Sign in to follow this  
Guest MAY3EP®

Cigani ... leleeeeee kumeeeee ...

Recommended Posts

Guest MAY3EP®

Види Цига - клошар како се Циганка нагла преко ивице контејнера, да би могла да брчка по њему.

Притрчи, звекне Циганку, али га спази полицајац и због неморала и ремећења јавног реда и мира приведе судији прекршајцу.

- Па добро, бре, Циго, шта ти би да урадиш тако нешто? - пита судија Цигу.

- Гос'н судијо, како да одолим; неко бацио целу жену, а пичка јој к'о нова. Штета да пропадне. -

***

Кренуо Цига у Италију па рекао деци да ће да им донесе шта год желе.

Најстарији хоће BMX, други картинг, ћерка хоће Барбику ... на крају Цига дође до најмлађег и пита:

- Шта ти хоћеш мезимац да ти татко денесе из Италију? -

- Татко, донеси ми два јајца -

- Шта ће ти бре јајца? -

- Па да ги комплетирам сас онај куратз што ће њима да донесеш-

Share this post


Link to post

Kako se zove WV "Buba" pun Cigana?

Smrdibuba.

kako se zove ciganin koji prodaje CD-ove?

CD-ROM

Cigi je žena otišla u Nemaèku na odmor sa detetom. Kad su se vratili kuæi, Ciga upita dete:

• Sine, jesu li dolazili neki u stan?

A sin æe na to:

• Nisu, ali upoznali smo jednog za koga prièaju da je narodni heroj ali ustanovilo se da je kukavica, svake je noæi spavao sa mamom, pa sam poslao i Reksa da je èuva.

Ciga uðe u sobu u kojoj je bio Reks pa ga pita:

• Je l' neko bio kod moje žene u sobi?

Reks æe:

• Avav!

• Jesu li šta radili?

• Avav!

• Jesu li bili puno?

• Auuu...

Ide Ciga Bosnom a ono ratno stanje. Spremi on 2 strofice u sluèaju da naleti na ustaše i èetnike. Ide on tako kad negde na putu, kroz maglu vide on grupu vojnika i brže bolje on viknu:

• Za dom spremni, deæki?

• Šta reèe? - viknu èetnik iz grupe.

Ciga:

• A niste spremni, pa sprem'te se, sprem'te, èetniciii...

Izlazi èovek iz zgrade i ispred vrata ugleda Ciganku sa malim detetom.

• Daj gospodin' 5 dinara za moju Dobrilu. - zavapi Ciganka.

• Ma nosi se bre! - ljutito æe èovek.

Sutradan, u otprilike isto vreme, isti èovek izlazi iz zgrade, vidi istu Ciganku sa istim detetom.

• Daj gospodin' 5 dinara za moju Dobrilu. - zamoli ga Ciganka opet.

Èovek se sažali na tužni prizor i pruži 5 dinara Ciganki.

• Evo, izvoli Dobrilu. - reèe Ciganka i pruži mu dete.

Kako poèinje recept za cigansku tortu?

Ukradeš 3 jaja...

Ode Ciganka kod ginekologa na pregled. Uðe u ordinaciju. Doktor, ni ne pogledavši je, kaže:

• Hajde, skinite gaæe i lezite tamo!

• A bre doktore, nemoj tako. Aj' prvo malo da se ljubimo.

Šta radi Ciga na desktopu?

Pretura po resajkl binu.

• Cigo, jesu li sva ova deca tvoja? - pita prolaznik Cigu.

• Jesu! 'Oæeš ti ufatim jedno?

Došla gradonaèelnica u romsko naselje i želi da se upozna sa meštanima, pa kaže:

• Dobar dan. Ja sam Jela.

• A ja crk'o gladan! - odvali Ciga

Došao Ciga u mesaru i kaže:

• Daj mi kilo kobaja!

Mesar krene da pakuje, a Ciga ga još upita:

• A, od koga su?

• Neoplanta. - odgovara mesar.

A Ciga æe iznenaðeno:

• Šta?! Od leoparda?

Share this post


Link to post

Шта ради циганин на олимпијади?

-Смрди на 200 метара!!!

Шта ради циганин у лудници?

-Смрди као луд!

Шта ради циганин на раскрсници?

-Смрди на све стране!

Шта каже циганчић кад добије пролив?

-Мамоооо, мамооооо, топим сееее!!!!!

Шта ради циганин у ВЦ-у?

-Па смрди, бре!

