Sign in to follow this  
SrboPeuljanac

VIC DANA

Recommended Posts

Stopira žena i stane joj kamiondžija.

Majstore, može prevoz?

Da, da, samo izvolte.

Putuju oni tako, a nevreme napolju, sneg, zima...

Kaže šofer:

Mlada, ajde, skidaj se!

Nemojte, molim vas!

Ajde bre il' izlazi iz kamiona!

Gleda ona i razmišlja šta æe, kud æe...

Skine se ona, završe posao, a posle 50km,

šofer æe opet:

Mlada, skidaj se!

Opet ista prièa, al' opet se ona skine...

Voze se dalje, kad u neko doba šofer æe:

Mlada, ajd napolje da praviš Sneška Beliæa!

Juuu, zar po ovakvom nevremenu?!

Ajde il' izlazi, a ja odo'.

Šta æe - opet ona posluša i sat vremena pravi Sneška.

Smrzne se ona, uðe u kamion, ali ne sme ništa da kaže.

Proðe neko vreme, oslobodi se ona malo, pa pita šofera:

Molim te, reci mi: razumem što si me pitao za seks,

al' ne razumem što me bre natera da pravim onog

Sneška po ovakvom nevremenu?

E - reèe šofer - ona dva puta bi zaboravila,

al' Sneška neæeš nikad.

Share this post


Link to post

Juri Labud kokoske, pa se buni pevac:"Labude, ne diraj mi zenske, mamu ti j...m!"

Kaze labud:"Cuti idiote, nemoj da se ja napravim mrtav, pa da vas sve pokolju!"

Share this post


Link to post

Preventiva protiv pticjeg gripa;

-Ne dirati PATKU i ne prinositi je ustima.

-Ne ljubiti CAVKU,izbjegavati SEVU...

-Ne juriti CURKE i ne druziti se sa KOKOSKAMA....

Share this post


Link to post

Kaze Mujo Hasi;Bolan Haso da li znas koje su dvije najopasnije bolesti na svijetu ,pticji grip i sida.Mujo mu odgovara;Boli me k.... niti letim niti j....

Share this post


Link to post

Prosi covjek na ulici.

-Dajte mi pet dinara,daajte mi pet dinara

Nailazi Mujo pa ga pita

-Šta æe ti pet dinara

-Fali mi za ljeba

-Pa ti covece jedi bez hljeba

***

Opet prosi covjek na ulici

-Nisam jeo tri dana,nisam jeo tri dana

Nailazi Mujo i kaže mu

-Slusaj covjece moras malo da jedes makar na silu

****

Setaju se dva penzosa Kalemegdanom upita jedan drugog

-Prijatelju jel si poneo hleb za golubove

-Nisam ja ih jedem bez hleba

:green

Share this post


Link to post

Posle mnogo nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu. Kao što se moglo i ocekivati, njen prvi udarac završio je u prozoru predivne kuce u blizini golf igrališta. Muž je poludeo:

• Upozorio sam te da budeš oprezna, sada cemo morati da odemo tamo i da platimo štetu.

I tako je par otišao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se cuo prijatan glas:

• Udite!

Kad su ušli, imali su sta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna anticka vaza. Na sofi je ležao mladi muskarac:

• Da li ste vi par koji je razbio prozor?

• Da, gospodine, strasno nam je žao. - kažu oni.

• Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od hiljadu godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim tri zelje. Ako vam ne smeta, i jednom i drugom cu ispuniti po jednu želju, ali poslednju bih ostavio za sebe.

Par je odmah pristao. Muskarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi po milion dolara svake godine do kraja života.

• Nema problema, to je najmanje sto mogu da ucinim, i uz to vam garantujem dug i zdrav život. A sad vi, gospodo, sta vi želite?

Ona rece da u svakoj državi na svetu želi ogromnu kucu sa slugama.

• Racunajte da je sredeno, kaže duh.

• A koja je tvoja želja? - pitaju oni.

• Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da spavam sa vašom ženom.

Muž pogleda ženu i rece joj da ona odluci, sad kad su bogati i imaju sve te kuce. Ona razmisli, rece da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to da podnese. Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muž je sedeo u prizemlju i slušao vrisku i požudu obe strane. Posle neka tri sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oci.

• Koliko godina imate vi i vaš muž? Upita je.

• Trideset i pet, isto smo godište - odgovori žena.

• Bez zajebancije, toliko godina, a još uvek oboje verujete u duhove?

Share this post


Link to post

Hrabar:

Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:

- "Sta radis?", odgovoris:

- "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus."

Hrabriji:

Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:

- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"

Najhrabriji:

Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:

- "Ti si sljedeca!"

:hello2: :hello2: :hello2: :hello2: :bounce: :bounce: :bounce: :green

Share this post


Link to post

Povjerava se komšija komšiji:

- Ovaj moj "piša" ( ili zagorski pimpek a u prevodu: ono za ono )

postao je kao i moj ceno.

- Kako to?- ne razumije ga komšija.

- Ma vidis, presta je "lajati" na moju ženu, a komšinicu bi svu "razdera".

Share this post


Link to post

Pitao unuk svog ðeda:

• Ðede, što je to seks?

• To ti je kad ustaneš ujutro u pet, naložiš vatru,

naraniš krave i prasce, pa onda ideš na njivu.

• Djede, ali to nije seks!

