Ena

Bosanci veseljaci - Mujo, Haso, Fata, Suljo...

Recommended Posts

MAY3EP®

Moderator Senior

Pridružio: 09 Mar 2005

Poruke: 139

Poslao: Sub Jan 14, 2006 7:29 pm    Naslov:

Ово преносим са чата ... да Зомби не заборави:

Како Мујо клонира Фату?

Ј..е је док не клоне.

_________________

Šta je bilo Adamu da zagrize Evinu jabuku, seju joj kurvinu. Šta mu bi da za jednu crvljivu jabuku proæerda Bogovo poverenje.

Nazad na vrh

 

SrboPeuljanac

Moderator Senior

Pridružio: 10 Mar 2005

Poruke: 228

Lokacija: u snovima...

Poslao: Ned Jan 15, 2006 3:31 am    Naslov:

Otiso Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:

- Jel ba Haso pa kako je bilo ?

- Ma ne pitaj; jako dosadno da sam jedva izdrzao.

Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute.

Ja uzo tri komada .

************************************************************

Sta to radis Mujo bolan, sjedis i kontas, a ?

Ma jok ba, samo sjedim.

Share this post


Link to post

Sobot

Registrovani clan

Pridružio: 11 Sep 2005

Poruke: 1

Lokacija: Benkovac,Knin,Drvar,Bg

Poslao: Èet Sep 15, 2005 9:53 am Naslov: MUJO I HASO

--------------------------------------------------------------------------------

Dodje Mujo kod Hase da zakolju tele.

Popiju oni prvo pola litre rakije i krenu u stalu.

Veli Mujo:Haso ti ces da drzis a za cu da udaram macom

Jednom-Tele stoji

Drugi put-Opet stoji

Treci-Nista

VELI HASO:MUJO JOS JEDNOM ME UDARIS-JA PUSTAM

_________________

Ima li ovdje pravih srba i ljepih cura???

MAY3EP®

Moderator Senior

Pridružio: 09 Mar 2005

Poruke: 139

Poslao: Sre Dec 07, 2005 2:55 pm Naslov:

Лежи Фата на сећији, а Мујо канапом покушава да увуче козу у спаваћу собу и говори:

- Видиш бона ш'а ја морам да јебем кад тебе боли глава -

- Ш'а то болан прићаш - дрекну Фата.

- Ти да шутиш, теби нисам ниша рехко - одговара Мујо.

_________________

Šta je bilo Adamu da zagrize Evinu jabuku, seju joj kurvinu. Šta mu bi da za jednu crvljivu jabuku proæerda Bogovo poverenje.

Nazad na vrh

SrboPeuljanac

Moderator Senior

Pridružio: 10 Mar 2005

Poruke: 228

Lokacija: u snovima...

Poslao: Ned Dec 18, 2005 5:02 pm Naslov:

Umirem od smijanja....

Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nešto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zgyza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, još joj zavali jedan volej u guzicu, od èega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...

- „Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?”

- „Nije b0lan moja, neg' tvoja!”

_________________

Nekada, u jedno zlatno predvecerje,

na ulicama koje su nekad poznavale moje korake,

opet ce mi Krajiski vjetrovi saputati tvoje ime

i zvijezde namigivati sa slobodnog neba...

Nazad na vrh

MAY3EP®

Moderator Senior

Pridružio: 09 Mar 2005

Poruke: 139

Poslao: Sub Jan 14, 2006 7:29 pm Naslov:

Ово преносим са чата ... да Зомби не заборави:

Како Мујо клонира Фату?

Ј..е је док не клоне.

_________________

Share this post


Link to post

MAY3EP®

Moderator Senior

Pridružio: 09 Mar 2005

Poruke: 139

Poslao: Pon Avg 08, 2005 9:54 pm Naslov:

Не знам да ли сам вам овај раније причао ... крвав је:

Мујо био чувени ловац ... најбољи у ћаршији ... све га цуре вољеле.

Сваки пут кад оде у лов донесе по једног мртвог међеда.

А ни пушке није им'о!!!

Хасо, јадничак, никад ништа немере да улови па како су били добри јарани умоли он Мују да га поведе са собом у лов и да му покаже како он то улови толике међеде.

