Bosanci veseljaci - Mujo, Haso, Fata, Suljo...

[-_-BeLi VuK-_-]

Pita sudija Muju

-Pa dobro Mujo kako, si uspjeo da zgazis njih 52?

-Otkazale mi kocnice!

-Pa dobro al toliko njih?

-Pa u trenutku kad su mi otkazale kocnice na jednoj strani su bila njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.

-I ?

-Onda ja razmisljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"

Pa dobro kako si onda zgazio sve?

pa kad sam zgazio ovog prvog, onaj drugi poceo da bezi medju njih 50...

:eek :green :green :green :green

[-_-BeLi VuK-_-]

Sreli se Mujo i Haso na nebu.

>

> - Od cega si ti umro Haso?

> - Od zime!

> - A ti?

> - Od srece!

> - Pa kako to!?

> - Eto dosao ti ja jednu vecer kuci i vidim Fatu golu u krevetu i

> odma mi nesto sumnjivo. Pretrazio ti ja cijelu kucu, podrum, tavan, ispod

> kreveta, sve, nigdje nikog i od srece sam umro.

>

> - Ma pi*ka ti materina, da si pogledao u zamrzivac danas bi obojica

bili zivi !!!

:green :green :green

[-_-BeLi VuK-_-]

Popnu se Haso i Fata na potkrovlje. Stanu pored klavira i kaže Fata Hasi:

- "Kada stisnem dirku DO ti uturi, a kad stisnem RE ti izvadi."

I tako oni radili pola sata a onda kaže Fata Hasi:

- "Haso brate, odsviraj jedno kolce..."

(ozezi)

[-_-BeLi VuK-_-]

Dodje Mujo u kafanu i naruci pivu. Popije tu i uzme jos jednu i pocne da pije, kad vide dve trebe sede same. Pridje im i pita:

- "Je li slobodno?"

One:

- "Uzalud se trudis!"

- "A zasto?", neda se Mujo.

- "Mi smo lezbejke!"

Mujo, sav zbunjen:

- "A sta je to?"

Kaze jedna:

- "To ti je jednostavno: mi ne pusimo kura*, samo lizemo pi*ke..."

Mujo se okrece konobaru i vikne:

- "Daj tri pive za tri lezbejke!"

:green

[-_-BeLi VuK-_-]

Otišao Mujo u Ameriku da radi. I pošto nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mešac betona. Umeša on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treci sprat gde jedan Amer nešto betonira i viknu:

• Ej, bolan, baci sajlu!

Amerikanac ga naravno ništa ne razume. Gleda ga dole zacudeno.

• Baci vec jednom tu sajlu, *ebo ti ja mater!

Amerikanac ga opet ne razume.

• Pa dobro, bre, DU JU SPIK INGLIŠ, hajvane?

• Yes of course. What do you want?

• Pa bacaj tu sajlu, pi*ka mu materina!

:green :green

[-_-BeLi VuK-_-]

Mujo sumnjao da ga Fata vara, pa angažovao detektiva, ali pošto nije imao puno para, uzeo najjeftinijeg, nekog Kineza... Sutradan stiže izveštaj:

"MOST HONORABLE SIR:

YOU LEAVE HOUSE I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE.

NO FEE, CHEN LEE"

:bounce: :hello2: :green :smile :wink: :mah:

[-_-BeLi VuK-_-]

Kod Muje i Fate puna kuca izbeglica, pa nikako da se kresnu. Onda se oni dogovore, da Mujo uvece izade u kukuruzište i opali metak iz puške, a Fata ce onda krenuti u pravcu pucnja. Tako i bi. Po dogovoru, Mujo ode u kukuruzište i opali metak, kad ono, Fate nema. On ponovo opali metak, i ništa, pa ponovo, i tako citavu noc, dok nije svu municiju istrošio. Negde pred zoru pojavi se Fata u kukuruzištu, sva rašcupana i skoro gola!

• De s', bona, bila dosad? - upita je Mujo.

• Rat je, bolan Mujo, puca se na sve strane!

:green :hello2: :bounce: :hello2:

[-_-BeLi VuK-_-]

Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u svajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Videli to svajcarci, pa odluce da posalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:

- Imam problema sa culom mirisa.

