Ena

Bosanci veseljaci - Mujo, Haso, Fata, Suljo...

Recommended Posts

Vozili se Mujo i Haso helikopterom i helikopter se sruši! I sutradan spasioci pronasli crnu kutiju i slusaju njihov zadnji razgovor!

Mujo: - "Joo, Haso sto mi ovaj ventilator puše odozgo."

Haso: - "Pa izgasi ga brate Mujo, hoš još da se razboliš bolan!"

Share this post


Link to post

Polagali Mujo i Haso popravni iz geografije. Ušo prvi Mujo i uèiteljica mu pokaže kartu Bosne I Hercegovine.

Uèiteljica: Mujo šta je ovo?

Mujo: Nemam ti ja pojma.

Uèiteljica æe ljuto: konju jedan kako ne znaš to ti majka, ona te rodila ona te odgojila, marš napolje pao si!

Izaðe on i pita ga Haso šta ga je pitala.

Mujo: ma pokaza mi neku šarenu kartu i vièe to ti je majka, to ti je majka.

Ušo Haso i pita ga ona isto: Haso šta je ovo?

Haso: U pa to je Mujina mama odma sam je prepozno. :suncane:

Share this post


Link to post

Dosao Mujo kod oftamologa.

"Suze mi oci doktore"

"Ajde da vidimo Mujo"

Tu Muja pocne da skida pantalone.

Stani Mujo, ja sam OCNI lekar" :eek

Tebe i trebam doktore, vidis, imam neku bubuljicu na q**cu, pa kad je poèešem, podju mi suze na oèi..." :suncane:

Share this post


Link to post

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako pocne da ga provlaci levo desno kroz vodu.

U tom ulazi Mujo i onako zacudjen pita Fatu:

- "Bolan Fato, kako to kupas malog ? Uvo mu iscupa." :eek

- "Bolan Mujo, budalo jedna. Hajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu." :zloca:

Share this post


Link to post

Doselio se Haso u zgradu gde je stanovao Mujo, na sprat iznad njega. Prvu noæ hoæe Huso da legne spavat veæ je kasno. Taman poæeo da sanja kad nastade nekakva bunjava i buka. Konta on šta bi moglo bit i shvati da Mujo ispod njega lupa na bubnjeve. Sidje on dole i pozvani:

- "Daj komšija veæ je jedanaest sati šta lupaš."

Mujo: - "Joj izvini komšija, znaš ja sam èlan jednog orkestra, sutra je nastup pa veæeras je generalna proba."

- "Dobro ako je samo veæeras, nema problema!"

Sutra Haso opet taman da legne opet buka, i opet on sidje do Muje.

- "Šta je komšija ti reæe danas je nastup!"

- "Ma nije komšija odkazali su danas, bit æe sutra pa opet generalna proba veæeras."

- "Ako je tako, nema problema" veli Haso.

Sutra naveæe opet ista priæa, lupanje kasno naveæer, odkazali nastup za sutra, veæeras generalna proba. Èetvrti dan opet lupnjava posle jedanaest sati naveæer ali èudno Muji ne silazi Haso. On bubnja jaæe, nema Hase.

Popet æe se kod njega da vidi što ovaj ne silazi. Udje on u stan, kad sjedi Haso u fotelji i dr*a :zloca:

"Šta je komšija, šta to radiš?" :question :question

"Šuti komšija danas je generalna proba a sutra æu ti je*at mater!!!" :zloca:

Share this post


Link to post

Dolazi Mujo iz Nemacke bogatiji nego iko u kraju. Pita njega Haso: Je li Mujo kako si uspeo da dodjes do tolikih para?

-Pa vidis Haso, uzeo ja kutiju, na njoj napisao masina za stavljanje kondoma, ostavio dve rupe, jednu za pare a drugu za _____. Musterija dodje ubaci novcic, ubaci (ma ko jebe ove crrtice) qrac i ja joj navucem kondom.

Poslusao njega Haso i vratio se 6 meseci kasnije 10 puta bogatiji od njega.

-Jeli Haso, kako si uspeo da za krace vreme zaradis vise novca od mene?

- E, vidis ja sam koristio drugi sistem. Kad onaj nesrecnik ubaci kitu, ja ga iz sve snage u'vatim i vucem, pa on onako iz straha krene da ubacuje jos novcica misleci da je masina pokvarena.

Share this post


Link to post

Dosao Mujo kod frizera:

„Dobar dan, jel' može jedno sisanje?”

„Može,kaže frizer,kako želite?”

„Pa ovako: sa jedne strane mi ostavi rupu velicine sake, sa druge strane tri-èetiri manje rupice.”