Мујо пристане ... пођу они у лов и Мујо му успут објашњава своју "тајну":

Ја ти Хасо, имам подеблу моћугу и паса Жућка. Одем ушуму, подбукву ... међед набукви тражи мед. Ја истренир'о Жућка да кад ја затресем букву и међед па'не наземљу, да он одма' шћепа међеда за јаја. Како Жућко шћепа меду за јаја, ја га умлатим моћугом углаву и квит посла.

Дођу они тако у шуму ... под букву ... виде међеда на букви и све се деси како је Мујо објаснио. Мујо затресе букву, међед падне, жућко међеда за јаја, а Хасо моћугом по међеду.

Али Хаси није доста један међед ... хоће два.

Дођу они под другу букву ... виде и ту међеда на букви ... али буква дебела ....

Ш'а ће сад?

Ја ћу се, Хасо, попет' набукву ... ђе су тање гране, вели Мујо. Само пази, немој да се зајебеш; кад ја затресем букву, ако пане међед, удри међеда али ако ја панем, удри Жућка.

_________________

Šta je bilo Adamu da zagrize Evinu jabuku, seju joj kurvinu. Šta mu bi da za jednu crvljivu jabuku proæerda Bogovo poverenje.

Nazad na vrh

dj-zombi

Site Admin

Pridružio: 09 Mar 2005

Poruke: 679

Lokacija: Siroki svijet

Poslao: Pon Avg 08, 2005 9:59 pm Naslov:

hahahaha

_________________

Nazad na vrh

Licanin

Registrovani clan

Pridružio: 04 Maj 2005

Poruke: 30

Lokacija: Cirih

Poslao: Ned Sep 04, 2005 11:11 pm Naslov:

Stoji Mujo pre Statuom Bane Jelacica!

Pita on nekog hrvata: Jel ti, jel znas ko je taj?

Znam! To ti je Bane Jelacic!

A na to ce Mujo: A ko je taj Junak koji ga jasi?

Nazad na vrh

Share this post


Link to post

Tanja-S

Registrovani clan

Pridružio: 02 Avg 2005

Poruke: 16

Lokacija: SRBIJA

Poslao: Èet Sep 29, 2005 7:51 am Naslov:

Dosli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u

pocetku nije mogao da zaspi a posle je islo jos teze - Mujo je toliko

prdeo da se nije moglo disati. Sidje Haso u dvoriste, nadje bastensko

crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i

mirno zaspi.

Probudi se sutradan Haso prvi, sidje u dvoriste, ovamo, onamo, nigde

Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva

se vuce. "Sta ti je bolan?" pita Haso. A Mujo kaze "Ma pusti, nocas

sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih

nazad...

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Znoji se Mujo na Fati, a Fata mu vièe:

- Bodi, Mujo, bodi!

- Ma, bodem, ba, bodem...

- Ma, bodi, mujo, bodi!

- Pa bodem, jadna ne bila, ali nešto ne ide...

- Ma, bodi mi skini, budalo!

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Voze se Mujo i Slovenac u vozu u istom kupeu. Mujo vadi kutiju cigara iz dzepa,

izvlaci jednu cigaru, vraca kutiju u dzep, stavlja cigaru u usta i vadi sibice

iz dzepa.Kad je upalio palidrvce, Slovenac skoci, istrgne Muji cigaru iz usta i

baci je kroz prozor.

- Ba, sta uradi??

- Ovde se ne sme pusiti!

- Al' ja nisam ni pusio!

- Ovde covek ne sme ni da se priprema da pusi!

Malo kasnije Slovenac vadi novine i rasiri ih. Taman da pocne da cita, skoci

Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor.

- Sta ?!!

- Ovde se ne sere!

- Pa ja nisam srao!

- Ovde covek ne sme ni da se priprema da sere!

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Udala se Fata za Muju pomorca. Nažalost, nisu ni proveli prvu braènu noæ zajedno, on je veæ morao da poðe na put. Ostavi on Fatu kod svojih kuæi, a Fata æe:

" Jadna sam ti ja bez tebe Mujo. Kako æu ja bez onih stvari?"

Mujo: "Ništa se ti ne brini, kupio je tebi Mujo vibrator i to sa 6 brzina. Kad svi zaspu, a ti se mene poželiš, imaš 6 brzina pa se uteši."

