Sign in to follow this  
Ena

Šaljivi tekstovi - Funny text

Recommended Posts

Odgovari na 47 pitanja postavljenih na ženskom forumu

Noćas sam se bavio web stranom Ana.rs. Nešto sam nadrkan, a sećam se da sam negde “u letu” uhvatio informaciju da je to valjda najvažniji domaći internet portal, gde se žensko ludilo međusobnom interakcijom čuva i uzgaja. Htedoh da se dohvatim neke teme i obradim je detaljno, međutim, kada sam video nazive tema, shvatio sam da pre svega moram da dam kratke savete i odgovore na 47 najzanimljivijih naslova koje su razne žene tamo postavile.

Elem,

1. – Može li posle duge veze i duge pauze doći do pomirenja? – može, ali nema poente.

2. – Kako da sačuvam sebe, ubija me psihiči? – ubij se fizički.

3. – Ne javlja se – zovi drugog.

4. – O Bože on je narkoman – ogrebi se za snif.

5. – Da li biste se zabavljali sa muškarcem koji se bavi nelagalnim poslovima – ovde je nelegalno popiti čašu vina posle 22h.

6. – Oslovio me je tuđim imenom – muškim ili ženskim?

7. – šta mislite o seksu odmah nakon početka veze – bolje prvo seks pa veza, da ne morate da se posle izvinjavate ako ima “crvića”.

8. – Preduge veze – koliko preduge, 3 meseca?

9. – Imam dečka, a sviđa mi se još neko – Kurvo!

10. – Pravo vreme za spavanje kod dečka – par sati pre nego što ti postane dečko.

11. – Drug/drugarica za ljubljenje – definiši, “ljubljenje” u koji deo tela tačno?

12. – Zbog čega je sve više ljudi samo? – Zato što je sve više kurvi.

13. – šta vas vodi u životu, srce ili razum? – Vas vode hormoni i mesečeve mene.

14. – Postoji li savršen poljubac? – Gospode Bože koja tema.

15. – Mom tati se ne sviđa moj dečko – onda nemoj da predlažeš trojku sa tatom.

16. – Odlazim, a volim te – gledaj manje glupih filmova.

17. – Sa koliko ste momaka bile do sada? – 5

18. – Nema seksa, nema veze – jok, držite se za ruke do staračkog doma.

19. – U vezi sa dosta starijim muškarcem – sve dok ima para ili tvrdu erekciju prihvatljivo je.

20. – Devojke psihopate – da, tako bih i ja to definisao u globalu.

21. – Sumnjiva seksualnost vašeg partnera – uhodite ga.

22. – Bivši se ženi – nezanimljiv događaj s’ akcentom na “bivši”.

23. – Da li biste vratile mužu šamar? – šamar da, ali vezan kroše, aperkat i direkt nikako.

24. – Koliko dugo traje hemija? – zavisi šta ste uzimali i od kog dilera.

25. – Ne mogu da nađem dečka – pogledaj da nije u fioci.

26. – Prevarena ljubavnica – muško đubre, kako je to mogao da ti uradi?

27. – Volim ga, ali mu ne verujem – bolje da mu veruješ, a da ga ne voliš.

28. – Videla prevaru svojim očima – i on još ima oba oka?

29. – Kako odlučiti, bivši ili sadašnji dečko? – zimkom, ono “zimi zami zum . .”

30. – Kompromisi u vezi – nikako!

31. – Pala sam na kretena – koliko puta?

32. – Vaš dragi i njegove drugarice – rasterajte ih odma.

33. – Kako se spasiti od napasnika – vičite “Požar”, dok vas neko ne primeti, a onda vičite “Lopov”, jer ako vičete “Silovanje” postoji šansa da se neko pridruži napasniku pa da imate trojku iz nehata, a taj treći ne bude muškarčina kao napasnik.

34. – Raskid veze na daljinu – veza na daljinu? Bežična?

