Guest MAY3EP®

Politički - Nacionalisticki

Recommended Posts

Prilikom saobracajne kontrole prometna policija zaustavila i zupnika

jer je nacinio prekrsaj, prebrza voznja. Na pitanje policajaca sto su

razlozi brze voznje?

zupnik nije imao uvjerljiv odgovor. Pa je poceo s uvjeravanjem policajaca,

dajte decki pa za ime boga koliko sam ja vama puta oprostio za vase grijehe?

Policajci se malo zamislise, odmaknuse se malo u stranu i posiije krace diskusije vrate se do zupnika.

I rekose, ovako zupnice istina i vi ste nama oprostili u proslosti, stoga cemo i mi vama oprostiti.

Zupnik sav sretan rece eto vidite da je to lako.

Policajac odgovri da je ali za pokoru cete morati platiti 500 kuna.

Share this post


Link to post

Za vrijeme rata dosla Katica kod susjede Janice da joj isprica kako joj je bilo u zarobljanistvu kod Srba pa kaze:

-Joj sva sam se bila uplasila kad su Srbeki dosli u kucu i poceli galamit.

-I?-pita Janica

-Pa su poceli pljackat.

-I?-pita Janica

-Pa su me karali sa onim svojim karama.

-Pa kaj ti je to "kara"?-pita Janica

-Pa to ti je kao kod nasih deckiju pimpek samo mnogo vece-odgovori Katica

Share this post


Link to post

Ево 1 радикалски (мада их не симпатишем):

Зашто Тадић свршава за 4 секунде?

Зато што живот не може да чека!

Зашто Чеда Јовановић свршава за 10 минута?

Зато што од њега зависи!

Зашто Динкић свршава кад хоће?

Зато што од њега зависи!

Зашто Коштуница никад не сврши?

Зато што мази мачку, а нико га није обавестио да може да је кресне!

:biggrin :biggrin :biggrin

Share this post


Link to post

Doðe Tuðman svetom Petru i ovaj ga pita da li želi iæi u raj ili pakao. Tuðman kaže da ne zna kak je u raju i paklu pa se ne može odluèiti.

“Evo imaš tu televizor pa, na prvom programu ti je raj, a na drugom pakao.

” Tuðman gleda prvi program, a tamo sve bijeli oblaci,pjevaju se svete pjesme,… zapravo dosadno.

A na drugom programu Ivan Milas, Iviæ Pašaliæ, Vladimir Šeks, i svi piju i pjevaju.

“Pa ja bih radije u pakao kaže Tuðman.

” Ode Tuðman u pakao, a tamo svi se peku u vruæem ulju, vragovi ih pikaju, mlate teškim buzdovanima.

Vrati se Tuðman svetom Petru i pita ga što je sad to.

Kaže sveti Petar:

Pa imamo i mi Državnu televiziju.

Share this post


Link to post

Tuðman se ujutro probudi i u snijegu ispred kuæe vidi da je netko mokraæom napisao:

“Tuðman je peder.”

Strašno se razljutio i naredio istragu.

Istraga je na kraju pokazala da je rukopis Ankièin, a urin Mesiæev.

Share this post


Link to post

Pricaju Hrvat i Slovenac....Kaze Hrvat: Ne mozes da verujes sta sam sanjao pre neko vece...Dodjem ja u Ljubljanu kad ono tamo sve poruseno, spaljeno, sravnjeno sa zemljom....Gleda ga Slovenac i kaze, pa i ja sam pre neko vece sanjao...dodjem ja u Zagreb, kad ono mnogo nekih ljudi izasli na ulice, pevaju raduju se, nose neke transparente...Hrvat se cudi, pa dobro sta ima veze nego sta je pisalo na transparentima....Odgovara Slovenac, Ma nemam pojma, ne znam da citam cirilicu!

Share this post


Link to post

У случају агресије на СФРЈ:

словенци цивилну производњу преоријентишу на војну,

хрвати склапају пакт са агресорима,

босанци, питају: "шта ће то бит болан?",

црногрорци одлазе у брда,

Срби се лате оружија

македонци мењају презимена

НАКОН АГРЕСИЈЕ НА СФРЈ,

словенци војну производњу пребацују на цивилну,

хрвати склапају пакт са победником,

босанци се чешу по глави, и питају: "шта ово би болан?",

црногорци силазе са брда и узимају ордење,

Срби се питају, који нам је ку*ац ово све требало,

македонци враћају стара презимена!

:lol::lol::lol::lol:

Иде циго кроз неки град у СФРЈ, и виче на сав глас:

"нећу да печем колаче,... нећу да печем колаче...!"

Чује то неки човек и пита га: "Ајде циго шта се дереш, па што нећеш да печеш колаче?"

А он вели: "пре рата се све знало како стоје ствари, Срби и Хрвати се свађају, ми цигани крадемо, а шиптари пеку колаче... А данас је све наопако, сада Срби и шиптари се свађају, хрвати краду, а ја... ЈА НЕЋУ ДА ПЕЧЕМ КОЛАЧЕ!!!"