Kako je veæ bilo na selu - svi spavaju u jednoj sobi, a Fati malo neprijatno da je nebi èuli. Sati idu, a Fati ðavo neda mira...

" Ma samo æu lagano prvom...."

Svidelo se njoj, pa upali ona 2, pa 3-4-5, i na vrhuncu kad je više nije bilo briga, šišne ona i 6-tu. Vibrator podivlja, ispade joj iz ruke i poène da skaèe po podu! A Mujin æaæa æe, sakriven ispod jorgana:

" D'rž ga nevesta, sve æe nas poyebati!!"

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

nastavice se... :suncane:

Share this post


Link to post

Došla Fata kod zubara, sela i raširila noge.

- Pa nisam ja ginekolog, nego zubar! - pobuni se zubar.

- Jesi li ti stavio Muji protezu?

- Jesam.

- E, sad je vadi!

Share this post


Link to post

Deset savjeta Fate za uspjesan brak iz njenog provjerenog bracnog

iskustva s Mujom:

1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i

ispecem, a on mi kaze: hajd' izadji iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kaucu u dnevnom

boravku, a ja brisem prasinu i perem sudje.

3. Svakog mjeseca, cim dobije placu, vodi me da mi kupi razne poklone:

- deterdzent za sudje da se ne mucim i perem na suho, wc sanitar da ne

moram samo cetkom i vodom trljati kadu i plocice.

4. Rodjena sam u studenom pa mi za rodjenadan kupi cetiri metra drva i

onda gleda kako uzivam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu vecer

uzivamo kraj vatre u peci iako znam da ga zivcira sto ja odmah spominjem

da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone cumura.

Vidim da u njemu kuha od bijesa,

da se suzdrzava da me ne odalami i da u sebi roji:

- Tek je jedan poklon otvorila, a vec misli o drugom.

Ali takve smo mi zene. Sto se tu moze.

5. On vodi racuna o mom izgledu i kao dobar muz pazi na moju liniju i tjera

me da drzim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je kljuc na frizider da

ne bih mogla doruckovati. Ako napravim batake za rucak, on pojede sve, a

meni, dusa moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kazem:

- Pa nisu djeca na dijeti.

- Jesu li zenska djeca u nas? - pita.

- Jesu. - odgovorim.

- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaze on.

Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domacin koji vodi racuna da zene

izgledaju moderno. Procit'o je negdje da je jabucni ocat dobar za

dijetu, pa mi je prosli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao

po casu jabucnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi racuna o mom tenu i odrzavanju koze. Moj Mujo je tako

dobar muz da me svako vecer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije

vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Cim dodje s posla, odmah me opet

natjera da stavim masku na lice da bi mi koza bila mekana. Subotom i

nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je drzim

cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv

Liverpula.

7. Kad se setamo robnom kucom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on

drzi za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu nista da pipam.

8. Po noci me istjera iz spavace sobe da ne bih morala slusati njegovo

hrkanje.

9. Sto jest - jest: ne da mi da nista radim po kuci sama. Uvijek natjera

i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne kupa bez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati,

fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam ledja i

uvijek place i samar mi zvekne ako ga, ne daj Boze, ujede za oci, pa pazim jako,

a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oci, onda me pusti da se i ja

okupam u onoj istoj vodi kad on izadje iz kade...

Eto kako je pazljiv i stedljiv moj Mujo, dusa moja...

Share this post


Link to post

Долази мали кући из мултиетнићке школе у БРЋКОМ и жали се оцу Муји.

"Бабо, бабо, мене у школи зову УРАЦ.."

Незнам сине, ти си ЕНИС.

Share this post


Link to post

Kupio Mujo nove cipele.

Doðe kuæi, obuje te nove cipele,

a sve ostalo svuèe sa sebe.

Uðe Fata i pita ga:

Zašto si skinuo sve osim cipela?

Pa zar ne vidiš da su nove?

Vidim, ali zašto i njih ne skineš?

E, neka ih i k... vidi!

Lako mu je da njih vidi,

kupi ti šešir pa neka njega vidi ako može!

Share this post


Link to post

Vratio se Mujo iz peèalbe i doveo kuæi majmunicu.

Odmah istera Fatu iz kuæe.

Èuo to Haso, pa došao da vidi šta se dogaða.

E, sad æeš vidjet - reèe Mujo.