35. – Oduzela sam sebi nevinost – e jbg, ima nekih starkelja koji dobro plaćaju da ti je oni oduzmu.

36. – Priznati prevaru? – naravno, i houm video da napraviš i pokažeš dečku, da može da mastrubira dok te gleda.

37. – On me voli, a ja više njega ne – pa učini mu, udaj se za njega.

38. – Da li treba upozoriti partnera da imate polnu bolest? – tek kad vas zadovolji oralno

39. – Kako znati kad je kraj? – Kad novine objave čitulju jednog od vas dvoje.

40. – Tajna veza sa zauzetim – bolje nego javna sa oduzetim

41. – Kako obuzdati bes prema partneru? – vrištanjem, histerijom i lomljenjem pokućstva

42. – Zaljubljujem se u pogrešnog – samo napred.

42. – Ja rekla “Idi” i on otišao – sad mu kaži “Vrati se”

43. – Zaboravio godišnjicu – jebi ga, igrao je Mančester

44. – Kako da okrenem novi list? – lizneš kažiprst i onda tim prstom povučeš ivicu lista dok palcem pridržavaš ostatak, tako da ga naboraš, i kad se podigne okreneš ga.

45. – Imate li osećaj da od ničije postajete svačija? – Da, to se zove Kurva.

46. – Kada sa nekim prvi put probate sve u seksu? – Definiši “sve”

47. – Slagala dečka da nisam nevina – daj mu đanu kad dobiješ.

Tarzanija.com

c011.gif

Share this post


Link to post

Beograd, sad skoro, događaj iz javnog prevoza...

Autobus broj 16, šest sati popodne, špic, svi se vraćaju kući, ludnica.

Jedan od putnika koji udobno sede je crnac, neodređenih godina.

Autobus staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, tu je i jedna baba i još nekoliko ljudi.

Crnac, videvši trudnu ženu, kaže:

- "Izvolite, sedite." ljubazno joj, na solidnom srpskom, nudi mesto i ustaje.

U tom trenutku autobus kreće, a ona baba, videvši u magnovenju slobodno mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo uskoči u stolicu. I sedi tako ona, sva srećna što je „osvojila“ prazno mesto, kad joj crnac ljubazno reče:

- "Oprostite, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se vama ništa loše neće dogoditi ako još malo budete stajali, a nju pustite da sedne."

Na to baba odgovara:

- "Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovde, u ovoj civilizovanoj zemlji ustupa se mesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"

Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primedba pa je lepo i izrazito "ljubazno" odgovorio staroj gospođi:

"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za večeru!"

Kažu da je reakcija u autobusu bila neopisiva...

mojapošta

Share this post


Link to post
*** - NJEN DNEVNIK - ***

U subotu uvece mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam celo poslepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista komentarisao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mesto gde bismo mogli na miru da pricamo. Otisli smo u jedan restoran i on je nastavio da se cudno ponasa.

Bio je odsutan duhom.

Pokusala sam da ga oraspolozim ali sam i dalje razmisljala da li sam ja kriva sto je takav, ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.

Odgovor mi nije zvucao uverljivo. Dok smo se vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako da objasnim njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli, niti je uopste ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kada smo konacno stigli kuci pomislila sam da želi da raskine. Pokusala sam da ga navedem na razgovor, ali je on upalio televizor i odsutno gledao program kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.

Na kraju sam odustala i rekla mu da idem da spavam. Desetak minuta kasnije dosao je i on i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja. Vodili smo ljubav. Ali, i dalje je delovao odsutno. Htela sam da se suocim sa situacijom, da razgovaram s njim sto je moguce pre, ali je zaspao. Plakala sam sve dok nisam utonula u san. Vise ne znam sta da radim. Sigurna sam da misli na neku drugu.

Moj zivot postaje potpuna katastrofa....

***- NJEGOV DNEVNIK -***

Gled'o utakmicu..... Mi izgubili... Kasnije malo guzio.....