„Odnazad repovi da mi budu neravni,a siske da mi idu ukoso i da budu retke...”

„Pa ne znam da li æu znati tako da vas osisam.”

„A prošli put si znao, pyzda ti materina!”

:green

Share this post


Link to post

Dodje Mujo na železnisko stanicu i vidi nov automat. Na njemu piše:

- "Ubaci novèiæ, stavi ovde ruku i mašina ti kaze ko si!"

Mujo stvarno proba i baci novèiæ. Automat mu kaže:

- "Ti si Mujo, èekas voz za Sarajevo!"

A oæe Mujo da za**be automat, pa se našminka in opet baci novèiæ:

- "Ti si Mujo, èekas voz za Sarajevo !"

Ide on u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuèe ga preko glave i opet ubaci novèiæ:

- "Jebiga Mujo, dok ti ovde glumis ku**c, ode ti voz za Sarajevo!"

Share this post


Link to post

Krenuo Mujo iz sela u Sarajevo. Pošto Mujin komšija Haso ima

rodaka Sulju u Sarajevu, zamoli Muju da ponese Sulji selam

(pozdrav). Takodjer dogovoriše se da ovaj pošto preda selam

posluša selam od Sulje i ponese ga nazad.

Side Mujo sa planine u grad i gubeæi se stalno po velikom gradu

pronadje jedva Suljin soliter. Ude i nade lift ali na liftu je

pisalo "Za 4 osobe". Èekao Mujo da se skupe još troje, pa mu

nakon nekog vremena dosadi i popne se peške na 13 sprat. Pozvoni kod Sulje. Ovaj mu otvori vrata, gledajuæi ga iskosa. Mujo mu reèe

da je doneo selam iz sela od rodjaka mu Huse i izrecituje mu.

Ovaj ga bledo pogleda i reèe "Hvala" i zalupi mu vrata ispred

nosa. Sidje Mujo i samo što je sišao seti se da nije uzeo selam

da ga ponese natrag.

Opet je cekao još troje za lift i opet mu dosadi pa se opet popne

na 13 sprat peške. Pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata oèigledno

besan i reèe:

"Šta sad opet hoæeš ?"

Mujo kaže da se setio kako nije poneo selam natrag pa da mu ga

ovaj kaže.

"Ma je**m ja i tebi i Husi mater !!!!", dreknu Suljo i zalupi

vratima.

Sidje Mujo opet dole pa se seti da bi još nešto mogao da pita

(...lift ...13 sprat) i pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata još

besnji nego pre.

Na to ce Mujo "A jel` æeš ti dolaziti gore u selo ili da mi

matere dovodimo ovamo ?"

Share this post


Link to post

Došao Mujo sa sela u grad. U kafiæu se prikaèio nekoj curi i nagovara je da poðe s njim:

Kod mene u planini je èist vazduh, mir i tišina!

Jeste, ali ja sam èula da vi tamo krešete i ovce, i koze, i krave, i guske - kaže ona.

Jesi luda, kakve guske?! - pita Mujo. :suncane:

Share this post


Link to post

Bio Mujo stalno na službenom putu, pa da mu Fata ne bi bila nervozna, kupi joj vibrator.

Bona, Fato, eto, kada mene nema, a ti ga koristi.

Ode Mujo opet na službeni put i kad se vrati, vidi vibrator u kanti za smeæe.

Fato, pa zašto je vibrator u kanti? - upita Mujo.

Izem ti vibrator - sve mi plombe izbi! - odgovori Fata. :zloca:

Share this post


Link to post

Imao Mujo šest kæeri. Jedan dan doðe najstarija i reèe:

Tata, molim te, napravi nam brata da imamo s kim da se igramo pošto smo mi devojèice.

Stvarno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro. Posle dve godine, igrale se sestre sa bratom kad utrèi najstarija u kuæu i povièe:

Joj, tata, pade Bajro u bunar!

Mujo æe na to:

E, dugo vam je i trajao! :zloca:

Share this post


Link to post

Zaposlio se Mujo u "Centra-transu" kao vozaè autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:

Mujo, moraæeš i voziti i naplaæivati karte.

Mujo kaže:

Nema problema.

