u krevetu, al vozi BMW.

...Hartija od vrednosti

Bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu.

...Ciroza jetre

Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život.

- Aj živeli

- U zdravlje

...Magazini za muškarce

Sve što ste ikada hteli da znate o velikim sisama, brzim automobilima, alkoholu i mitraljezima.

...Čitulja

Penzionerski fejsbuk.

Tu će svako da otvori nalog, kad tad.

...Majčinska dvoličnost

Majka je imala običaj da mi priča da moram da pojedem sve iz tanjira jer deca u Africi gladuju, ali mi nikad nije rekla da moram da dovršim pivo jer u Africi ima žedne dece.

Share this post


Link to post

KAKO POČINJU SVADJE...

1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €.

Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez reči kupila kremu za lice za 65

€. Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu...

I tako je počela svadja.

2) Pre neki dan sam pitao ženu gde bi volela da idemo za godišnjicu braka.

Rekla je: "Negde gde nikad nisam bila." Predložio sam joj kuhinju.

I tako je počela svadja.

3) Dok sam gledao moju omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i pitala:

"Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj.

I tako je počela svadja.

4) Žena mi je izrazila želju za rodjendanski poklon. Rekla mi je "Želim

nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu vagu.

I tako je počela svadja.

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi:

"Osećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da si mi dao

kompliment!" Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcionišu.

I tako je počela svadja.

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije

prestajao da redja čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.

"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je

da pije i od tada nije prestao." Kažem ja: "Ko bi rekao da će toliko dugo da

slavi..."

I tako je počela svadja.

Share this post


Link to post

U moje vreme pubertet još nije bio pronađen

:D

U moje vreme, dok još nije bio pronađen pubertet, nismo ni znali da smo u kriznim godinama. Stiskali smo prstima prištiće po licu i mazali kosu brilijantinom.

Fotografije golih dama bile su prava retkost i mogle su se videti jedino u knjizi doktora Aleksandra Kostića Polni život, u kojoj su jedan bezlični muškarac i jedna razbludna gospođa isprobavali čudne gimnastičke poze, potpuno ravnodušnih lica.

U moje vreme, seks je bio čista propaganda, mada smo svi pomalo lagali kako već posedujemo neka iskustva. Ko je već spavao sa nekom devojkom, bio je najslavnija ličnost u čitavoj gimnaziji. Možda smo se i osećali pomalo neobično, ali niko nije smeo da prizna da je u pubertetu, a još manje su to primećivali naši roditelji, kojima je bilo glavno da smo siti i obuveni. U moje vreme, dakle, pubertet još nije bio pronađen.

Na jednog mog prijatelja, Dalmatinca, vikao je otac:

"Ćaća, ne moj vikat' na mene! Ja san u pubertetu...!

"Budi di oćeš - odgovorio je otac - samo da si mi do deset uri doma!"

Danas dečaci i devojčice izlaze iz kuća u to vreme.

Da me pitate kako sam preživeo pubertet i ostao zdrav i čitav, zaista vam ne bih umeo objasniti. Danas je lako biti u pubertetu. Prema deci u tom prelaznom periodu ponašamo se na naučnoj bazi, kao prema malim pacijentima. Svi se brinu da im ne ostanu traume. Psssst! On je u pubertetu! Još malo i dečacima će se na lekarski recept dodeljivati prve ženske, a tom svečanom činu verovatno će prisustvovati oba roditelja i dežurni psiholog. Pa opet, nikad više gej populacije.

U moje vreme, dok još nije bio pronađen klimakterijum, žene u izvesnim godinama mislile su da ih glava boli zbog premorenosti. Jesu li naše bake iznenada menjale frizuru i navlačile prozirne spavačice da ponovo privuku svoga muža, koji je počeo da zapostavlja bračne dužnosti? Danas, kad svako broji orgazme, pitam se da li je ikada moj deda pitao moju baku da li joj je bilo lepo?

"Je li ti bilo lepo?"