Share this post


Link to post
JEDNOG DANA ČOVEK UĐE U RESTORAN U PRATNJI OGROMNOG NOJA. KONOBARICA IH UPITA ŠTA ŽELE.

TIP REČE:"HAMBURGER, POMFRIT I COLU.",

A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU "..A TI ?" "JA ĆU ISTO !"-ODGOVORI NOJ.

POSLE NEKOG VREMENA, KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBINOM. "TO BI BILO 9,40 $" REČE. TIP POSEGNU U DZEP I IZVUČE TACNO TOLIKI IZNOS.

NAREDNI DAN TIP OPET UĐE U RESTORAN SA NOJEM I PONOVNO NARUČI:

"HAMBURGER, POMFRIT I COLU.", A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU "..A TI ?" "JA ĆU ISTO !"-ODGOVORI NOJ .

POSLE NEKOG VREMENA, KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBINOM. "TO BI BILO 9,40 $", REČE.

TIP OPET POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TAČNO TOLIKI IZNOS.

I TAKO JE SVE PRERASLO U RUTINU.

POSLE DVE NEDELJE, ONI PONOVO DOĐOŠE U RESTORAN.

"UOBIČAJENO ?"-UPITA KONOBARICA.

"NE, DANAS JE PETAK! UZEĆU BEČKU ŠNICLU, SALATU I PIVO", REČE TIP."JA ĆU ISTO !," REČE NOJ.

UBRZO ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBINOM. "TO BI BILO 32,62 $" REČE.

TIP POSEGNU U DZEP I IZVUČE TAČNO TOLIKI IZNOS.

OVOG PUTA KONOBARICA NIJE MOGLA DA ODOLI RADOZNALOSTI."IZVINITE...ALI KAKO UVEK IMATE U DŽEPU TAČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO IZNOSI RAČUN?

"PA,..PRE NEKOLIKO GODINA ČISTIO SAM TAVAN I NAŠAO STARU LAMPU. PROTRLJAO SAM JE I IZ NJE JE IZAŠAO DUH I REKAO DA ĆE MI ISPUNITI DVE ŽELJE. MOJA PRVA ŽELJA JE BILA DA U DŽEPU UVEK IMAM TAČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI TREBA DA BIH PLATIO RAČUN. I ŽELJA SE OSTVARILA...SVAKI PUT KAD KUPUJEM NEŠTO, U DŽEPU SE POJAVI TAČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI TREBA."

"PA, TO JE SJAJNO!" REČE KONOBARICA, "VEĆINA LJUDI BI TRAŽILA

MILIONE, ALI VI ĆETE OVAKO BITI BOGATI ZAUVEK."

"UPRAVO TAKO!...TRAŽIM LI LITAR MLEKA, ILI NAJSKUPLJA KOLA, UVEK ĆU IMATI NOVCA DA IH PLATIM !"

"A ZAŠTO VAS UVEK PRATI NOJ ?"

ČOVEK UZDAHNU I REČE, "E, TU JE CAKA...... ....MOJA DRUGA ŽELJA JE BILA DA UZ MENE DO KRAJA ŽIVOTA BUDE PILENCE DUGIH NOGU I VELIKE GUZE KOJE ĆE SE UVEK SLOŽITI SA SVIM ŠTO JA KAŽEM !"

Share this post


Link to post

ИНЖЕЊЕРИ И МЕНАЏЕРИ

Путник у балону са врућим ваздухом је изгубио оријентацију. Спустио је

балон ниже и угледао једну жену на тлу. Спустио се још ниже и позвао жену:

- "Опростите, можете ли ми помоћи? Обећао сам једном пријатељу да ћу

се наћи са њим, али не знам где се налазим."

Жена му одговара:

- "Налазите се у балону, отприлике 10 мет. изнад земље, 49 степени 28

минута и 11 секунди ширине, те 8 степени, 28 минута и 58 секунди дужине."

- "Ви сте сигурно инжењерка" - каже човек у балону.