Istog dana strmoglavi se u neku provaliju i slupa autobus u komade. Doðe šef u bolnicu da ga obiðe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:

Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i naplaæivô :eek

Share this post


Link to post

--- Ocevidci tvrde da kada su arheolozi otvorili prvu piramidu i kada je faraon izasao na iznenadjenje svih arheologa ... obisao oko piramide i vratio se na ulaz... pocesavsi se po glavi rece : \" Jebote jel ovdje vrijeme islo naprijed ili natrag?\"

-------- Dokazi pronadjeni u Visokom u potupnosti obaraju tezu o jedincu Faraonu Ramzesu i arheolozi postavljaju danas novu : \" Bila dva brata - faraona Razes i Ramiz \" Ramzes otisao u Egipat a Ramiz ostao u Visokom

-------------- Dali ste znali zbog ceka je doslo do prvih trzavica izmedju Egipcana i Visocana ? Egipcani posludili skele Visocanima za gradnju piramida a ovi im iste nisu vratili

------------------- Znate li za sto su sluzile Viskocke piramide onima iz Egipta? Kao vikendice

------------------------- Nakon sto su piramide u Visokom izasle na svjetlo dana odmah je i dokazano podrijeklo kozne odjece u kojoj je bio omotan Faraon Ramzes. Naime radi se o proizvodu KK Visoko (kozarski kombinat Visoko)

Share this post


Link to post

Svercovali Mujo i Haso preko granice vjevericu

i Mujo je sakrio u gace. .

Kad prodjose granicu,

a ono vjeverica mrtva.

-Sta joj bi, bolan?

- Pita Mujo Hasu.

- Udavih skota! - Kaze Haso.

-Trpeh dok je ljustila bananu,

trpeh dok je tucala orahe,

ali kad krenu da nosi orahe u rupu...

Share this post


Link to post

Cita Mujo oglas u novinama i veli:

Mujo: „Vid', Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina,

jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku, pljacka i bije ljude.”

Haso: „Da. I?”

Mujo: „Pa, razmišljam da im se javim. Može bit'dobra plata.”

:green

Share this post


Link to post

upecao mujo zabu ispod starog mosta u mostaru.kad ce ti zaba:"ej mujo ,pusti me natrag u vodu ispunicu ti jednu zelju,jebi ga nisam zlatna ribica sa tri zelje ali bolje ista nego nista!"gleda mujo pa se misli i kaze: "ma meni su sve zelje ispunjene, nemam zelju!"ili mozda..."gleda mujo sruseni stari most pa si misli...E, aj' napravi most! i zaba ti ni pet ni sest preklop u nazad i napravi most!

Share this post


Link to post

Princeza trazila muza i rekla da ce se udati za onoga koji je najduze

moze zadovoljavati u krevetu.

Dosao prvi,nakon treceg puta nije mogao vise i ona ga izbaci van,

tako bi i sa ostalima koji su nakon treceg,cetvrtog puta padali umorni..

Kad je na red dosao bosanac,poslije prvog puta povuce crticu na zidu,

pa drugu,pa trecu,pa sve tako do 27 crtice,pa rece:"Evo 27!"

Princeza:"Ne,nego 28!"

Bosanac:"Nije nego 27!!" naljuti se i obrisa sve crtice:

"E sad cemo iz pocetka!"

:eek :lol::lol::lol::lol:

Share this post


Link to post

Japanac Akira sretne Muju i pita ga da li oæe da mu pokaže nešto japansko.

I Mujo pristane.

Nato ga Akira dobro pretuèe.

- I što je tu bilo japansko? - pita Mujo

- Judo! - odgovori Akira.

Sljedeæi dan Mujo opet sretne Akiru i ovaj ga opet pita da li oæe da mu pokaže nešto japansko.

Mujo misli da valjda neæe opet biti isto pa pristane.

I Akira ga opet pretuèe.

- I što je tu bilo japansko?

- Karate!

Sljedeæi dan Mujo nosi metalnu palicu i opet sretne Akiru.

Pita on sad Akiru da li hoæe da on njemu pokaže nešto japansko.

I Akira pristane.

Sad Mujo Akiru pretuèe metalnom palicom.

- I što je tu bilo japansko? - pita sad Akira.

- Toyotina poluosovina!

Share this post


Link to post

Zaposlila se Fata, dobije svoj kompjuter, radi uveliko na njemu, i sve super.

Meðutim, jedng dana se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama zatreba nešto s njenog kompa, al ne znaju lozinku i zovu oni Fatu -

"Fato, koja ti je sifra na racunaru?"

Kaže Fata " velkom "

Ok, probaju oni wellcome , nista.

Probaju velkom, nista.

Vellcome, nista.

Welcome..ništa.

Zovnu Fatu ponovo

" Fato, `ajde kaži nam kolko slova ima ova tvoja lozinka ? "

" Pa jedno "

" Pa kako jedno, pobogu?!"

Kaže Fata

" pa vel'ko M! "

:green

Share this post


Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...