- Haso, lijek broj pet! - vikne Mujo.

Donese Haso kantu govana i tutne svajcarcu pod nos.

- Ala smrdi... - namrsti se ovaj.

- Pisi izljecen! - kaze Mujo Hasi.

Kako je vreme prolazilo za svajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu da sada pazi sta radi. Opet on dolazi kod Muje i kaze:

- Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam.

- Haso, lijek broj pet!

- Ne! - ote se svajcarcu.

- Haso, pisi izljeèen.

:green :green :green

[SrboPeuljanac]

Sluèajni prolaznik je vozio putem pored Hasine kuæe.

Odjednom na cestu istrèi Hasin pjevac i ovaj ga udari autom.

Naravno, pjevac ostao na mjestu mrtav.

Èovjek izaðe iz auta,pogleda lijevo pa desno. Nema nikoga.

On uze pjevca i strpa ga u gepek.

A Haso krenu prema njemu od kuæe pa mu reèe:

"Jeli ljudino,da to neæeš sa njim u hitnu?

Jeb`o ga ti pa i ja imam lonac. "

:green :green :green

[milodar]

Mujo se žali Hasi: -A jest zajebano ovo pomicanje satova!

-Pa zašto, Mujo?

-Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra:

- "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu."

- "Nemamo, snaho!"

Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.

Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod.

Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:

- "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"

- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja."

Ostali Mujo i Fata bez

para, pa kaže Mujo ženi:

- Ajde, Fato, idi zaradi malo love, žensko si, znaš kako ćeš...

Ode Fata, zaradi lovu, vrati se i kaže:

- Evo, Mujo, zaradila sam 402 evra...

- Kako? Dobro 400, al’ kako ona dva?

- Dva po dva, nakupi se...

[licki-vuk]

Stigli Mujo i Haso u Afriku, na safari,

i prenoćili usred savane.

U neko doba noći, Haso se probudi,

spazi kraj sebe lava i poviče:

- Diž' se, Mujo! Počinje crtani!

[licki-vuk]

Pita Mujo Hasu:

- Hoćeš da ti ispričam priču o ljubavi, psu i majci?

- Hajde!

- Jeb’o ti pas mater!

[sibine]

PITA MUJO HASU STA MISLIS JELI MNOGO DATI KURVI ZA NOC 1000$ . STO JES JES MNOGO JE. DOBRO ONDA KAZI FATI DA VRATI POLA.

[Mekinjarka]

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:

- Juuu, izgledam k'o svinja!

Mujo je pogleda i kaže:

- A još si se i isflekala!

[chule80]

Uze se Mujo moliti Bogu, ne bi li im vise u Bosni podario samostalnu drzavu... dosadilo to Bogu, pa mu se javi, i veli:

"Dao sam vam i ku...c, pa vidi sta ste napravili od njega!?!"

;D

[chule80]

Razgovaraju Suada i Fata, pa ce prva:

- Bolan, Fato, sta je tvoj Haso po zanimanju?

- Agronom muzickog smera.

- Pa sta radi? - pita Suada, a Fata ce:

- Cuva ovce i svira frulu.

[sibine]

Otišao Mujo godinu dana u Nemačku itamo arbajtovao . Kad se vratio kući odmah navalio na Fatu , dva sata nije se skido ,ali primjetio daje i Fata napredovala u sexu jer izmenja nekoliko poza za to vrijeme . Kad su završili priupita je Mujo , jeli bolan Fato gdje pokupi te fore majku mu ? Veli iz obližnjeg video kluba , svaki dan sam uzimala po jednu video kasetu i gledala pa veli mnogo sam naučila gledajući to ti je prava škola života . Slušaj Fato majku ti j...m nemoj da me lažeš . Paja sam bona godinu dana gledao bundes ligu pa nisam naučio da igram fudbal.