- "Јесам", потврди жена, "али како то знате ?"

- "Па, све што сте ми рекли је технички коректно, али ја немам појма

шта бих урадио са тим информацијама, а чињеница је да још увек не

знам где сам. Отворено говорећи, нисте ми били од превелике помоћи,

само сте ми продужили путовање."

Жена му на то одговори: "Ви сигурно радите у менаџменту !"

"Да", одговара човек из балона "али како то Ви знате ??"

"Тја! ", одговара жена "нити знате где сте, нити куда идете. Доспели сте

на високу позицију пре свега помоћу великог надувавања. Дали сте

обећање пријатељу, а да немате појма како ћете га одржати, а

очекујете од људи испод вас да реше ваш проблем. Чињеница је да сте

сада у истој изгубљеној позицији као и пре нашег сусрета, али сада

некако испадне као да сам ја крива за то.

mojaposta

Share this post


Link to post

Biseri pacijenata: Doktorka, pomagaj, muž mi uginuo

Moj muž je uginuo! Nije sasvim, nego figurativno. Ma bio danas kod kardiologa. Radili mu akage, kagebe (ekage, prim. aut.), koreografiju (koronarografiju), sve komplet snimili na dividi. Sada je dobio snimak, kažu da mu je sve dobro, a on samo što je živ... Ovo nije šala, već razgovor pacijenta i lekara iz Hitne pomoći koji se našao u knjizi bisera "Smeh kao lek".

Autorka knjige dr Dušanka Stevović Gojgić opisala je stotine zanimljivih situacija koje je doživela sa svojim pacijentima tokom 28 godina, koliko je u službi.

Anegdote s pacijentima našli su se u knjizi "Smeh kao lek" doktorke Gojgić (Ilustracija)

- Ove priče napisane su bez namere da se bilo kome podsmevam ili narugam. Želela sam da neke događaje zauvek zapamtim, pa sam razne smešne situacije zapisivala, a još češće ih prepričavala kolegama i prijateljima, kako bismo ulepšali susrete. Upravo tako želim da uveselim svoje pacijente i čitaoce - kaže za Kurir dr Gojgić, specijalista opšte medicine i ultrazvuka u kliničkoj medicini. Ova vedra doktorka podseća da je smeh jedino što nas drži u sumornim vremenima i sivilu svakodnevice u kojoj živimo.

♦ Imam kulturu u mokraći

- Mi smo svi u kući nekako virusavi. Evo već dvadeset dana traje ovaj napad virusa na nas, a meni su još našli kulturu i u mokraći i u vagini. Šta sad da radim?

♦ "Poštena žena"

- U strašnoj sam dilemi. Ja sam jedna poštena žena, a sramota me što vas ovo pitam. Ali moram, pa kud puklo da puklo. Dobila sam petu grupu sekreta od dečka, pa me interesuje da li ja to mogu da prenesem mužu?

♦ Simbolična stolica

- Kakva mi je stolica? Sumnjiva! Malo ide normalna, a malo simbolična.

♦ Ide i napred i nazad

- Znate, neću puno da vas zadržavam. Ja sam stara beogradska dama. Hoću samo da vas pitam. Imam strašan enterokotlet (enterokolitis), a popila sam onaj lek za ispišavanje, pa sad mi ide i napred i nazad, a ja ne znam šta je od čega?

♦ Piletu pala glava

- Znam da to nije vaš faktor (fah), ali gde se voze pilići kad im padaju glave?

♦ Tri glicerida

- Imam ona tri glicerida i sva tri su povišena. Šta sad da radim, da je bar jedan, lako bih ja izašla s njim na kraj!

♦ Ugalj iz kante

- U komi sam. Imam proliv već treći dan, a popio sam ono ćumurče (medicinski ugalj), ali mi ništa ne pomaže. Mala doza? Pa nisam ga ja pakovao, nego ona iz apoteke. A da uzmem domaći iz kante, dve kašike?