Mujo pljesne dlanom o dlan, a majmunica posluži brlju.

Mujo pljesne dvaput, kad stiže kafa.

Pljesne Mujo triput, a majmunica priðe,

otkopèa mu šlic i poène da ga oralno zadovoljava.

Kad se malo zanese i gricne, Mujo je udari po glavi.

Je l' vidiš, Haso? Baš pravo fino! 'Oæeš i ti da probaš?

'Oæu, vala, samo nemoj jako da me udaraš!

Share this post


Link to post

Fata kopala po kontejneru za smece i dok je bila onako nagnuta,

naidje Mujo i sprci je zguza, te zakljuci:

"Jebote, bacili zenu u smece, a pi... jos valja". :eek

Share this post


Link to post

Muja i Hasa drzali ducane jedan preko puta drugog,sad Muja se razbija od posla a Hasa nista ne prodaje...svrati ti on do Muje da ga pita:

-cuj bolan Mujo kako to ti tako prodajes sve moguce,a ja nista?

-pa ostani da vidis kako!

U tom trenutku ulazi zena u radnju i pita:

-izvinite da nemate mozda deterdzent za zavese?

-svakako gospodjo-spremno ce Muja-a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora?

-pa sta ce mi to?

-pa gospodjo kad vec skidate zavese da i operete bar prozore!

-sjajna ideja-pokupuje ona tu jos stosta i ode zadovoljna

Ode i Haso zadovoljan sto je nesto naucio,kad ulazi kod njega jedna zena i pita:

-dobar dan,da nemate mozda uloske?

-svakako gospodjo,a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora?

-pa sta ce mi to?!

-paaa...kad vec ne mozete da se j***te bar operite prozore :biggrin

Share this post


Link to post

Mujo se razbolio od hemoroida i rekli mu da ih leci socom od kafe.

Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja rijesi ipak da ode kod ljekara.

Lekar pogleda i zapita:

- "Pobogu Mujo, a sta si to mazao?"

- "soc od kafe!"

- "Hajde obrisi to!"

Gurne Mujo prst, obrise, i ljekar stane da gleda. Poslije izvjesnog

vremena upita Mujo:

- "A sta ima, doktore?"

- "He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni." :lol:

Share this post


Link to post

Otišo Haso u Nemaèku javnu kuæu i ponio 25dm. Ode na prvi sprat, pita gazdu koliko je sat vremena a gazda mu reæe 100dm. Pita Hase ima li išta jeftinije a on mu odgovori: - "Idi sprat više, ima gore."

Ode on sprat više, a gore cena stvarno jeftinija, 50dm. Haso produži još jedan sprat gore. Otvori vrata kad ono leži jedna plavuša. Pita je Haso koliko je a ona æe 25dm. A Haso æe njoj:

- "A sto si ti tako jeftina?"

A ona odgovori: - "Ja sam triperašica..."

A Haso æe na to: - "Ne gledam ja na vjeru i naciju :suncane:

Share this post


Link to post

Otišao Mujo u lov na zeceve. Nanišani jednog zeca, zec utece, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naide drugi zec,

i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im rece:

Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan, i bice sve u redu.

Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oci. Haso i Sujo odgovoriše:

Mujo umro.

Kako umro?!

Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo! :kolutaj: :kolutaj:

Share this post


Link to post

Zove Mujo:

- "Fato, bona, doði da pravimo djecu".

- "Neæu, boga mi. Da Srbina rodim, samo mi još to treba."

- "Šta ti je Fato, kakvog Srbina, pa ja sam Mujo, musliman."

- "Šta ja znam, uvijek govoriš da ti je pun ku**c Srba." :kolutaj:

Share this post


Link to post

Bosanska poezija za Dan zaljubljenih:

Sunce je raspizdilo svoje zrake,

Vrapci se deru ko konji!

Mene pici depresija,

u dusi mi opsesija,

jebo mater ako te ne volim!

Share this post


Link to post

Uhvatio Mujo strankinju na moru i je*e. Kad je zavrsio, posto zna malo engleski, pita je:

- "YOU FINISH?"

- "NO", odgovara ona. Mujo ti ponovo je*e, pa pita:

- "YOU FINISH?"

- "NO", odgovara ona. Mujo popizdio:

- "Ma necu da mi po svetu prica da su Bosanci slabi jeb**i", i opet je opali.

- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad vec sav iscrpljen.

- "NO finish, i'm SWEDISH." :lol:

Share this post


Link to post

Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.

Mujo povice: - „Bjeziiiiiiii!!!!!!”

I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:

- „Pa dobro, zašto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo

medvjeda?”

Mujo: - „Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!”

Bjeze oni tako i dalje, veæ svi pomalo umorni kad æe jedan od njih ponovo:

- „Pa dobro, zašto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo

medvjeda?”

Mujo: - „Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!”

Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece:

- „Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!”

--------------------------------------------------------------------------------

Poradjala se Muji žena. Pošto je bilo kasno da je voze u bolnicu zovnu doktora da on dodje kuci.

Stize doktor sav zahihan:

„Gdje je žena?”

„Evo u sobi...”, preplaseno æe Haso.

Udje doktor zatvori vrata. Nakon 5 min otvaraju se vrata i govori doktor:

„Imate li kakav veci noz?”

Mujo sav pretrnu, kakav noz, kakvi belaji, al' šta æeš, ode po noz i da ga doktoru.

Nakon 5 min opet se otvaraju vrata i doktor govori: „Imate li možda kakvu polugu, zeljeznu ili tako šta”.

Hasi se zeludac u grlo pope, al' šta æeš dade mu i polugu.

Nakon 5 min opet doktor:

„A da nemate možda sikiru, malo veæu?”

„GOVORI COVJECE, STA MI JE OD ZENE ! STA TO RADIS!”

Doktor: „A žena je dobro, samo ne mogu torbu da otvorim.”

--------------------------------------------------------------------------------

Svaki put kad bi se Haso vraæao sa posla nalazio bi stan sav obijen. Jednom tako doðe i nije ništa našao osim golih zidova. Odluèi da kupi psa koji æe da raskomada svakog ko to ponovo proba uèiniti. Uðe u jednu prodavnicu i ugleda psa ko tele, upita koliko je, a prodavaæ mu reèe 1000 km. Uðe u drugu još veæi pas i upita koliko je a ovaj mu reæe 2000 i u treæoj prodavnici ugleda jednog psiæa sa modricom na licu slomljenim zubima i nogama upita koliko je a prodavaæ mu reæe 6000 km. Haso zaèuðeno upita što je taj psiæ tako skup a ovaj mu reæe:

„Evo samo gledaj. Samo mu kažeš kung fu drvo i od drveta napravi piljevinu, kung fu auto i od auta ne ostane ništa...”

I Haso odluèi da ga kupi. Sav ponosan ide on gradom a naiðe Mujo i upita ga:

„Bolan Haso, šta æe ti to štence, što ga vodiš kuæi?”

A ovaj njemu isprièa šta ovaj radi. Mujo ne vjerujuæi mu reèe: „Ma kung-fu moj kurac.”

--------------------------------------------------------------------------------

Ganjaju ti Muju èetnici kroz sumu a Mujo nema nigdje da se sakrije. Kad ti on ugleda neki

potok i skoci unutra i zaroni. Kako je potok bio plitak spazise ga odmah èetnici i povikase da izadje vani, a Mujo proviri iz potoka i rece:

„Ako me pustite ispunicu vam 3 zelje”

--------------------------------------------------------------------------------

************************************************************

Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad æe ti papagaj: - „Haso, Haso!! Jebem ti Mater!”

I tako veæ 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi više sve, nazove Muju i kaže mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaže njemu papagaj: - „Haso..haso?”

Haso: - „STA JE!??...”

Papagaj: - „ZNaš TI DOBRO STA JE!!”

:suncane:

Share this post


Link to post

Hvali se Englez: Moja je žena u krevetu prava lavica.

Francuz æe na to: Moja je nežna poput leptira.

Mujo tužno klima glavom:

Vala baš, ni ona moja ne lièi na èoveka. :cry

Share this post


Link to post

Zaboleo Muju lakat, pa je odluèio da ode do lekara. Lekar mu

je rekao da su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnostièki centar i da je dovoljno da samo donese u boèici malo mokraæe, a

kompjuter æe mu reæi od èega boluje. Izaðe Mujo iz ordinacije i

ovako razmišlja: Otkud može jedan glupi kompjuter da zna od èega mene

boli lakat? Sad æu ja sve njih nasamariti.

