Sign in to follow this  
Jastreb

Banacani i Sremci - Lale, Lole, Sose, Janos, Rados...

Recommended Posts

Bio Lala u Slavoniji na letnjem vasaru. Nije kupio bika a pare propio.

Mislio se, gde ce da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noc, popeo se gore na kamaru slame, tu ce prespavati. Ali, uskoro dodjose momak i devojka.

On hoce, a ona mu ne da. Boji se, kaze, ostace trudna, a koce onda dete da izdrzava.

-Onaj gore ce! - kaze mladic misleci na Boga.

-Ocin cu ja, - odgovara Lala.

- Vi da ga pravite, a ja da ga 'ranim.

Opet mobilisali sirotog Lalu i drzali ga na obuci

10-tak dana i pitaju ga:

- Dobro, Lalo, na koga ces pucati?

- Na Madjare.

- Ih, Lalo, pa gde tako... Vrate ga oni opet na

obuku i posle 10-tak dana opet ga pitaju:

- Lalo, na koga ces pucati?

- Na Madjare.

Opet vrate Lalu 10-tak dana na obuku i opet ga pitaju:

- Kazi nam sad, Lalo, na koga ces pucati?

- Na Madjare.

- Pa kako, Lalo, pa tvoje komsije s tobom ratuju,

a Madjari su?

- A, kaz'te mi vi, molicu fino, na koga cete VI

pucati?- pita Lala.

- Ja? Pa na ustase, naravno.

- Pa vidite da meni opet ostaju Madjari- kaze Lala.

:lol:

Share this post


Link to post

Imo seljak petla,koji je bio stariji i nije

mogao kao nekada da skace na

kokoske. Odluci seljak da ode napijac, i kupi mladjeg

petla, sto i uradi.

Dovede ga, a ovaj sav nabrekao, veliki, agresivan. Dodje mu

stariji petao

(S) da pita mladjeg (M) kad se nadjose u kokosinjcu:

S; E ajd se dogovorimo, karamo ih 50-50

M:ma ajde , gle kakav si, nemas sanse, ja karam

sve,..najjaci sam

S: ma daj bre, evo 80:20 za teb

M:matori, nemas sanse, najjaci sam sve su moje

S:bar mi daj jednu

M:Sipu ruka, budalo,sve su moje

S:Dobro ako si vc tako drcan moram da ti kazem da sam u

trcanju brzi od tebe

u svakom slucaju

M; ma daj ne seri,ha,ha,ha........

Odu oni do neke ograda i kaze stariji:

"trkamo se do onog plota, al daj mi 10 metara prednosti,

ipak si

mladji"....."OK'kaze ovaj

Krenu da trce kad izleti seljak sa puskom, nisani i ubije

madjeg petla i

rece:

" PU JEBEM MU MATER, OPET PEDER"

:lol:

Share this post


Link to post

Evo da pokrenemo temu o vicevima o Lali.. pravo je cudo da niko do sada to nije otvorio..

Dolazi vojna policija da mobilise lalu za rat.. i vele mu oni:

- Ajde lalo, ides sa nama u prve borbene redove..

A lala ce njima:

- Ta nemojte mene.. ja kaki sam, odmah cu se s njima pomiriti.

;D ;D

Share this post


Link to post

Dosao Lala kuci, i zatekne Sosu u krevetu sa komsijom.

Komsa brze bolje, pa kroz prozor, a Lala ce:

-A jel' Soso, jel' bolji od mene u krevetu?

-Nije.

-A jel' mu veci od mog?

-Nije.

-Pa jel' mu bar deblji?!

-Ta nije, Lalo!

-Ajoooj, ala cu ga za.ebavati u kafani!!!

Share this post


Link to post

'Pijani ste, oči su vam crvene,' upozorava policajac Lalu

'Ako ćemo se već vređati, vama su uši klempave,' odgovara Lala.

Share this post


Link to post

Došao Lala u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:

- Koliko košta?

- 50 eura - odgovara prostitutka.

- Pa nije mnogo, a je l' to duplo staklo ???

Share this post


Link to post

Pita lala svabu sta je njemu najmilije u zivotu.. veli svaba njemu:

"Posle napornog dana.. dodjem kuci, zena me ceka sa vecerom, dolaze sitna decica oko mene.. igramo se u toploj sobi.."

A lala njemu:

"E moj Svabo.. pa ti ne znas sta je to vruc burek"...

;D ;D ;D ;D

Share this post


Link to post

LALIZMI

Pešadija ne može proći

Tokom NATO bombardovanja poslali Lalu da izvidi može li se preko mosta preći reka. Vrati se on i solomonski raportira:

- I može i ne može!