:green :green :green

Share this post


Link to post
У случају агресије на СФРЈ:
НАКОН АГРЕСИЈЕ НА СФРЈ,

Х А О С ! ! !

Браво мајсторе, ово је стварно било пун погодак!!! :green :green :green :green :green :green :green :green :green :green :green :green :green :green :green :green :green :green :green :green

Share this post


Link to post

Crkne Tuðman i završi u paklu. Tamo sretne Napoleona i kaže mu: "Da sam ja imao upola vojnika kao vi domovinski rat bi trajao tri dana!" A nato æe mu Napoleon:"E da sam ja imao Vrdoljaka za Waterloo se ni danas ne bi znalo!"

Vozi se Tuðo Zagorjem i zgazi svinju. Pošalje on svog vozaèa u obližnju krèmu da pita èija je to svinja i da plati èovjeku štetu. Nakon 2-3 sata izlazi vozaè iz birtije mrtav pijan. Pita njega Tuðo:"Èovjeèe što ti se dogodilo"? Kaže mu vozaè: "Èastila me je cijela birtija!" Èudi se Tuðo: "Pa zašto, što si im rekao.! Vozaè: "Rekao sam da sam vozaè od gospodina predsjednika i da da sam zgazio svinju."

Share this post


Link to post

Crko Tuðo i pošalju ga u pakao. Nakon par dana Bog se poène predomišljati te zakljuæi da bi možda trebalo Tuðu ipak staviti u raj. Pošalje Bog izaslanstvo s porukom vragu da mu preda Tuðu. Vrag im kaže: "E nemože, otkada je on ovdje osnovao HDZ tek je sad pravi pakao."

Kada je Bog stvarao narode, svakom je narodu dao dvije vrline. Doðe red i na Hrvate. Kaže Bog: "Vrline svakog Hrvata su da je dobar, pametan i HDZ-ovac." Nato se ostali narodi pobune jer su oni dobili samo dvije vrline. Kaže im Bog: "Tko je dobar i HDZ-ovac, ne može biti pametan, tko je je pametan i HDZ-ovac, ne može biti dobar, a tko je i dobar i pametan ne može biti HDZ-ovac. Dakle, Hrvati kao narod imaju tri vrline ali ih svaki Hrvat može imati samo dvije.

Share this post


Link to post
Crkne Tuðman i završi u paklu. Tamo sretne Napoleona i kaže mu: "Da sam ja imao upola vojnika kao vi domovinski rat bi trajao tri dana!" A nato æe mu Napoleon:"E da sam ja imao Vrdoljaka za Waterloo se ni danas ne bi znalo!"

Vozi se Tuðo Zagorjem i zgazi svinju. Pošalje on svog vozaèa u obližnju krèmu da pita èija je to svinja i da plati èovjeku štetu. Nakon 2-3 sata izlazi vozaè iz birtije mrtav pijan. Pita njega Tuðo:"Èovjeèe što ti se dogodilo"? Kaže mu vozaè: "Èastila me je cijela birtija!" Èudi se Tuðo: "Pa zašto, što si im rekao.! Vozaè: "Rekao sam da sam vozaè od gospodina predsjednika i da da sam zgazio svinju."

šta je vrdoljak neka sprava :confused ?

Share this post


Link to post

Ide Arkan Paklom, sve mu krulji u želucu zbog gladi. I najednom ugleda u daljini neku kolibu. Priðe on bliže kolibi a kad ono ispred kolibe sjedi Glavaš na panju i sjecka kulen. Kaže njemu Arkan: "Branimire, daj i meni malo!" A nato æe njemu Glavaš: "Arkane, i ti si klao, pa što nisi sušio?"

Share this post


Link to post

Црко Туђман и немају га ђе саранити.

ШНосају га тако по Славонији, Истри, Приморју, Далмацији, ал' неће га нико.

Оду тако и до западне Херцеговине, кад ни тамо нико га неће.

Шта ће, куд ће него преко Крајине.

Утом наиђе група Жидова и питају шта је проблем.

Носачи се раскукали како га неће нико, кажу Жидови, ајд ми шемо га саранити, ред је.

Таман Жидови копају раку, кад наиђе група Крајишника.

При упиту шта радите, веле Жидови, ево сарањујемо Туђмана, неће га нико.

Утом ће један Крајишник, вишим гласом: Одби!

Преплашени Жидов упита што...

Кад ће Крајишник, ви сте и Исуса саранили прије 2000. година, па је васкрсо, овога ћемо ми саранити...

Share this post


Link to post

Sta bi se dogodilo kad bi se Srpska vlada kojim slucajem nasla u pustinji?!

1 dan bi se cudili!

2 dan bi odrzali sastanak!

3 dan bi poskupeo pesak!

Share this post


Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...