Gospode!

Da su uopšte odlazili na letovanje, da li bi baba i deda išli odvojeno, radi osveženja braka, kako to danas novine savetuju? Ko zna, možda bi im brak u tom slučaju bio mnogo skladniji i trajao znatno duže, a ne samo pedeset i šest godina?

U moje vreme, dok reč seks nije bila pronađena, ljudi su se voleli potpuno diletantski. Nije bilo nikoga da im pokaže erogene zone, niti da im odredi bioritam.

Dobri smo i ovakvi kakvi smo, kako smo amaterski dolazili na svet!

U moje vreme, ko je imao kupatilo, svađao se u kupatilu - ko nije, nije se ni svađao! Ćutao je i trpeo!

U moje vreme, nikome nije padalo na pamet da ima pritisak. Pitam se da li su ga ljudi, u moje vreme, uopšte imali, ili je pronađen tek kasnije, kada su ambiciozni seljaci pozavršavali medicinske fakultete?

I kako smo, uopšte, živeli u moje vreme a da ništa nismo znali o kretanju anticiklona nad severozapadnom Evropom, niti o vlažnosti vazduha, brzini vetra, vodostaju na rekama i temperaturi, da ne govorim o izgledima za naredni vikend?

Mada volim svoje vreme, nikada se ne bih vratio u njega. Danas se mnogo lakše živi. Ali umire se isto tako teško kao i u moje vreme.

moja posta

Share this post


Link to post

Detalji sa ispita na Medicinskom fakultetu ...

Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:

Ako vam je znanje ko sise, ne moramo ni pocinjati s ispitom.

(profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)

Ispit iz fizike: Jesu li vama mozak napumpali helijumom

da biste uopate mogli uspravno hodati?

Profesor pravnog fakulteta obraca se trudnoj studentkinji:

Sad vec udvoje dolazite na ispit, a još uvek nemate pojma.

Profesor sedi u restoranu i jede.

Dolazi student i seda bez pitanja za njegov sto.

Profesor, ljutito:

- Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?

Student se digne, pokupi tacnu i kaze:

- Dobro, onda letim dalje...

Na (nekom) predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:

U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti šeceri.

Na to jedna studentkinja prokomentariše glasno:

- Ako je sperma puna šecera - zašto nije slatkog ukusa?

U tom trenutku shvata šta je rekla i pada od sramote pod sto,

a amfiteatrom pocinje da se valja smeh.

Profesor, mrtav ladan, odgovara:

- To je zato, koleginice, što se receptori za slatko

nalaze na vrhu jezika a ne u dubini grla.

Antologijske price sa medicine :

1. Neka devojka polaze usmeni ispit (valjda fiziologiju) i jedno od potpitanja je bilo

šta se povecava u ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbudeni.

Riba onako stidljivo kaze: - Paaaa, penis mislim.

Inace, tacan odgovor je - promer zenice.

Na taj odgovor profa je ispravi, kaže da je u pitanju zenica i jos doda:

- Kad bi se penis povecavao 10 puta,

Vama koleginice ne da bi se širile zenice,

nego bi Vam oci ispadale! ;)

2. A neka devojka na medicini polagala ispit i izvukla pitanje - Penis?

Kaže ona:

Penis je muski polni organ, u sredini ima kost, dugacak je oko 30cm....

Zavrsi ona a profesor joj kaze:

Lepo ste vi to savladali koleginice,

samo za onu kosku vam se ucinilo,

a za onih 30cm ste samo imali mnogo srece...! :D

Share this post


Link to post

Biseri sa telefona 988 i 9812

Da li sam vam jutros prvi?

Koji je pozivni za Beograd kad se zove od tamo negde?

Koji je pozivni za Novi Sad

- 021

- Ima li još neki?

Molim vas pozivni za Hamburger.

Molim vas penzijsko na invalidskoj kosi.

Molim vas broj u 27. marta na Slaviji velike pošte za socijalnu pomoc.