[sibine]

Razgovaaju Fata , Suada i Fikreta , i tako dotaknuše temu sexa . Kaže Suada sinoć kad me moj Suad je....o jaga uhvatim za jaja a ona hladna , kakva su vaša iskustva ? moraćemo da provjerimo . Sutra dan kaže Fikreta ja bolan provjerila kad u mog Hase stvarno hladna jaja , ja ću ba večeras da provjerim kaže Fata. Sutra dan dolazi Fata sva u modricama . Šta je bilo bona pričajnam ? Ma idi sinoć kad me Mujo je...o ja ga uhvatim za jaja a ona vrela , ja ga pitam jeli bolan Mujo kakosu tvoja jaja vrela a Hasi i Suadu hladna ? .

[chule80]

Ovo nije vic, ovo je ziva istina...

Neki nas boske otisao u Kanadu, u neki gradic London... ziveo unekoj zgradi sa 5 spratova, i ispod njega neki crnac, stalno pustao crnacki rep... dopizde to ovom nasem bosketu, i kupi on pojacivac za muzicki uredjaj, i odvali muziku 3 dana, da se trese. I to ona pesma: "Gara, Gara, garis li se sada..."!!!

Posle 3 dana dolazi taj crnac zvoni mu na vrata, i otvara boske vrata, i kaze:

"Yes?"

A ovaj crnac veli sav unezveren:

"Please.. no more Gara!"

;D

[-_-BeLi VuK-_-]

Haso imao problema sa ''kolegom''. Nije vise hteo da mu se dize i posto vise nije mogao da j--e, odluci da ga odsece. Izvadi ga fino i stavi na sto, uzme sikirce i zamane.... Kad ku--c skoci ustranu a Haso ce:'' Sikiru vidis a pi-ku ne vidis p-zda li ti materina!!''

[Rada]

Bili Mujo i Haso u lovu .. jure zečeve ... zečevi ko zečevi sad tamo sad ovamo sve u cik-cak i Mujo se kući vrati zrikav iz lova .. kaže Fata daj zovi lekara,da vidimo šta ćemo ...Dođe lekar kaže -"Ma,nije to ništa strašno,svako jutro stavljajte mu jaja na oči i biće dobro!" .. Posle dva dana eto ti Hase kod doktora,a doktor ga pita "Kako Mujo?"."Mujo umro!" - kaže Haso ... "Kako umro čoveče?!" -

[licki-vuk]

Došao Mujo kod doktora:

Doktor:

- "Šta je Mujo koji problem?"

Mujo:

- "Imam problema sa seksom."

Doktor:

- "Kad' si zadnji put spavo sa Fatom?"

Mujo:

- "Ne sjećam se!"

Doktor:

- "Evo ti moj telefon nazovi i pitaj."

Mujo:

- "Halo, Fato, kad sam te zadnj put oprašio?"

Fata:

- "A s'kim to pričam?"

[Mekinjarka]

Došao Mujo kod psihijatra.

Pita ga psihijatar:

- Dobro, otkad ste počeli vjerovati da ste konj?

- Davno, još kad sam bio ždrijebe. - odgovara Mujo.

[lela_lika]

Isli Mujo i Haso na izlet sa grupom planinara.Nakon dugog i napornog pjesacenja ugledaju oni stado koza Posto su bili gladni i zedni vodja grupe rece:Kada ja kazem cuc, vi svi cucnite a kada kazem cuc vi cuclajte.Kako je receno tako bese vodja rece cuc svi cucnuse on rece cuc svi cucnuse :PSamo Mujo rece PLJUC. Avodja onako bijesan rece jesam ti reko CUC ??!! >:(A Mujo ce njemu da li bi ti CUC da si nabasao na jarca ;D

[chule80]

Ovaj je bas grozan..

Gledao Mujo pornic, video kako neki lik lize picku i nalozio se. Dolazi on kod Fate i trazi da joj lize. Fata mu rece da ne moze jer ima menstruaciju, ali je Mujo uporan, bas ga briga. Lize on tako sav krvav po faci, samo zvoni neko na vrata. On onako na brzinu, otvara vrata ono Haso. Pita Haso: ''Jeli bolan sto ti tako krvava faca?'' Mujo: ''Ma cuti, pala mi vrata na glavu''. Haso:''Jel od WC-a'?''. Mujo: ''Jeste, otkud znas?'' Haso:''Pa imas govno na bradi''..

;D ;D