Ena

Bosanci veseljaci - Mujo, Haso, Fata, Suljo...

Recommended Posts

Ležala Fata Hasina u šok sobi. Izaša doktor ispred vrata i kaza Hasi:

"Fata ne izgleda dobro !"

A ovaj mu odgovorijo:

"Znam, doktore, al' super kuva i dobra je s djecom."

Share this post


Link to post

Mujo:

- "Ej Haso ajd mi reci sta znas o sisama?"

Haso:

- "Do 20-te su ko lubenice, od 35-te su ko kruske, i od 50-te su ko luk!"

Mujo:

- "Sto bolan ko luk?"

Haso:

- "Pa kad ih vidim place mi se!"

Share this post


Link to post

Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić.

Todorić kaže: - "Ja sam kupio Mercedes i haljinu."

Mujo kaže:

- "Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"

- "Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"

Mujo kaže:

- "Kupio sam joj četku i vibrator."

Todorić kaže:

- "Dobro četka ali što će joj vibrator."

Mujo kaže:

- "Ako joj se ne sviđa četka, neka se je-e!

Share this post


Link to post

BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,

sljive otpadaju

trule sljive muve spopadaju.

Krmci jedu da ne propadaju,

tvoje mi se oci dopadaju.

Tvoje oci ko farovi FICE

ti si moje omiljeno bice.

Sunce je raspizdilo svoje zrake,

vrapci se deru ko konji,

mene pici depresija,

u dusi mi opsesija,

.ebo mater ako te ne volim.

;D ;D ;D ;D

Share this post


Link to post

Bio Mujo na godisnjem odmoru u Kini..

Vratio se pa prica, i hvali se svom jaranu Sulji, kako je bilo tamo..

"Sletim ti ja avionom pravo u Peking.. onda me voze do hotela.. razgledam grad.. ono sve prastaro.. isao na kineski zid da vidim.. pa onda me vodali u novi deo grada.. sve novo gradjevine, da se raspametis.." nabraja sve Mujo.

Na to ce Suljo: - "A jesi video tamo gejsu?"

Ne zna Mujo sta je to, pa ga pita..

A Suljo odgovara: "Dzaba ti Kina, i sve to ako nisi video i bio sa gejsom.. to ti je glavna riba u Kini.. svi padaju na dupe kada je vide.. ili kada ih pogleda.. strasna riba.. vredi kao harem!"

Mujo ostade ko posran..

Prodje godina dana.. a Mujo otisao u Egipat.. i jope prica jaranu Sulji kako je bilo...

U jednom momentu pita ga Suljo: "A jesi video piramide?"

Sesti se Mujo kako ga je ovaj sashio prosle godine.. pa mu veli ponosno:

"Staa video?!?!!? Ma tri sam kresnuo ko od sale!!!"..

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Share this post


Link to post

Отишао Мујо на море и вратио се после три дана .

Дошле његове комшије да га питају , јели болан Мујо како је било на мору ?

Е људи да вам причам

Share this post


Link to post

Vraćaju se Mujo i Haso sa ekspedicije po Antarktiku.

Na izlasku iz aviona, jos na stepenicama, masu rukama i nesto ocigledno raspravljaju. Dograbe prvog coveka koji se tu nasao i Mujo ga pita:

- Je li, postoje li ovoliko visoke casne sestre? - i pri tom pokaze rukom na jedno metar od zemlje.

Ovaj odgovori da ne postoje. Mujo se okrene Hasi i kaze:

- Ama, bolan, Haso, jesam li ti lepo rekao da smo tucali pingvine. -

Share this post


Link to post

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju...

Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:

• Drug, migalec vam ne dela!

Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:

• Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!

Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:

• Migalec vam ne dela!

Kad Mujo odjednom:

• Ma jebo te migalec, gde mi je prikolica!!!

Share this post


Link to post

Mujo i Haso snajperisti sede u kuli i razgledaju, tek će Haso:

• Vidiš li onog dole sa kapom?

• Ne!

• Ma onaj, što se češe...

• Ne!

• Daj pušku, bolan! - uzme pušku i pogodi ga - E sad, jel' vidiš onaj što je pao?

• Vidim!

• E, to mi je burazer!

Share this post


Link to post

Sede Mujo i Haso u kupeu, preko puta njih rasna plavuša u miniću. Posle nekog vremena krene plavuša da prekrsti noge i u tom trenutku Mujo snimi da na butuni, sa unutrašnje strane ima istetoviranog Zdravka Čolića. Dobije on tu ideju:

- Joj bona, videh Čolu, on ti je moj vel'ki idol, mogu li ga poljubit'?

Plavuša prvo negodovala i nećkala se, ali pošto je Mujo baš bio uporan i dosadan, pusti ga ona. Cmokne Mujo "Zdravka" i zavali se nazad sav srećan...

Gleda Haso, krivo mu, ali skupi hrabrost pa i on zamoli plavušu da pusti i njega da poljubi Čolu. Misli se plavuša, kad je pustila jednog, pustiće i drugog. Bolje i to nego da je smaraju više. Razmaknu ona tako noge, klekne Haso između i krene da prisloni usne, kad baš u tom trenutku voz poče naglo da koči i Haso produži skroz do stidnih dlačica! Ostade tako sve dok voz nije potpuno stao. Zatim polako izvuče glavu i reče:

- E, Vajta, Vajta, ko bi se tebi nad'o...

Share this post


Link to post

Za koga ste venčani ?

Došao Mujo u upravu za zapošljavanje, i na ulazu ga tip pita:

- "Ime i prezime."

- "Mujo Mujić."

- "Kada ste rođeni?"

- "23.6.1965, u Bosni."

