Guest MAY3EP®

Politički - Nacionalisticki

Recommended Posts

Otisao andjeo kod Boga. Udju oni u sobu punu satova.

Andjeo upita Boga.

- Sta ce ti ovoliko satova?

Na to ce Bog:

- Za svaku drzavu jedan sat i kad neko u toj drzavi opsuje Boga, kazaljka u tom satu za tu drzavu se pomjeri za jedan minut.

Andjeo razgleda pa na kraju upita:

- A gdje ti ja sat za Bosnu i Hercegovini?

A Bog ce:

- Evo ga u sobi, sluzi mi kao ventilator.

Share this post


Link to post

Pita učiteljica Ivicu:

-Ivice što bi ti učinio da vidiš ranjenog hrvatskog vojnika samog u šumi?

Ivica:-Ubio bih ga

-Što?

Share this post


Link to post

Vratio se Sloba iz Haga i zaposlio se u osnovnoj školi kao nastavnik.

Jednog dana, na času se javi Perica:

• Nastavniče, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokušao da ubije Vuka Draškovića i treće: gde je Ivan Stambolić?

Reče mu Sloba:

• Perice, sad moram da predajem pa ću ti odgovoriti sutra.

Sutradan se javi Marko:

• Nastavniče, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokušao da ubije Vuka Draškovića i treće:

gde je Perica?

Share this post


Link to post

Sreo Ramazan Aziza u Kraljevu i taman da ga odusevljeno izljubi, kad se odjednom skameni, Aziz nosi srpku Sajkacu:

- Aziz, jesi poljudeo, pa sta nosis sajkacu?

- Izgljeda sasavo, alji mene ljedja vise ne bolje ....

Share this post


Link to post

Kelnar: Šta bi gospodin želio?

Srbin: Supu.

Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio juhu. Još nešto sljedece?

Srbin : Becku šniclu.

Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio becki odrezak. I za prilog?

Srbin: Leba.

Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio kruha. Koju salatu?

Srbin: Jednu srpsku salatu. Aj sad prevedi ako možeš....

Share this post


Link to post

Bora Čorba - pesma o Čedi prašku

Sta da radim kad ne mogu

Šta da radim kad ne mogu

da zaradim ni za drogu

I da mogu šta mi vredi

Drogu daju samo Čedi

Sebičan je onaj Čeda

sve sam troši, nikom ne da

pa visoku plaća cenu

da nahrani nos i venu

Podočnjaci, lice bledo

Nema oženi me Čedo

Ribama je dao nogu

oženio on je drogu

Šta da radim s onim Čedom

sve đankoze hapsi redom

policiju ima strogu

samo njemu daju drogu

:D

Share this post


Link to post

Umru Hrvat, Talijan i Srbin i nađu se pred nebeskom porotom na čelu sa sv. Petrom - ali svi bi u raj.

- "Vi Hrvati ste gadni psovači", reče Petar Hrvatu: "možeš u raj ali prvo pokus; da vidim jesi li dostojan raja - idi unutra i nađi mi Adama - pa ako ga nađeš, možeš i ti u raj!"

Ode Hrvat i za pola sata eto ga s Adamom:

- "Jel' to pravi", pita Petra!?

- "Jeste; samo reci kako si ga uspio naći!?"

- "Znao sam da on nije rođen i da nema pupka, pa sam tražio mušakrca bez pupka ...i evo!"

- "Bravo - uđi u raj", reče mu Petar!

Dođe na red Talijan, ali i njemu Petar nabroji puno mana i loših psovačkih običaja, pa i njemu dade isti zadatak! I uđe Talijan i nema ga sat, dva, tri, pet... tek sav zadihan izlazi s Adamom nakon pola dana!

- "Pa gdje si tako dugo", pita Petar?

- "Mi smo pobožan narod i znao sam da nema jedno rebro... pa sam obilazio sve muške i opipavao kome nedostaje rebro... i eto me konačno tu."

- "Uđi u nebesku radost!"

I eto ti na redu Srbina - ali on bi ravno u raj!

- "Stani malo - vi ste stvarno najgori psovači", reče mu Petar i zada mu isti zadatak!

