Sign in to follow this  
SrboPeuljanac

VIC DANA

Recommended Posts

Zali se zena muzu da joj ne valja instalacija u kuci

pa da on to popravi,nisam ja elektricar kaze muz,

sledeci dan se zena zali da joj popravi vodu,

nisam ja vodoinstalater kaze on.

Kad je dosao sledeci dan sve u kuci funkcionise

i pita on zenu ko je to popravio ?

Majstor kaze zena kaze ona a on pita koliko si platila.

Pitao me ocu li da spavam s njim ili da mu ispecem kolac

a muz pita koji si mu kolac pekla

nisam ja pekar odgovori

Share this post


Link to post

Imala baba tri unuka i poslala ih u svet da izuče školu. Posle par godina, vraćaju se sva trojica kuci. Baba sva srećna, u oblacima, pita ih jednog po jednog...

- Šta si ti Pero završio?

- Ja, baba, bogami, medicinu!

- Oooooo, blago babi, pa eto ko će babu da leči, ko će o babi da brine kad ne bude dobro, moj će unuk lekove da daje i terapije da prepisuje, blago babi... A ti, Miko, šta si završio?

- Ja, bako, građevinu!

- Eeeee, srećna li je baba, te imam unuka da mi kuću gradi, blago meni, moj će unuk mene da skući, baštu da mi ogradi, sve da mi opravi, šta god babi treba, sunce babino! A ti, Lazo, šta si ti završio?

- Ja sam, bako, završio istoriju umetnosti.

- Eee... boli te qrac...!

Share this post


Link to post

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se.

Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:

• Izvinite, mi se znamo?

Ona mu odgovori:

• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!

Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:

• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?

• Ne - odgovori ona

- Ja samo vašem sinu predajem engleski. ;D

Share this post


Link to post

Dolazi peder kod doktora i kaze "Doktore bode me nesto u dupetu"

Doktor mu gurne ruku u dupe i ulazi ruka sve dublje i dublje i najzad uhvati se za nesto.Doktor izvuce ruku napolje kad ruza.Pita ga doktor

"covece pa odakle ti ruza u dupetu?" a tek ce peder "mala paznja za doktora"

;D

Share this post


Link to post

Startuje Zemunac devojku na Sinemaniji...

- Mislim extra, kao student, a? A sta studiras?

- Studiram reziju.

- Aaaaaa studiras komunalije, ono, ono , struja, voda, infostan....

:);D ;D ;D ;D

Share this post


Link to post

OVAJ JE STVARNO VRH!!!!!

Bio peder i zakasnio na pedersku orgiju. Stize on i vec se svi pederi poredjali u vozic. Dolazi on na pocetak vozica, a tamo neki crnac sa ku...m 40 cm. Razmislja on, gde ce tu da ga unakazi, nece se oporaviti nikad. Odlazi on na kraj vozica, ono neki bolestan peder, sa nekim krastama na dupetu, sav zarazan!? Razmislja ovaj, bolje to nego ono. Od ovog ce se nekako i izleci, al onaj crnac ako ga dovati najebo je. Ubode on tu tog zaraznog i u tom trenutku, samo se cuje neki tu glavni peder:

''Ah, svi ste tu. Zatvorite krug.''

;D ;D ;D ;D ;D ;D

Share this post


Link to post

Takmice se Svajcarac, Madjar i Srbin, a zadatak je: za sedam minuta treba ispeglati kosulju, pojesti kilo leba i kresnuti zenu! Svajcarac prvo ispegla kosulju, krene da jede i istekne vreme. Madjar prvo pojede hleb, poce da pegla i gotovo. Srbin da zeni da pegla i dok je guzi pojede hleb. Naravoucenije: Kod Svajcarca prvo posao pa sve ostalo, kod Madjara klopa na prvom mestu a ostalo ako se stigne, a kod Srbina brate ako ne jebes one koji rade, neces se leba NAJESTI!

Share this post


Link to post

Skupila se raja da diskutuju gde ce slaviti 10 god. mature,

neko rece:

'Hajmo u 'Boeme' zgodne kelnerice' i tako bi.

Skupili se ponovo za 20. godisnjicu: ' Gde cemo?

Ma hajmo u 'Boeme' tamo se dobro klopa.'

Dosla tridesetogodsnjica - 'Gde cemo?

Ma hajmo u 'Boeme', ušuškano nema promaje.'

Dosla bogami i četrdesetogodinjica.

'Joj gde cemo, sta cemo, neko rece: Hajmo u one 'Boeme', na sta ostali u horu odgovorise:

'Super, tamo nismo nikad bili.'

;D:);D ;D ;D

Share this post


Link to post

Vracaju se 3 ljudozdera sa simpozijuma na temu "najukusniji direktor" i komentarisu.