- "Jeste li oženjeni?"

- "Da, za ženu."

- "Pa znam da ste za ženu, jeste videli ikad nekog ko je venčan za muškarca?"

- "Pa jesam!"

- "Pa koga?!"

- "Pa... evo na primer, moja sestra."

Share this post


Link to post

Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:

- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?

- Prvo cu da strgnem i pocepam zenine gacice !

- Sto, toliko si napaljen ??

- Ma jok, zuljaju me !!

;D

Share this post


Link to post

rat u bosni:

Mujo i Haso ubiju stranog novinara,

Haso idi pogledaj ima li deviza u novcaniku

Mujo posmatra kroz snajper,Haso vadi nocanik,vadi novcanice,

zagleda, pocepa i baci.

Mujo ga pita,sto pocepa one pare.

Ma sve falsifikati.

Otkud znas?

Pa gde si video 100 maraka sa tri nule.

***

Dosli u bosnu strani posmatraci:

Mujo kaze Hasu,hajde da se sklonimo,neki dan

stizu posmatraci ko zna sta ce biti?

Sakriju se na tavan visespratnice i posmatraju dvogledom.

Mujo kaze Hasu:

Haso posmatraci j*** nase zene.

Haso daj da vidim,Mujo nisu ono posmatraci,

mi smo posmatraci a ono su J*****.

***

Share this post


Link to post

Fata fenomen

Fata kod doktora:

• Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!

• Pokušajte sa 2 muškarca.

• Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...

• Probajte sa 5 ili 10!

• I to sam probala...

• Fato, vi ste medicinski fenomen!

• Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

Share this post


Link to post

Setaju Mujo i Haso kroz Majami... u jednom momentu Haso opali jedan pr*ez, onako glasno.. Mujo se okrenu, i vidi crnca iza njih.. pa ce Hasi:

- Jarane.. pa ti ovog sprzi!?!

:D:D:D:D:D

Share this post


Link to post

Ide Haso ulicom, i naidje na Muju, koji nesto ceprka po septickoj jami..

- Bolan, Mujo sta ceprkas po tim gov*ima?

- Ama, upao mi sako tamo..

- Pa sto ce ti? Neces ga valjda ponove obuci na sebe?!

- Neee.. nego znam da mi u dzepicu ostalo malo bureka..

:D:D:D;D;D;D

Share this post


Link to post

Doso Mujo kuci pijan ko letva

i tako pijan zavali se u krevet

i od silnog pijanstva umre.

Dolazi sveti Petar-- hahahahaha

zali se njemu Mujo

bolan Petre nisam se pozdravio sa svojom Fatom i ukucanima

daj me nekako posalji nazad samo da se pozdravim

Kaže sveti Petar dobro ali ne mogu te u tom obliku slati nazad na zemlju, jedina solucija kao Pas ili Kokoska.

Razmišlja Mujo pa mu kaže, dobro Petre posalji ti mene nazad kao Kokoska.

I tako bude

Sletio Mujo na zemlju kao Kokoska,kljuca travu u svom dvoristu u tom momentu dolazi Petao

Pita Petao

Reci mi ti si nova,zarne, i kako ti se svidja ovde kod nas

Kaže Mujo-Kokoska pa lepo je samo imam neku muku u stomaku.

Kaže Petao pa to je jaje, moras da sneses, i tako bude

Jedno jaje snese opet muka

snese drugo jaje opet muka

i dok se pripremo da snese treće jaje

u tom momentu neko ga udari po glavi

budi se Mujo, a Fata poludela od besa

i vice HAJVANU OPET SI SE USRO NA KREVETU

Share this post


Link to post

Poslao Mujo Fatu u Nemačku, da zaradi lovu.

Stane Fata na ulicu i čeka.

Prilazi lik i upita je -„Koliko košta”?

Fata lupi ko iz topa -„15 evra”

Ok. Ovaj pristade i dade joj 15 evra.

Sutradan ista stvar, Fata na ulici čeka da se proda, ali za više love nego juče. Staje neki lik i pitaj je - „Koliko?”

- „150 evra”

- „Ok”

I tako Fata zaradi novh 150 evra.

Sutradan isto. Ona odluči da digne cenu.

- „Koliko?”

- „1.500 evra.”

- „Ok.”

Dobi Fata novih 1.500 evra.

Osladilo se Fati, pa ona konta: „Sutra ću da dignem cenu skroz, pa ako upali vraćam se odmah uBosnu i neću više da se prodajem. Biće dovoljno!”

Staje neko besno auto i pita je: - „Koliko?”

- „15.000 evra.”

- „Ok.”

Tako Fata zaradi lovu za kratko vreme, konta ona da se vrati uBosnu al samo da izračuna koliko je zaradila. I tako poče ona da računa:

15.00 +

150.00

1.500,00

15.000,00

______________

=16.665,00

- „Super, al' ću Muji prijaviti samo 16.000 evra a ostatak ću ostavit sebi.”

I tako se Fata vrati Muji i sve mu ispriča sa koliko je muštarija bila i da je zaradila 16.000 evra. Samo je prećutala za onih 665,00 evra.

Na to će Mujo: „OK, dođi sjedi da izračunam ja sa koliko si ih spavala i koliko si zaradila!”

I poče Mujo svoju matematiku: - „Bila si sa četvoricom, svaki od njih ima po dva jajeta to izgleda ovako:

0000

0000

Kada su jaja puna sperme ona u vodi tonu a to izgleda ovako:

9999

Kada su jaja prazna ona se dižu na površinu i to izgleda ovako:

6666

Znači

6666 +

9999

---------

=16665

”A gde je još 665 evra kurvo?„

Share this post


Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...