♦ Vagina pektoris

- Ja imam onu vaginu (anginu) pektoris, a sad me boli stomak. Gde me boli? Pa ovde u Mirijevu!

♦ Brat ima ginekološki problem

- Ja sam jedna baka, a zovem za mog brata. Ja sam mu glavna za doktore, sve znam koga ću da zovem. A sad da pitam. Boli ga ceo donji stomak, pa se plašim da nije nešto ginekološki ili urološki?

Biće i predstava

Inspiraciju u njenoj knjizi pronašli su reditelji, koji će od ovih šala napraviti scenario za pozorišnu predstavu.

♦ Treba mi štelovanje

- Bila sam danas na skenderu (skeneru), glava mi zuji ko koncertna dvorana. Je l’ može neko da dođe da me našteluje?

♦ Jeste li čovek ili bankomat

- Dobro veče! Je l’ da pričam? Jeste li vi sad pravi čovek ili ste onaj bankomat od automata?

♦ Kola za klipana

- Dajte mi, molim vas, jedna kola s krevetom. Ležeća. I Interventnu brigadu (?). Da, za ovog mog klipana. Mislim sina, ali on je veliki, treba velika kola. Gde idemo? U Institut za majku i sina!

♦ Ujeo ga miš u Švedskoj

- Moje dete je ujeo miš. Koliko ima godina? Napunio je trideset pre neki dan. Za šta ga je ujeo? Zato što ga je hvatao! A vi pitate gde ga je ujeo? U Švedskoj, on tamo živi. A za koji deo tela? Pa za prst! Zato što je hteo da ga izbaci napolje. Ali tamo je sada hladno, pa se miš nije dao tako lako, neće ni on na zimu!

Vestionline 21.10.2012.

Share this post


Link to post

STARA DOBRA vremena

"Svakog jutra, prosečan Srbin, u demode kineskoj garderobi, ispija brazilsku kafu, seda u italijanski auto, kupi za doručak francusko pecivo, vozi ulicama asfaltiranim nemačkim parama i stigne na posao u austrijsku firmu. Odmah uključuje japanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počne da obavlja radne obaveze... A kad se vrati sa posla negde u kasnim večernjim časovima, opere ruke turskim sapunom, otvori slovenački frižider, izvadi iz njega konzerviranu američku hranu, nalije čašu portugalskog vina, upali južnokorejski televizor i uživa u latinoameričkim sapunicama, dok ga greje ruski gas... Eto zašto volim Srbiju i sve domaće!"

U stara DOBRA vremena bilo je ovako:

"Svakog jutra, prosečan Srbin, u modernoj garderobi (koju su proizvodili Beko, Kluz i ostali, a koja se izvozila po celome svetu), ispija čuvenu Centropromovu kafu, seda u domaći auto koji se proizvodio u Kragujevcu i u svakoj republici bivše Jugoslavije , kupi za doručak PKB pecivo i jogurt, vozi ulicama asfaltiranim nemačkom ratnom odštetom ili parama koje su nemački turisti ostavili na Jadranskoj obali ili od nekog Titovog bespovratnog kredita kojim nas je svet u to vreme obasipao. I posle par minuta stigne na posao u drzavnu firmu gde je bio bog i batina , odnosno Radnik Samoupravljač... Odmah se uhvati za Iskrin Telefon i na SRPSKOM jeziku počne da obavlja radne obaveze, bez obzira da li zove Ljubljanu,Zagreb, Skoplje, Sarajevo ili Prištinu.

A kad se vrati sa posla najkasnije u 2 popodne, opere ruke Merima sapunom iz Kruševca, otvori domaći frižider, izvadi iz njega nekonzerviranu hranu - njeguski prsut, homoljski sirac i domaće čvarke, nalije čašu dobrog Vršačkog vina, upali EI Niš televizor i uživa u Domaćim TV Programima , dok ga greje Spokojnost i Bezbrižnost. "

Eto zašto volim STARA DOBRA vremena!

mojaposta

Share this post


Link to post

Ugovor o bankarskom kreditu

Član 1.