Share this post


Link to post

Došao ciga kod lekara:

Doktore pomagaj poplavelo mi jaje!

Cigo, gangrena, moramo da ga secemo. - kaže doktor zabrinuto.

Jao doktore nemoj, kako cu kuci pred ciganku!

Mora inace ce da se proširi.

Dobro doktore, seci.

Nije prošlo dugo kada evo opet cige kod doktora:

Jao, doktore, poplavelo i drugo!

Cigo ovo se proširilo, što si imao dece imao si, sada cemo da secemo i drugo.

Joj, doktore nemoj, ima li nekog leka?

Nema, samo amputacija.

Posle nekog vremena evo opet cige:

Joj, doktore poplavela mi noga!

Strašno, ovo se baš gadno proširilo.

Ciga gleda prebledelo, spreman da se pomiri sa amputacijom, kad ce doktor:

Je li cigo da tebi ne puštaju farmerke? :question :eek

Share this post


Link to post

Prevario Ciga ženu sa nekom desetogodišnjakinjom i zgulio ku... Vraca se kuci kasno uvece i ulazi u kuhinju. Uzima cašu jogurta i umace ga unutra. Gleda to krišom Ciganka i misli u sebi:

Da sam juce umrla ne bi' znala da se puni ko penkalo... :eek :eek

Share this post


Link to post

Dodju Cigani da obidju svog rodjaka koji je u vojsci. on srecan, dugo ih nije video, sav zeljan novosti pa stalno se nesto raspituje.

"Pa dobro sta ima novo kod kucu?"

"Nema bre nista."

"Pa kako nema nista, kolko meseci vec sam tu."

"Ono kuce Lesi crklo."

"Lele mori, pa kako ono da crkne, bilo malo kad sam poso u vojsku."

"Ma nije mu nista bilo, nego ga ritnula kobila i ubila na mesto."

"pa sta bi kobili da ga ritne kad je mnogo mirna?"

"Uplasila se jadna, pala joj greda od stale na glavu i uplasi se i ritne kuce."

"Kako bre greda od stale, stala bila skroz sredjena, kako mogla da joj odpadne greda?"

"kako da ne padne, gorela i raspadala se..."

"Pa kako bre upaliste stalu?"

"Ma nismo bre upalili mi stalu, presla vatra sa kuce na stalu i upalila je."

"lele meni pa kako kucu da zapalite."

"Slucajno, sveca gorela i bila blizu zavese, uvati plamen zavesu i rasiri se po kucu..."

"Pa sto ste palili svecu u kucu kad smo skoro uveli struju?"

"Pa el ti ne znas da ti umrla majka :question :kolutaj: :question

Share this post


Link to post

Prodje Cigan konjskom zapregom na crveno svetlo, zaustavi ga policajac i kaze mu da mora platiti kaznu...

- Ali nemam ti ja pare! - vadi se Cigan.

- Ne zanima me, zakon je zakon, moras platiti!! - odgovara policajac.

- Ali nemam...

- Ma moras da platiti...

I tako redom... Na kraju kaze policajac:

- Dobro, ako nemas pare, sta mi mozes dati pa da te pustim?

Cigan razmisli malo, pa kaze:

- Evo, imam ja ovde pozadi jednu flasu s kokosovim mlekom... mogu ti to dati.

- Dobro, ajde, kada nemas nista drugo... - odgovori policajac, srecan sto ce probati kokosovo mleko koje nikada do tada nije probao... Popije pandur mleko i pusti Cigu... Ovaj sedne na svoje mesto, uhvati uzde i vikne:

- Djiha, Kokose! :lol:

Share this post


Link to post

Pita uciteljica ko zna da kaze recenicu u buducem vremenu.Javi se Ana i rece;Kad dodjem kuci klavir svirat cu. Potom se javi mali ciga i rece;Kad dodjem kuci supu pilecu.

Share this post


Link to post

..dolazi mali cigan u biblioteku i pita bibliotekarku:"teto,teto,dali mogu da dobijem knjigu "zvezda u ligi sampiona"

..teta se nasmije i kaze;"sine,bajke su na drugom spratu"

Share this post


Link to post

pricaju dva ciganina tek ce jedan:"Jesi cuo bato da dolaze roling stonsi na marakanu"?,"Ma ce ih pokida zvezda ",odgovara drugi;)))

Share this post


Link to post

Poradjala se ciganka, pa cigo pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode. ‚

Doktor zamoli cigu da mu drzi baterijsku lampu dok mu poradja zenu, kako bi video sta radi, i kako cigo drzi lampu a doktor obavlja posao, posle nekog vremena rodi se jedno djete pa drugo pa trece......

