Ena

Bosanci veseljaci - Mujo, Haso, Fata, Suljo...

Recommended Posts

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: "Ko je?" Policajac: "Policija." Mujo: "Šta hoćete?" Policajac: "Malo da popričamo." Mujo: "Kol'ko vas ima?" Policajac: "Dvojica." Mujo: "Pa popričajte..

:D:D:D

Share this post


Link to post

Napravio Bosanac prekrsaj i zaustavi ga policajac.

- Znate li da ste prosli kroz crveno svetlo? Po zakonu to iznosi 10.000 din,oduzimanje vozacke dozvole i 3 boda!

I,sta cemo sad?

Bosanac,pun love kaze - Pa, evo ti 10.000 din,imam ja love!

- Dobro,a sta cemo za dozvolu? , pita pandur.

- Ma evo ti i dozvola,imam ja jos 3 kuci!

- A, sta cemo sa 3 boda???

- Ne znam....., daj Partizanu!

Share this post


Link to post

Dosli u vecernju skolu Mujo i Haso, da polazu fiziku.. Udje prvo Mujo kod profana, i ovaj mu postavi pitanje:

- Mujo... ides vozom, vruce ti je.. Sta ces uraditi?

Mujo, kaze: - Otvoricu prozor!

Profan nastavlja: - Vozis se u kupeu koji je zapremine 6m3, prozor je 1m2 povrsine.. napolju duva severoistocni vetar od 2m/h.. voz se krece prema jugu. Pitanje je.. za koliko ce se provetriti kupe?

Nema Mujo pojma, i profan ga obori na ispitu. Izlazi Mujo, i kaze Hasi sta ga je ovaj pitao.

Profan pocinje isto pitanje Hasi: - Vozis se vozom u kupeu i vruce ti je.. sta ces uraditi?

Haso gleda, pa kaze: -Skinucu jaknu..

Profan nastavlja: - i dalje ti je vruce?

Skunucu duksericu, veli Haso.

Profan se ceska, i kaze: Haso, prekoputa tebe je crnac od 120 kila, i ima dugacak k..c 40cm, a vruce ti je i dalje..

Haso se ne predaje: - skinucu sve sa sebe.. moze on mene i je*ati.. ali ja TAJ PROZOR NE OTVARAM!

;):D:D:D:D:D:D:D

Share this post


Link to post

Vodili ljubav Mujo i Fata. I kaže Fata Muji:

· Bodi, Mujo!

· Bodem, Fato!

· Bodi, Mujo!

· Bodem, Fato!

· Skini mi bodi, Mujo!

;D;D;D;D

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:

· Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.

;|:):D8)

Share this post


Link to post

Gleda Mujo platni spisak i komentarise:

Ibro 1000 eura, Meho 1200 eura, Haso 1500 eura i sve tako redom,

a na kraju se izbezumi pa viknu:

“A vidi ovaj Saldo, jebo mater, 35000 eura..”

:):D:D

Share this post


Link to post

Дошао Мујо кући нервозан и пита га Фата шта је било...?

Каже Мујо: Ма изјебо ме Интер за 100 евра!

Каже Фата: Е и мене изјебо Милан!

Дај болан Фато листић да видим каже Муја,

а Фата ће: Није ми оставио никакав листић.

:D:D:D

Share this post


Link to post

Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu. Ode on da se žali prodavacu.

Prodavac ga pita:

- Jeste li im redovno menjali vodu?

- Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.

Share this post


Link to post

Sedeli Mujo i Haso na klupi... I Mujo pita Hasu:

-Sta ti mislis, jarane, sta ove nase zene rade dok se mi ovako setamo po ovim parkovima?

Haso ce:

-Pa... Ili heklaju, ili se jebu!

A Mujo ustane zabrinuto i kaze:

-Haso!! Pa moja ne zna heklat!!!

Share this post


Link to post

Пита Мујин син Мују:"Тата шта је то педер".

Мујо размишља како да му одговори па рече.