"##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%

%$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$

543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$

&$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%%$"#$%%&$%%&$%&$

Član 2.

"##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%

%$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$

543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$

&$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%%$"#$%%&$%%&$%&$

(.....)

Član 57.

špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.

špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.

špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.

špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.

špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.

Član 58.

glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.

glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.

glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.

glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.

Član 59.

"##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%

%$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$

543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$

&$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%%$"#$%%&$%%&$%&$

#$%&/(%$%/(%%&/(()))&&&%%%&&&//%$$$%&/

sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga.

sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga.

sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga.

sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga.

Saglasan sam sa uslovima naznačenim u ugovoru

Ovan Ošišić.

--------------------------------

(svojeručni potpis)

mojaposta

Share this post


Link to post

Bilo jednom ...

Nakon sretnog i ispunjenog zivota sa sada pokojnim princem, spokojno je provodila dane u svojoj stolici na ljuljanje, promatrajuci svijet sa svoga trijema u drustvu svog macka Alana. Jednog suncanog popodneva, niotkuda se pojavi Dobra Vila.

Pepeljuga rece: "Dobra Vilo, odakle ti nakon svih ovih godina?"

Dobra Vila odgovori: "Kako si vodila sretan i zdrav zivot otkad smo se zadnji put vidjele, odlucila sam ti ispuniti tri zelje. Ima li nesto za cim tvoje srce jos zudi?"

Pepeljuga je zatecena i presretna, a nakon pazljivog razmisljanja i skoro ispod glasa izgovori prvu zelju: "Zeljela bih biti besramno bogata!" U istom trenutku, njezina stolica na ljuljanje pretvori se u cisto zlato. Pepeljuga je bila zapanjena. Alan, njezin stari odani macak, skocio joj je iz krila i smugnuo u kut drscuci od straha. Pepeljuga rece: "O hvala ti Dobra Vilo."

Dobra Vila odgovori: "To je najmanje sto mogu uciniti. Sto ti jos srce zeli?" Pepeljuga pogleda svoje krhko tijelo i rece: "Zeljela bih da sam opet onako mlada i lijepa kao nekad." U istom trenutku zelja joj se ostvari. Pretvori se opet u mladu ljepoticu i prozmu je osjecaji koje je vec odavno bila zaboravila.

Tada je Dobra Vila upita: "Imas jos jednu zelju; reci mi je." Pepeljuga pogleda prema preplasenom macku u kutu i rece: "Zelim da mog starog macka Alana pretvoris u prelijepog i privlacnog mladica." Pomocu carolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi - a kad je gotov stao pred Pepeljugu, bio je najljepsi mladic kojeg je svijet ikada vidio, toliko divan da su mu ptice s neba pocele padati pred noge. Dobra Vila opet se obrati Pepeljuzi: "Cestitam, Pepeljugo, uzivaj u svom novom zivotu." I uz plavicasti bljesak elektriciteta - nestade. Nekoliko nijemih trenutaka, Pepeljuga i Alan gledali su se u oci. Pepeljuga je sjela, bez daha gledajuci u zapanjujuce najsavrsenijeg mladica kojeg je ikad vidjela. Tada je Alan prisao Pepeljuzi i cvrsto je zagrlio svojim misicavim rukama.

Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom milujuci njenu zlatnu kosu, tiho joj na uho sapnuo: "Kladim se da ti je sad krivo sto si mi odrezala jaja."

;D

mojaposta

Share this post


Link to post

Pisma iz Srbije (89)

 

Dragi moji,

 

pišem vam ovo pismo samo nekoliko dana pre nego što svet treba da doživi svoj konačni kraj, kako je to drevni narod Maja izvoleo predvideti u svom kalendaru za prostu 2012. godinu.