I uđe Srbin, ali iziđe za par sekundi s Adamom u rukama!

- "Ali...nevjerojatno", reče sv. Petar: "ali kako si samo uspio!?"

- "Ma bre kad sam video onoliko mnogo sveta, sve sam i poslao u pi*ku materinu; kad ono javi mi se ovaj i pita me kamo će on - jer on nema matere!!! Sa mnom brazeru!!!"

;):D:D:D

Share this post


Link to post

Које су двије најзараћеније стране у Србији и хрватској?

То су: ЈУТАРЊИ лист (хрватска) и ВЕЧЕРЊЕ новости (Србија)!!!

Share this post


Link to post

Dijalog izmedju Crnogorca i Srbina, zabelezen ovih dana:

CG: Gdje ces na ljetovanje ove godine?

SRB: U Tursku.

CG: Zasto u Tursku, jadan ne bio, a ne kod nas, dolje?

SRB: Imaju lepse more, uredjenije plaze, povoljnije su im cene..., a i duze smo bili u zajednici!

Share this post


Link to post

Иду кокајин и хероин улицом веде Чеду и каже кокајин хероину:"Хероин, види, ено оног што зависи од нас"!

Share this post


Link to post

Дошли Хитлер, Стаљин и Тито код Бога. Пита Бог Хитлера: колико си пута опсовао Бога. Каже Хитлер:једно 5-6 пута. Добро рече Бог, ево ти нови Ферари и пичи у рај.

Затим дође Стаљин. Бог исто то упита а Стаљин рече: неких 10-ак пута. Добро рече бог и даде му мотор да иде у рај.

Е дође Тито на ред, Бог поново пита исто а он рече: па неких 100-тињак пута. Бог ништа не рече само му даде бицикло и показа пут до раја.

Тако иде Хитлер са Фераријем избацио руку кроз прозор, за њим иде Стаљин на мотору а задњи Тито са бициклом. Зове Хитлер Тита па му каже:"Шта је Тито, заостајеш, ех ко ти је крив, што си псовао Бога".?

А Тито њему рече:"Ма није то ништа, ево иза мене иде Папа на тротинету"!!!

:(:D:D:D

Share this post


Link to post

Sreli se u legiji stranaca Francuz Pjer, Englez Dzon, i Krajisnik Mile.. pa pricaju svoje dogadjaje iz vojske, sta je kome bilo za merak.

Pocne Pjer.. "Nas puste subotom uvece u grad, i odemo u javnu kucu.. zatvorimo je, i do zore sve zene nase celu noc. Merak mi je.."

Nastavlja Dzon.. "nas puste petkom uvece do paba, i onda do nedelje ne izlazimo.. netreznimo se. Merak do neba!"

Zavrsava Mile.. "Noc.. kisa.. -10C.. duva vetar.. ulazi zastavnik Drago u spavaonicu, i tresne vratima.. pa se prodere: Dizi se Stanko pi*da ti materina, straza te ceka!!! A meni merak.. sto ja nisam Stanko!".

:D:D:D:D

Share this post


Link to post

Dva prosjaka sjede ispred sabora u Zagrebu!

Ispred jednog je pisalo: JA SAM SIROMASAN SRBIN,TRAZIM POMOC.

Ispred drugog je pisalo: JA SAM SIROMASAN HRVAT, PROSIM VAS LIJEPO ZA POMOC.

Ljudi su prolazili mimo i svi su davali novac siromasnom Hrvatu, a

Srbinu niko.

Jedna se dama zaustavi kod Srbina i rece: "Ma sta vi mislite!? Nista

necete dobiti od nas, idite u Beograd pa prosite!"

Na to uzme iz novcanika 1000 kuna i dade ih Hrvatu, govoreci: "E samo

zbog toga da vam dokazem, kakav ste magarac sto tu prosite, dat cu

ovom gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca."

Kada se gospoda udaljila, siromasni se Srbin okrene siromasnom Hrvatu i rece:

" Jesi l' cuo, bolan Haso, ona ce nas da uci marketing?!"

Share this post


Link to post
........