Prvi:

- Hej, ljudi ja sam dobio direktora iz Bijafre, sto je nikakav... neukusan, sama kost i koza!

Drugi:

- Ma, pusti, meni je zapao direktor iz Nemacke, a on ugojen, mastaaan...jos nisam uspeo da ga svarim. Fuj!

Treci:

- Meni je bilo super! Dobio sam direktora iz Srbije. Krenem ti ja od glave. A tamo...uzivancija, putera koliko volis. Silazim niz ledja a ono divota, samo meso, nigde kosti... Beskicmenjak! Kada sam stigao do dupeta, mljac, necete verovati: Tamo jos trojica!!!

;D ;D ;D ;D

Share this post


Link to post

Kad je Bog zavrsio stvaranje sveta, odmakao sa da sa distance pogleda svoje delo. Najduze se zagledao u muskarca i zenu.

- Ti nisi lose ispao, obrati se muskarcu.

Zenu pogleda jos jednom pa rece:

- Ti ces morati da se sminkas

Share this post


Link to post

Koji je dan pedera ?

Drugi Drugog !

Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ?

Good Year je Good Year, a 500 potrosenih kondoma Very Good Year !

Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa postarom..

Koliko je dugacka sekunda ?

Zavisi sa koje se strane vrata od WC-a nalazis !

Pacijent:

- Doktore, imate li nesto protiv kaslja ?

Doktor: - Ne, ne.. Slobodno vi kasljite !!

;D

Share this post


Link to post

Svadaju se dva susjeda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je livao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dole miš lizao ono što se prosipalo.

Izađe ovaj pijani i kaže susjedu:

- "Haj' sad vamo!"

Kad će ti miš na to:

- "Reci mu da povede i mačka."

Share this post


Link to post

Srela se dva Zemunca i pita jedan:

"De si brate, s'a ima?

"Evo bio na parastosu", kaze drugi.

Opa bratee, znaci Grcka, ludilo, ribe, ovo, ono ....

Share this post


Link to post

Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je samo još dve stvari da im podeli. Bog se obrati oboma:

"Još su mi ostale dve stvari da vam podarim: prva je sposobnost pišanja stojeći..."

Adam ga prekinu: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo lako i praktično za mene... i zabavnije....!"

Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: " Zašto da ne? Meni to baš i nije neophodno..."

Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće , skakao gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne figure u pesku svojom pišom i diveći se time šta može .

Bog i Eva gledaše Adamovu radost, i Eva upita Boga :

"A ta druga stvar koju imaš na dar?"

Bog uzdahnu i odgovori:

" Mozak, Eva, mozak...."

Share this post


Link to post

Sudija u boks ringu odbrojava posustalom boxeru koliko ima do poraza:

- 10, 9, 8, 7...

Kad li neka baba iz publike veli: - Nece on ustati, znam ga iz autobusa..

:D:D:D

Share this post


Link to post

- Jедан млади католички свештеник је био толико нервозан пре своје прве мисе да није могао ни реч проговорити па упита бискупа за савет.Овај му рече да следећи пут попије чашу воде са две капљице вотке и одмах ће се осећати слободније. После тога свештеник се осећао толико добро да га ништа није могло узнемирити. Међутим, у повратку са мисе он пронађе следећу цедуљицу од бискупа:

* Поштовани свештениче, следећи пут ставите неколико капљица вотке у чашу воде, а не обрнуто. Осим тога ево још пар савета:

1. Није потребно стављати кришке лимуна на ивицу пехара.

2. Не ослањајте се више на статуу Блажене Девице Марије, не грлите је и не љубите.

3. Постоји десет заповести, а не дванаест, дванаест је апостола, а не седам, ниједан од њих није био патуљак.

4. Исуса и његове ученике не зовемо Исус Христ и компанија.

5. Давид је победио Голијата праћком и каменом, није га умлатио и просуо му мозак.

6. Јуду не називамо курвиним сином.

7. Папу не морамо звати Ел Падрино.

8. Бин Ладен нема никакве везе са Исусовом смрћу.

9. Хостија није грицкалица уз вино.

10. Грешници иду у пакао, а не у п.... материну.

11. Онај у углу поред збора, којег сте називали педером, контрашем и транвеститом у сукњи, био сам ја.

:D:D:D:D:D ....

Share this post


Link to post

U Nevadi je dugo vladao obicaj da se nijedan mrtvac ne moze sahraniti dok se o njemu ne kaze 1 lepa rec.

Dogodilo se da je umro 1 ozloglaseni kriminalac. Niko nije mogao da se seti nista lepo o njemu, i puna 3 dana on lezi mrtav u kuci, vec pocinje da vonja, kad najzad jedan gradjanin se seti, i kaze:

- On je za sobom ostavio 3 sina.. u odnosu na njih, pokojnik je suvo zlato!

Share this post


Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this