 

Zašto se kataklizma ima dogoditi baš sada, kojim povodom i na koji način, ne bih vam znao reći, baš kao i što ne znam kako su Maje uspele da predvide tako daleku propast naše civilizacije, dočim o propasti svojoj, koja im je izvesno bila znatno bliža, nisu rekle ni reč.

 

Ono što sigurno znam jeste da Srbi za predstojeći smak sveta  ne  daju ni pet para. Niko ovde ne kopa  skloništa, niti gomila zalihe mesnih narezaka, pijaće vode i baterija, pa vam pouzdano mogu reći da će Srbi smak sveta dočekati krajnje nepripremljeni.

 

Ovaj, u najmanju ruku, ignorantski odnos  prema predstojećoj sveopštoj katastrofi, zainteresovao me je i naterao da među njima napravim malu anketu sa pitanjem „Plašite li se smaka sveta?“.

 

- Burazeru, mani me tih gluposti, rekao mi je komšija Mile, autoprevoznik. – Jel vidiš koliki je sneg napadao, nafta mi je smrzla u rezervoaru, čitavo jutro ložim vatru ispod kamiona, meni veći smak sveta ne treba!

 

- Komšija, mene ne pitajte ništa, odmahnula je rukom komšinica Bosa .

– Mi tri dana slavimo Svetog Nikolu, imamo sto gostiju, to vam je gore od svakog smaka sveta, ako ga i bude, meni će dobro doći da se malo odmorim!

 

- Ja molim Boga da kraj sveta bude pre kraja prvog polugodišta, reče mi Uroš, srednjoškolac. – Naređao sam sedam kečeva ko tarabe, kad ćale bude video knjižicu, biće meni smak sveta svakako!

 

- I treba da bude smak sveta!, odbrusio mi je Sima penzioner besno. – četrdeset godina sam pošteno radio,  a sad od penzije ni kosti za pasulj ne mogu da  kupim! Političari sve živo pokradoše i uništište, sunce im jebem lopovsko! Nema ovoj zemlji sreće bez jednog dobrog smaka sveta sinko, ja da ti kažem!

 

-  Videla sam na Fejsbuku da se sprema smak sveta i mislim da je to ekstra!, rekla mi je Milica, studentkinja prve godine Fakulteta za menadžment. – Nadam se da će se neko setiti da organizuje doček pa da se ludo provedemo! Ne dešava se smak sveta baš svaki dan, jel da?  

 

- Ja i moja baba smak sveta dočekaćemo kod kuće, rekao mi je čika Laza, pijačni prodavac. – Skromno, u krugu porodice, uz televizor, tako smo i bombardovanje dočekali. Valjda će da se sete da daju neki dobar program, ubiše nas sa ovim reprizama svako veče!

 

- Je li, burazeru, a u koliko ti je sati taj smak sveta?, pitao me Zoki Rizik. – Mora da će kladionice da izbace neku kvotu na to, pa da ne zakasnim sa uplatom! Oćeš da odigramo jedan tiket po pola?

 

- Meni je više muka od tih vanrednih stanja – rekao mi je umorno Janko, novinar. – Vanredno stanje zbog snega, vanredno zbog vrućine, vanredno zbog izbora, vanredno zbog Haga, vanredno zbog korupcije...još sad i taj smak sveta!

 

- Nije, prijatelju, smak sveta za nas Srbe, reče mi profesor Petrović.

– Smak sveta je za neke fine zemlje poput Švedske ili Norveške, gde bi tako nešto odjeknulo i imalo efekta.

 

Ovde kod nas taj  smak sveta, ako ga bude,  niko neće ni primetiti...

 

Vaš                      Bojan Ljubenović

 

RTS, 18.12.2012.

Share this post


Link to post

Ово је шаљиво, али је истинито :D  Не верујем колико неко треба да буде луд да овако нешто изговори. Према овом је блам са Бетовеном ништа. Мислим да не постоји изјава која ће да надмаши ову до краја године :D

 

PalmaOI_zpsc7969d14.jpg

Share this post


Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this