Kažite mi broj kluba žena negativnog rezus faktora.

Dajte mi železnicku stanicu za autobuse!

Dajte mi "Maticu iseljenika", ove koji skupljaju one koji beže.

Molim vas broj Austrougarske ambasade!

Dajte mi zaraznu kliniku!

U koje doba dana je nabolje ici kod zubara?

Kako mogu poslati smrtonosan telegram?

Da li imate nekog privatnog kriminalca - ukrali mi kola?

Koliko treba da držim jastuk da ugušim coveka?

Kada leš odleži jedan dan na sobnoj temperaturi, kolika mu je temperatura tela?

Da li se može dobiti Beograd iz Podgorice

- Odakle vi zovete

- Iz Podgorice

- Pa kako ste nas dobili?

- To se i ja pitam!

Nemam struje, kad cu je dobiti

- Koja ste vi grupa

- AB pozitivna!

Da li su ovi iz Elektrodistibucije vernici ili ateisti kad na Svetog Nikolu iskljucuju struju?

Da li u Beogradu postoji Vaginalisticka crkva?

Dajte mi broj grobljanskog lekara!

Dajte mi Novo groblje, parcelu 318!

Kada je Titov grob otvoren za posetioce?

Share this post


Link to post

8 razloga zasto Srbin ne moze da bude terorista

1 8:45 je prerano za ustajanje.

2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.

3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.

4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.

5 . Svi bi hteli da "voze" avion.

6. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.

7 . Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.

8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.

Share this post


Link to post

Kako da muškarac usreći ženu ?

Da bi žena s vama bila srećna, morate biti:

1. prijatelj

2. psiholog

3. ljubavnik

4. brat

5. otac

6. ucitelj

7. odgajatelj

8. kuvar

9. zidar

10. vodoinstalater

11. mehanicar

12. dekorater unutrasnjeg prostora

13. stilista

14. seksolog

15. ginekolog

16. citac misli (i zelja)

17. psihijatar

17. terapeut

19. drzak

20. organizovan

21. dobar otac

22. cist

23. simpatican

24. atleticar

25. drazestan

26. pripravan

27. kavaljer

28. inteligentan

29. pun fantazije

30. kreativan

31. sladak

32. mocan

33. pun razumevanja

34. tolerantan

35. oprezan

36. ambiciozan

37. sposoban

38. hrabar

39. odlucan

40. pouzdan

41. popustljiv

42. zagrizen

43. pun komplimenata

44. kupovati s njom

45. ne praviti probleme

46. jako bogat

47. ne tezak

48. ne gledati druge zenske

Takodje, muskarac mora paziti:

49. da nije ljubomoran, ali ni nezainteresovan

50. mora se slagati sa svojom porodicom, ali ne sme im posvetiti previse vremena

51. da joj daje prostor, ali se mora brinuti gde je ona

Od svega toga jako je vazno:

52. ne zaboraviti sledece datume :

- vencanje, veridbu, prvi poljubac…

- diplome

- njene godine

- njen rodjendan

- rodjendan njene najbolje prijateljice (ali ne pokazati preveliku zainteresovanost – samo spomenuti pravi dan)

Na zalost ako i postujete sva ova pravila, ne moze se garantovati 100%, da ce ona biti istinski srecna, jer bi se lako, iznenada osetila potopljena u zivotu potpune savrsenosti, koja je gusi i zato bi mogla pobeci s prvim “koristoljubivo-blesavo-kretensko-slatkim-idiotom”, kojeg bi srela .

Verovatno je zato Bog rekao:”Ljubi je…”, a nije nikada spomenuo:”Shvati je …”.

———————————————------------------------------------------------------------------------------

KAKO ZENA DA USRECI MUSKARCA?

1. dodje gola…

2. …i donese hranu i bilo kakvo pivo…

I POSLE KAŽU DA SU MUŠKARCI ZAHTEVNI....

Share this post


Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this