"Сине, кад смо ја и Хасо били у затвору, и нас двојица сами у ћелији, и било нам досадно".

Размишљамо шта ћемо, кад рече Хасо:"Ајмо играти покера у скидање"

Играли смо ми то једно 10-ак дана, па нам досадило.

Онда се договоримо, да играмо покера и ко изгуби да га овај други је.е

Прву ја изгубим, Хасо ме натегне, другу ја опет изгубим Хасо ме натегне, трећу ја добијем а Хасо каже е више се не играм.

Е то је сине педер.

Share this post


Link to post

Zašto Bosanac otkopča šlic kada jede burek?

- Da mu se ne bi skupljale muve.

;D;D;D

Dosadio Fati život, te rešila da se ubije, ali pod uslovom da smrt bude bezbolna. Ode da se obesi, zategne štrik, steže, al boli pa ne valja. Ide da skoči u Drinu, zagazi, reka hladna, jeza podilazi, opet ne valja. Naiđe kraj guvna gde se vršela pšenica, reši da se uguši u slami, zagnjuri glavu u slamu, naiđe Mujo, vidi ženu natrćenu, pa joj ga “vikne” otpozadi. njoj to vrlo godi, pa veli:

- Joj, Bože, što ti lepo dušu vadiš.

;D;D

Ide Muja ulicom i naleti na Hasu.

- De s, bolan, Haso, jebo ti ja mater!

- što, jel tvoja bolesna?

:):D:D:D

Share this post


Link to post

Koju pesmu peva Bosanac kada proda medveda u Italiju?

- Mom bratu daleko, iza 7 mora …

:):D:D

Zašto Mujo ima ravno teme?

- Kad pije vodu iz klozetske šolje, opali ga daska po glavi!

:D:D:D

Share this post


Link to post

Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je ofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva i tako dalje

i s obale je sve OK.

Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona oupće nije ofarbana.

- Da li znate Vi, mr. Mujo, čitati ugovor?

- Jes vala, umijem.

- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?

- A je l' Vi čitate ugovor? Lijepo piše da „farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja,

a s druge strane investitor".

Il' farbajte svoju stranu broda, il' da pišemo neki aneks!

;):D:D

Share this post


Link to post

Sudija pita optuženog Muju:

- "Kad' ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci ostavili pet hiljada eura?"

- "Ajd me sad i ti zajebavaj!"

* * * *

Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:

- "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "

A Mujo će:

- "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"

* * * *

Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:

'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'

Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'

'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'

'Toaletni?'

'Ma ne, za lice!'

* * * * *

Mujo napravio belaj i doveli ga na sud. 'Pa, šta vas je dovelo ovdje?', pita sudac.

'Dva policajca!'

* * * * *

Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?

- "Naravno da vjerujem", kaže Mujo.

"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"

* * * * *

Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'

'Zašto?' pita ga Haso.

'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'

* * * * *

Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeći ples?'

'Jesam,' odgovori Fata.

'Možeš mi pridržati pivu?'

Share this post


Link to post

Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.

- Koji nadimak?

- Urac.

- A, koje mu je pravo ime?

- Enis

****************

Pričaju Mujo i Haso:

- Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?

- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...

*****************

Na gradilištu viče Mujo:

- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?

- Ma jok, tek 20 cm.

*************************

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:

- Što je bolan?

A Haso kaže:

- Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana..

- Pa kako to?

- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lijepo ponudio "Would you like tufakju?"

:):D:D

Share this post


Link to post

Nasao Mujo na ulici novcanik. Pogleda sta ima unutra, kad ono 1000 evrica i dokumenta.

Dodje on kuci, i javlja se u radio emisiju. Pita voditelj kako je i sta ima... A Mujo veli da je nasao novcanik, i u njemu pare i dokumenta. Voditelj ga pita, sta pise u dokumentima, a on ce Muharem.

I sta ste zeleli sada Mujo? - nastavlja voditelj

Pa jednu pesmu za Muarema - zavrsava Mujo.