Doðe on kuæi, uzme boèicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade

boèicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kæerku Džanisu i

sina Ibru da uèine to isto. Èak mu se ni to ne uèini dovoljno,

nego je dao psu i maèki da se i oni malo popiške u boèicu. Zatim

je zaèepio boèicu i otišao do lekara podlo se smeskajuci.

Još je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni boèicu do

vrha. Lekar je sipao sadržaj boèice u epruvetu, stavio unutra

dve elektrode, ukljuèio kompjuter, a na ekranu su poèeli izlaziti

rezultati:

=> Maèka ti ima buve

=> Pas ti ima besnilo

=> Kæerka ti je u drugom stanju

=> Sin ti se drogira

=> Haso ima triper

=> Zena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase)

A ti kad masturbiraš u klozetu, nemoj toliko da mases rukom, pa

neæes udarati laktom o ploèice c032.gif

Share this post


Link to post

Mujo ispraæa Fatu na voz. Voz kreæe, a Mujo vièe:

- Fatooo, budi mi vjerna!

Fata: - Šta je, bolan, ništa te ne èujem?!

Mujo: - Fatooo, budi mi vjerna!

Fata: - Ama, Mujo, ništa te ne èujem!

Mujo, iznerviran:

- Ma, je*i se!

Fata: - Aaaa, 'oæu, 'oæu! :suncane:

Share this post


Link to post

Dodje Mujo kuci naveèer pijan k'o letva, i zavuèe se pored Fate koja je

vec spavala. Kad se probudio vidio je èudnog coveka kako stoji pored kreveta noseæi dugu belu haljinu.

- "Tko si ti?", priupita Mujo.

- "Ja sam Sveti Petar!"

- "Jel' to znaèi da sam ja mrtav?"

- "Da!"

- "Ali, imam još tolko razloga za život, nisam se oprostio od porodice...

Moras me poslati nazad i to odmah."

- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji uslov. Mogu te poslati nazad ali

samo kao psa, ili kao kokos."

- "Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuæe."

Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven

perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dodje petao do njega i pita Muju:

- "Sta, znaci ti si nova kokoš, jel' uzivaš prvi dan ovde?"

- "Je super je, ali imam èudan oseæaj iznutra kao da æu eksplodirati."

- "Ma to ovuliraš, nije to ništa. Nemoj mi reæi da nikad nisi snela jaje?

Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina

jer je po prvi put osetio majèinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzelo ga

je jos veci talas emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokoš to mu je nešto

najbolje u životu što mu se moglo dogoditi... c006.gif

Ikada!!! Užitak je bio nezamisliv i taman kad je htio sneti treæe jaje oseti udarac u potiljak glave i èuje Fatu kako vice:

-"Probudi se, pic**a ti materina pijana, se*eš po krevetu..." g015.gif

Share this post


Link to post

Mujo i Haso lovili patke. Ulove jednu a ona æe:

• Pustite me, daæu vam po jedno jaje. Poželite šta 'oæete, razbijte jaje i sve æe vam se želje ispuniti.

Pristanu i Mujo i Haso, a patka im snese po jedno jaje. Rastanu se njih dvojica i svaki kuæi svojoj. Mujo razmišlja: "Treba mi dvorac pun para i zlata, puno dobrih riba, puno novih auta, posluga, bazeni..." - razbi jaje i stvarno mu se sve stvorilo. Istuširao se u svom kupatilu, navukao svileni bade-mantil. Prilazi mu batler, pripaljuje mu tompus i kaže:

• Gazda, ispred ulaza je neki odrpanac, zove se Haso i kaže da vam je kum.

• Jest', pusti ga da uðe!

Ulazi Haso i divi se. Pita ga Mujo:

• Šta je bilo s' tobom, šta si poželio?

• Ma æuti, sjeb'o sam se.

• Kako?

• 'Ajde da vidiš!

Odu oni do Hasine kuæe, kad ono - straæara, a oko nje 100 crnaca sa isukanim onim stvarima.

• Šta je ovo, jebote? :eek

Ma dok sam razmišljao šta da poželim, uhvate me neke crne misli,pa se sve nesto mislim: "Sta da pozelim kad mi treba 100 k****a..." i ispade mi ono jaje. :cry

Share this post


Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...