- Kako to, očin ti tvoj? – zbunjeno će kapetan Miljan.

- Na reci je zdravo dobra ćuprija, preko koje brez teškoća mogu tenkovi, kamioni i topovi, al’ pešadija baš nikako – strateški mu stručno objasni Lala.

- A zašto?

- Dete joj mamino, za ćupriju je vezana jedna, k’o tele vel’ka kera...

Share this post


Link to post

Pijani Lala gladi ćelavog komšiju po glavi i kaže:

- Komšija, glava ti je glatka ko zadnjica moje Sose.

Komšija se pipne po glavi i kaže: - Ta, ko bi reko, al' da znas da je stvarno tako !!

:):D:D:D

Share this post


Link to post

На Сосином гробу нариче и рида комшија Мита.. плаче као родна година.. теши га Лала, и вели му:

- Немој комшија молим те.. ево.. та, ја ћу се понове оженити.

:(:(:(

Share this post


Link to post

KAFA PO KAFA

Dosao Lala kod Doktora:

Doktore, pomagaj, juce se vracam iz njive, a moja

Sosa sa Pajom na gomili usred nase avlije. Ja

pobesnim, uzmem pistolj da ubijem Sosu, a ona zakuka:

Ne, Lalo, naopako, tebe ce u zatvor, mene u grob, a

Paja ce naci drugu svalerku. Nego da vam ja lepo

skuvam kaficu, lepo prodivanite, pomirite se i sve ce

se srediti.

Ja tako i uradim, popijemo kaficu, pomorimo se, a oni

obeceadu da vise to nece raditi.

Doktor se smeje:

Dobro Lalo, sve je znaci u redu.

Nikako, doktore -- samo sto ne zaplace Lala, -- juce

se opet vracam, a moja Sosa opet s onim istim Pajom na

gomili. Ja poludim, dovatim pistolj da ubijem Paju, a

Sosa opet Zakuka:

Ne Lalo, naopako. Paja ce u grob, ti u zatvor, sa

kim cu se ja voleti, nego da vam skuvam kaficu,

prodivanite, pomirite se i bice sve u redu.

Popijemo mi kaficu, pomirimo se, a oni obedacu da to

vise nece raditi.

Doktor ga gleda upitno i kaze:

Sada je valjda sve u redu?

NIje Doktore -- zakuka Lala, -- danaske se vracma sa

pijace a oni opet na gomili. Izvadim je pistolj,

milsim, glupo je da ubijem Paju, glupo je da ubijem

Sosu, daklem, sebe cu ubiti. Prislonim pistolj na celo

a Sosa zakuka:

Ne, crni Lalo, zar tako mlad u grob, nego da vam

skuvam kaficu . . .

Doktor sad vec izneviran, prekide ga:

Ama, covece, kad je to vec takva kurvestija, idi kod

advokata, pisi tuzbu za razvod, zasto si dosao kod meme?

Lala ga gleda zaprepasceno:

Ta doktore, dos'o sam da ti pitam, hoce li me tol'ke

kafe skoditi?

Share this post


Link to post

Lalina dilema

Dođe momak u prodavnicu i pita prodavačicu da li ima kondome sa ukusom maline...

-Nema!

-A breskva?

-Nema!

-A jabuka?

-Nema!!

Stoji Lala sa strane i upita ga:

-Alo momak 'oš ti jebati il' kompot praviti??

:lol:

Share this post


Link to post

Završili letovanje Lala i Sosa. Lala placa racun, a Sosa pakuje kofere.

-Za korišcenje lifta sto dinara, - kaze i piše portir.

-Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.

-Šta cete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za korišcenje camca...

-Pa ni vid'o ga nisam!

-Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju... - kaze portir.- A sto dinara za bilijar.

-Auuuu, pa ni to nismo koristili.

-Aaaa, - obrecnu se portir sabirajuci racun. - zašto niste, bio vam je na raspolaganju.Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.

Uzeo Lala racun i pruzio hiljadu dinara.

-Ostalo vi meni placate z'oto što ste svako vece spavali s mojoj Sosom.

-Molim vas, ne pricajte koješta! - ljutito ce portir, - Mi je takoreci nismo ni videli.

-Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju...

 

 

Lala, udovac, uveo u svoju baštu Pantu pa mu pokazuje voće:
– Vidiš onu jabuku? O nju su se obesile tri moje žene.
– Molim te! – zavapi Panta – daj mi pelcer za moju baštu!

 

 

 

 

 

 

Share this post


Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this