:(:(:(

Share this post


Link to post

Bosanski horoskop

images?q=tbn:ANd9GcSTMJDxK-LbEiXTxdT_-wGuVb_Kj4WhAJ1PIcXs0QfNJYwCUDRNHW6BJMyT

LOPATA (22.12. – 19.01.)

Rođeni u ovom znaku, po pravilu, najčešće naje*u. Dovedu ih na pripremu gradilišta i do vrata su u blatu. Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata. Dobro se slažu s rođenima u znaku Krampa. Totem iz sveta biljaka je kikiriki, po mogućstvu – nesoljen.

11_gradjevinske_masine_alati_mesalica.jpg

MEŠALICA (20.01. – 18.02.)

Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe. Uglavnom su najsretniji sve dok mešalica radi i pravi malter. Malo popi*de ako se pokvari, ali onda skupe one rođene u znaku Lopate da oni to ručno odrade. Izrazito su vesele naravi i vole decu, pogotovo žensku od oko 250 meseci. Od biljaka im najviše leži kiseli krastavac:

3.jpg

DIZALICA (19.02. – 20.03.)

Rođeni u znaku dizalice su, naravno, vitki, visoki i čvrsti. Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Mešalicama. Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji, misticizmu te vlašićkom siru i janjetini s ražnja, a od biljnog sveta zaštitnik im je kukuruz kokičar.

images?q=tbn:ANd9GcR-yP2oysYr-V92VsPH67qD5-76rGn7t4RTvdlmjxsBsNzW2BlcLU9dxpev7w

KONTEJNER (21. 3. – 19. 4.)

Njihov zaštitnik je Crveni orao. Ne zna se zašto, oni tako tvrde. Navodno to je zbog gužve u kontejneru. Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previše. Odlikuje ih velika umna snaga, emotivna energija i smrdljive noge. Boja koja im najviše odgovara je karirana, a biljka zaštitnik je rotkvica.

images?q=tbn:ANd9GcRkW44ISgX0r6jK8IZ3ZooRrDLfPgVgiO6QU9O5KAqpQ5TdvE2UCaF06DHP

KRAMP (20. 4. – 20. 5.)

Ovo su izrazito produhovljene osobe kojima su porodični odnosi i vrednosti na prvom mestu. To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gde redovno spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd. Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto ne polazi za rukom. Treba još dodati da im je totem iz biljnog sveta kiseli kupus, a najbolje se slažu sa Dizalicama.

armirani-beton.jpg

ARMIRANI BETON (21.05. – 20.06.)

Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu. Tvrdi i glupi, čvrsti i zaje*ani, strah su i trepet za Dizalice i Mešalice. Treba ih izbegavati u širokom luku. Nemaju totema iz biljnog sveta, jer smatraju da im ne treba. Bradu i brkove retko briju. Neskloni iskustvima s područja higijene.

images?q=tbn:ANd9GcSEjwTFbXetqRRzwkcStg9r1AqlW6x6HYqL2UnFOvBdN0qxgxBNaplx9WXx

BUZDOVAN (21. 6. – 22. 7.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito osećajne osobe. Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva. Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice sa čipkanim čarapama i guzom Dženifer Lopez. Ne podnose Lopate i Betone. Boja buzdovana je ružičasta, a totem iz biljnog sveta je kakao.

c113_p1062m.jpg

MESNA KONZERVA (23. 7.- 22. 8.)

Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog holesterola. Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe. Ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često iza leđa psuju mater, naročito Betoni. Tajnovitost je izrazita osobina Mesnih Konzervi. Njihova boja je smeđa do crna. Totem iz biljnog svijeta je pasulj i to što glasniji i – mirisniji, naravno.

slem_M-97S_M-97P.jpg

ŠLEM (23. 8. – 22. 9.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe. Sve postižu glavom. Glavom najčešće štemaju, a ponekad i misle, iako je nisu skloni koristiti u tu svrhu. Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često se bave poezijom i romantični su. Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s istančanim smislom za pravdu i porodicu. Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije što pre. Boja im je, naravno, boja crvenih fenjera i zadnjice Džesike Albe.

vli-mujo.jpg

MUJO (23. 9. – 23. 10.)

Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu. Najbolje se slažu s Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom. Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su retko kad sami. Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom penjanju na lokalne opajdare i radodajke. Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog sveta je burek.

04d811a8a58464.jpg

CIGLA (24. 10. – 21. 11.)

Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju, pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema neka pi*darija pa se mudro povlače u pozadinu odakle samo podje*avaju u cilju mirnog rešenja konflikta. Najbolje se slažu s Betonima i Mešalicama, a ne podnose Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu reč. Totem iz sveta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, znači, samo zelena.

SeverinaVuckovic2V.jpg

SEVERINA (22. 11. – 21. 12.)

Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom. Rođeni u ovom znaku skloni su analnom seksu, ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja. Osećaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja. Mane su im dlakavost i stidljivost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava – zelena, naravno, ona iz dvorišta.

;D;D;D

Share this post


Link to post

Sreli se Mujo i Haso nakon 50 godina, kao osamdesetogodišnjaci, izljubiše se oni i Mujo ga pozva kući na kavu. Sjedoše oni na terasu a Mujo kaže ženi:

- Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu. I ona donese kavu.

Nakon pola sata kaže Mujo:

- Srećo, hajd' nam donesi po rakijicu. I ona donese rakijice.

Prođe pola sata, a Mujo će:

- Pile moje, hajd' nam nasjeci nešto za meze. I nasiječe žena meze.

Haso, čudeći se, kaže Muji:

- Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi! Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi, srećo, maco.....stvarno nemam riječi!

Mujo na to slegne ramenima i reče:

- Eee moj jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 5 godina nemam pojma kako se ona zove...

;D ;D ;D

Share this post


Link to post

Mujin dnevnik:

- danas je utorak,kiša pada cjeli dan,Fata nešto depresivna...

- danas je srijeda,kiša opet pada,Fata i dalje depresivna,samo šuti i gleda kroz prozor...

- danas je četvrtak,kiša još nije stala,Fata loše, ne pomiče se od prozora...

- danas je petak,opet kiša,Fati stanje sve lošije...moraću da je pustim unutra...

;D ;D

Share this post


Link to post

Kafana prazna osim dva pijanca.

Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:

- Šta ima, ba? Oklen si bolan?

- Iz Bosne!

- E? Super i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?

I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:

- A oklen iz Bosne?

- Iz Sarajeva.

- Uh, Sarajevo , bravo i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !

Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:

- A u koju si školu išao jarane?

- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.

- Čuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.

Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!

I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:

- Pa, šta ima novog danas?

Kelner mu odgovara:

- Ništa bolan, blizanci Mujo i Haso Omerovići, su se opet izponapijali!

;D ;D

Share this post


Link to post

Позвали Мују да отвори Олимпијске игре. Праћен тв камерама и бројним новинарима он полако улази за говорницу, вади лист са текстом говора, закашље се и започе:

-" Оооооооооооооооо !"

Маса одушевљено узвраћа са подигнутим рукама.

-" Ооооооооооо !!

Поново говори Мујо:

-" Ооооо...Оооооооо !"

Раздрагана публика га прати.

-" Ооооо...Оооооооо !"

Тада Мују лактом удари сљедећи говорник и шапну му :

-" Читај то испод ..... ово горе су олимпијски кругови."

;D ;D ;D

Share this post


Link to post

Mujo i Haso autom udarili u drvo.

Mujo izletio kroz šoferku.

Pružajući mu prvu pomoć na mestu nesreće doktor ga grdi:

- Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lepo sedi, kao da je živ!

Share this post


Link to post

Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas:

Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je “Tri musketara”!

Na to se oglasi Haso:

Odo’ ja kući, moja žena čita “Alibabu i 40 razbojnika”.

Share this post


Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...