Ena

Bosanci veseljaci - Mujo, Haso, Fata, Suljo...

Recommended Posts

Ulazi u avion advokat i smeštaju ga na sedište pored Muje.

Odmerava on Muju, misli: priprosta seljačina, hajde da se malo zabavi da ubije vreme.

Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vreme, pa da igramo neku igru?

Mujo: - Ma, umoran sam...

Advokat: - Ajde ovako ja tebe pitam nešto, ako neznaš ti platiš meni 5 evra, a ako ja ne znam ja platim tebi 500 evra!

Mujo gleda: - Ajde!

Pita advokat onako siguran u sebe: - Kolika je udaljenost od zemlje do meseca?

Mujo vadi 5 evra: - Ne znam.

Advokat: - Pitaj ti mene?

Mujo: - Sta ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?

Ovaj misli... Otvara laptop, pa po googlu, pa po raznim sajtovima... Nigde nema odgovora.

Prošlo sat vremena, ništa nije našao, pa vadi on novčanicu od 500 evra i daje je Muji. Mujo uzme pare i nastavi da spava.

Ovaj i dalje uporno razmišlja....

Napokon ne može vise izdržati, pa probudi Muju:

- Pa dobro, sta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s četiri?

Mujo mu da 5 evra i kaze: - Nemam pojma

Share this post


Link to post

Mujo i Suljo pričaju o svojim ženidbama, svatovima i ostalom i veli Mujo:

- Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam...

- Što?

- Pa... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.

Share this post


Link to post

PRIJEDLOG PREDBRAČNOG UGOVORA U BOSNI I HERCEGOVINI

Član 1
Ručak kuhaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cijepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamijenimo ako
misliš da možeš savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da ga uvalja .

Član 2
Kiseli kupus ne smrdi i kiseli se svake godine.

Član 3
Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fenerbahče - Galatasaraj .

Član 4
Tokom gledanja TV-a, sasvim je normalno držati noge na stolu.

Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram.
Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi ili u podrumskim prostorijama .

Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.

Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.

Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.

Član 9
Dvije rakije prije ručka i jedna piva posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dvije pive pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostavni.

Član 10
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 časova po srednjoevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen

Član 11
Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive posljedice po dalji suživot.

Član 12
Kum u kući je poželjan k'o humanitarna pomoć u Somaliji.

Član 13
Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.

Član 14
Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama

Član 15
Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.

Član 16
Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko, svejedno ću je zvati "sine".

Član 17
Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.

Član 18
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja smije se odigrati samo na dječije rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmjera. Njihov nenajavljeni dolazak je nezamisliv.

Član 19
Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trijezna a ja pijan, opet vozim ja.

Član 20
Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedjeljno sa njima posjetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedjeljno sa bilo kim odeš bilo gdje, kako bismo proizveli još jedan dan nedjeljno u kom nismo zajedno.

Član 21
Na veseljima kao što su rodjendani, svadbe i babine nije sramota piti. Sramota je ne piti. Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša u koljeno ili gurnem pjevaljki monetu među sise. Nije zgorega.

Član 22
Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedjeljno.
Kad djeca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom.
Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.

Share this post


Link to post

uđu mujo i haso u robnu kucu i naiđu na pokretne stepenice,,,

pogledaju jedan drugog u čudu i mujo pita hasu---

jebote!!! kako se ovo šaluje.... :) :) :)

Share this post


Link to post

Zaustavi nas nedavno policajac u Bosni.

Pogleda naljepnicu, prometnu, registriran uredno auto... pogleda gume
- nove, a ima i rezervna, imamo i pribor za prvu pomoć, rezervne
sijalice, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima...

Policajac rezignirano vraća dozvolu i kaže:

Kakvi ste to ljudi, hoćete da se podavite s tim pojasevima zbog deset eura...

Share this post


Link to post

Išao Mujo na izlet i natrpao si punu košaricu kojekakvih gluposti za izlet. Vozi auto kad odjednom nešto malo i crveno na cesti. Zaustavi on auto, a ono crveni patuljak:
- Bok, ja sam Crveni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za pojesti?
Mujo misli pa izvadi pile i oni ga podjele te nastavi on voziti dalje. Kad ono opet nešto malo zeleno na cesti.
- Bok, ja sam Zeleni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za popiti?
Mujo s njim podijeli bocu vina i nastavi voziti dalje. Pijan, jedva vidi pred sobom kad ono opet nešto malo, plavo pred njim. Njemu više dopizdilo i izdere se kroz prozor:
- Da, znam! Ti si Plavi patuljak, peder si i nitko te ne voli! Nemam ništa za pit i jest’, koji kurac sad hoćeš!?
Na to će ovaj:
- Vozačku i prometnu dozvolu, molim.

Share this post


Link to post

Mujo treba da se zeni i dva dana prije svadbe ode na momacko vece u javnu kucu, pretjera i ozbiljno ozlijedi onu stvar....

Ode kod doktora i ovaj mu kaze da "mali" mora u gips.

Ovaj sto ce, kad mora, neka ide onda i u gips.....

I stize prva bracna noc....

Kaze mlada:

"Vidis li ove usne, to niko ljubio nije...

 Vidis li ove grudi, to niko ni dirao nije, a kamoli milovao...

 A ovu ljepoticu dole, to niko ni vidio nije, a kamoli sto drugo!"

Mujo je gleda pa ce na to:

"Meni to govoris?!...Pogledaj ovo dolje bona!...NOV, NEOTPAKIRAN!"

 

:lol: :lol:

Share this post


Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...