• Kako nije? Mene tako j*** otkad znam za sebe!

Share this post


Link to post

Долазе Рус и амер, и причају ко има тачније возове... и прво они у Њујорку, гледају у ред вожње, и виде има неки воз из Чикага стиже у 11:00... кад оно стварно у минуту стиже тај воз... оду после у Москву и чекају да виде да ли ће воз из Кијева стићи тачно у 12:00... касни тај воз 2 минута... касни 10 минута, отегло се и пола сата... седи Рус сав к'о посран, а овај амер сав ликује па га још и подјебава: „Шта би? Нема га овај твој да дође, аа!?“... Гледа Рус у њега, па сав поносан: „А ви што малтретирате црнце!?!?!?“

:lol::lol::)

Share this post


Link to post

Мујо и Хасо играју игру асоцијација.

Говори Хасо Муји: "Лубенице!"

Мујо: "Сисе!"

Хасо поново: "Наранџе!"

Мујо: "Сисе!"

Хасо: "Лимуни!"

Мујо: "Сисе"

Хасо: "Брисачи!"

Мујо: "Сисе!"

Хасо: "мени је јасно да су ти лубенице, наранџе и лимуни асоцијација на сисе... Али како брисачи?"

Мујо: "Цмок!...Цмок!...Цмок!...Цмок!...Цмок!...Цмок!"

Извињавам се на вокабулару, ал нисам могла да прећутим. :redface

Share this post


Link to post

Prije i poslije vjenčanja

Prije vjenčanja:

On: Yesss! To! Konačno sam dočekao!

Ona: Hoćeš, da idem?

On: NE! Nisam niti pomislio na to!

Ona: Voliš me?

On: Naravno!

Ona: Jesi li me kad prevario?

On: Ne! Zašto uopće pitaš?

Ona: Želiš li me poljubiti?

On: I te kako!

Ona: Želiš li me udariti?

On: Nema šanse! Nisam ja takav čovjek!

Ona: Mogu li ti vjerovati?

A što se zbilo nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore!

Share this post


Link to post

Dolazi klinac u ljekarnu i kaze:

- Dajte mi kutiju Viagre.

- Ne moze, to nije za djecu.

- Ali to nije za mene, djed me je poslao.

- A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kazi djedu da pije

samo jednu tabletu na

sedam dana.

Ide klinac kuci i ponavlja:

- Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na

sedam dana...

Stigne kuci i kaze djedu:

- Evo donesao sam lijek, teta je rekla da moras piti

sedam tableta na dan!

Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:

- Otkud ti tako brzo? Jeli djedu bolje?

- Pa... njemu jeste, ali...

- Sto ali?

- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su

trudne, tata je

poludio,

mene boli guza, a Lesi se ne vraca kuci...

Share this post


Link to post

Polaže Vojislavka istoriju.

Deklamuje ko prava.

Profesorica vuče prstom po lekciji

i vidi da je Vojislavka napamet nabubala sve od A do Š.

Hoće malo da je inspiriše, kako bi nešto ispričala svojim rečima:

- Dobro, dobro.

Stanite malo.

Recite mi ko je napisao Dušanov zakonik?

Vojislavka načisto zablokirala.

Nit’ romori, niti šta govori.

- To nije tako teško.

A koja reka teče ispod savskog mosta?

- opušta je profesorica.

- Pa, valjda Sava.

- Jeste.

E, sad mi odgovorite ko je napisao Dušanov zakonik?

- Sveti Sava!

Profesorici je preostalo da se samo prekrsti.

Share this post


Link to post

Takmice se srbin , budista i musliman cija je vera jaca.

Dogovore se da skoce sa litice i mole se ne bi li im Bog pomogao.

Prvi skace budista -skoci i sklopi ruke i kaze Buda, Buda, Buda......

na kraju uspori i spusti se bez povrede.

Musliman podigle ruke i pocne- Alah, Alah, Alah,.....

i do kraja ne uspori i razbije se.

Srbin skoci i pocne-

Sveti Luka, Sveti Ilija, Sveti Jovan.... Buda, Buda, Buda!!!!

Share this post


Link to post

Ratko Ličina:

Udvara se djed babi.

A baba ga pita: "Dobro, nego da vidimo šta imaš od imovine pokretne i nepokretne?"

A djed će : " od pokretne imam vilicu, a od nepokretne djokicu!"

Share this post


Link to post

У Саудијској Арабији се напили Србин,рват и босанац.

Сниме их жандари и приведу их султану.

И он у фазону:"Пошто нисте знали да овде не сме да се пије казна вам неће бити много страшна.

Свако ће добити 50 пута штапом по леђима,и имаће једну жељу у вези с батинама.А ти Србине имаш две жеље"

Share this post


Link to post

Dolazi ceca sa dzointom na vrata narkomana, i zvoni... otvara ovaj vrata, i videci cecu sta ima, uzme joj dzoint, zalupi vrata, i ode u klozet da se naduva... kad je zavrsio posao, veli

"Neka ceka brena!"...

;D

Share this post


Link to post

Ma to je aluzija na reklamu koja se ovde vrtela za MB pivo, kada Ceca dolazi sa kartonom piva kod Laze Ristovskog, i on zgrabi karton piva, i veli posle tu recenicu "Neka ceka Ceca!"...

;D ;D

Share this post


Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this