Kada se gospoda udaljila, siromasni se Srbin okrene siromasnom Hrvatu i rece:

" Jesi l' cuo, bolan Haso, ona ce nas da uci marketing?!"

;);):D VRH !!!

Share this post


Link to post

Decak pije vodu sa izvora i prolazi covek.

Covek: Decko, nemoj da pijes odatle, voda je zagadjena.

Decak: Moljim?

Covek: Nista, nista ... Samo nastavi...

Share this post


Link to post

Objasnjenje pojma Balkan.

Mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli Rimljane, a onda Sloveni tukli Kelte i Avare, te potom Sloveni bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima. Onda su Ugare potpomogli Austrijanci, ali su ih Sloveni sve izlemali i ubili im predstolonaslednika. Posle su ih ipak potpomogli Nemci, ali njima nije bilo dovoljno da ih Sloveni jednom tuku, nego su došli i drugi put po još i to sa Italjanima, Bugarima, Balijama i Ugarima. Sloveni su ih konačno, potpomognuti i zapadom i istokom, sve zajedno polomili da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli, a i nikog više nije bilo briga za njih, Sloveni počeli da se tuku međusobno...

Share this post


Link to post

Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.

"Odakle ste vi momci?", pita ih on.

"Srbija."

"Hrvatska."

"Auuuuuu... ma ne morate nista vise reci, vi ste nevjernici,

gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano

podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoeuropski ili

istocnoeuropski pakao?" rece Sv. Petar.

"Kakva je razlika?" pitaju oni.

"Pa u zapadnoeuropskom ujutru pojedes zlicicu govana, i poslije si slobodan, a u istocnoeuropskom isto to samo sto pojedes kantu govana."

"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.

"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.

I odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana.

"Pa, kako je?" - pita Srbin.

"Ma nije lose, onako, ujutro pojedes ono... Jedva se guta, nije lijepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim sta me ujutro ceka... A kod tebe?" kaze Hrvat.

"Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkuju ovi sto dovoze... Nisam ih dosad ni probao."

POUKA: Ko je za EU?

:) ;]\/

Share this post


Link to post

Жута минута - Кратко време у коме актуелни режим у својој идеолошкој залуђености и себичној грамзивости упропаштава вековни труд предака уништавањем државе.

Жута банка ( "немам ни жуте банке") - 1000 динкићевић преизборних евра.

...

Жути жутују а црвени путују - Дачић нема чему да се нада после избора...

Најебаше ко жути - Какви год да буду резултати на изборима, празни стомаци ће на крају донети преки суд.

Жутица - болест прљавих руку!

Жут ко дукат - Ђилас

;D ;D

Share this post


Link to post

На конкурс за посао у "Паркинг сервису" у Београду пријавили се Србин, Хрват, Словенац, Ром, Јеврејин и Македонац!

Ко је примљен?

Члан Демократске странке!

Share this post


Link to post

Звони телефон у канцеларији председника Србије:

• Да ли је ту председник Борис Тадић?

• Не, Тадић није више председник.

Човек спусти слушалицу. Након неколико минута телефон поново зазвони:

• Да ли је ту председник Тадић?

• Не, Тадић није више председник.

Човек поново спусти слушалицу. Није прошао ни минут, телефон поново зазвони:

• Да ли је ту председник Тадић?

• Ама човече, Тадић више није председник!

• Знам, али волим то да чујем.

;D

Share this post


Link to post

 Voze se šofer i premijer kolima, prolaze kroz neko selo, svinja izleti na put i oni je udare i ubiju.
Kaže premijer: "Ništa, vozi dalje , kasnim na sastanak , odvezi me, pa se ti posle vrati i reguliši...
Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga celu noc..??!! .
Pojavljuje se sutradan ujutro, sa podočnjacima, tetura se, bazdi na alkohol.
Premijer ga, sav besan, pita:
- Pa gde si celu noc , na šta to ličiš ?
Vozač:
- Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigde nikog na ulici , samo kafana radi. Uđem ja u kafanu i kažem: Ja sam premijerov vozac i - ubio sam svinju ..!!
E , kad su krenule ture....
 

Share this post


Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...