U tom trenutku cigo uplaseno povika:

"Doktore a da ugasim bre ja tu lampu vidis da se skupljaju na svetlo k'o komarci"!!!!!! ;D ;D ;D ;D

Share this post


Link to post

Dodje ciganka kod ginekologa. Doktor kaze "svucite se", ona to uradi,

doktor pridje, pogleda je i zbunjeno upita:

- Kako to, kosa ti posedela, a dole si crna?

- Pa doktore, gore briga, dole razbibriga!!! ;D ;D ;D;)

Share this post


Link to post

Polagao Ciga vožnju i pandur ga obarao 30 puta. Trideset prvi put Ciga već

sve naučio napamet - koso parkiranje, paralelno parkiranje, parkiranje u

rikverc - ma sve, nema zamerke, ali ga pandur ponovo obori.

Pita Ciga:

Share this post


Link to post

Довео Цига Циганку лекару, овај је прегледао, послао у чекаоницу и задржао Цигу, па му каже:

• Циго, нема њој живота ни 2 месеца. Него да је водиш да се одмара, да ужива.

• Па 'де да је водим?

• Не знам, ето - води је у бању!

• А шта има у ту бању?

• Има воде да се купа, да се маже блатом и тако...

Изашао Цига, па каже Циганки:

• Реко доктор да т' водим у бању.

• А шта има у ту бању?

• Има вода да с купаш, неко блато да с' мажеш, ваљда...

• А што да с' мажем сас блато?

• Не знам, ваљда да с' навикаваш.

;D ;D ;D ;D

Share this post


Link to post

Gde je bomba?

Scena: Kajmakčalan. Bitka: blato, krv, kiša, vjetar, glad...

Jedna četa srpske vojske zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje da se čuka sačuva po svaku cijenu. Ali, Švaba navalio, okružio čuku sa tri strane, a

nestalo municije i provijanta, i nije bilo načina da se opstane više tako.

Kapetan odlučio da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švaba još nije zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do daljnjeg.

Ali, neko mora ostati...

- Cigo!

- Izvoli, gos'n kapetane!

- Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku kako znaš i umiješ. Evo ti šljem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš.

- JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA...

- Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šljem...

- Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i tri šljema!

- Jes' ti poludio, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!

- Il' tako il' nikako!

- ...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi.

I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre...

...

Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta vidjeti: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na hrpu. Pored, hrpa njemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:

- Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je bomba?

Share this post


Link to post

Dosli skinsi kod cige i dali mu kockicu i rekli bacas kockicu.

"Ako dobijes 1,2,3,4 ili 5 prebicemo te!"

Na to ce Ciga

"Ako dobijem 6 sta onda?"

A skinsi mu kazu

"Pa nista bacas ponovo"

Share this post


Link to post

Bio ginekolog radio, zavrsila mu se smena, i dolazi kolega iz druge smene i moli ga da ga zameni jer mu se zena poradja. Ginekolog sa negodovanjem prihvati i ostane jos jednu smenu. Pregledao on pi*ke jos celu drugu smenu, smucilo mu se vise, smrklo se, taman se spremio da krene, samo dolazi kolega iz trece smene i moli ga da ga zameni. Ginekolog pizdi i nervira se, ne pada mu napamet, ali kolega je ocajan, majka mu je na samrti i ginekolog prihvati jbg da ucini ortaku iz trece smene. Radi on celu noc, mrtav umoran, tri smene, pregledao gomilu bolesnih pi*kih, raznih baba, neopranih i neodrzavanih, svanulo i on krenuo polako kuci...

Samo na putu do kuce ga presrece ciganka i kaze: ''Bato, daj 100 dinara da ti pokazem pi*ku''.

::);D ;D ;D

Share this post


Link to post

Policajac:

• Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!

Ciga vozač mu odgovara:

• Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu

Share this post


Link to post

Ukrao Ciga kokošku zajedno sa jajima. Naravno, uhvatili ga i doveli pred sud. Pita ga sudija:

• Cigo, što si ukrao kokošku i jaja?

• Morao sam, drug sudijo, nemaju mi deca šta da jedu.

• I šta cemo sad? - pita ga dalje sudija.

• Ja imam jedan predlog - kaže Ciga - za kokošku me očepi kol'ko 'oćeš, a za jajca me pomilujte

Share this post


Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this