Sign in to follow this  
SrboPeuljanac

VIC DANA

Recommended Posts

Ide lala ulicom i prilazi mu prosjak sa ispruženom rukom i kaže:

- Kume, nisam jeo pet dana!

Lala će na to:

- Auuuu! Pa moraš! Makar na silu!

Share this post


Link to post

Jedna stara Jevrejka sjedila je pored velikog i debelog Šveđanina i uporno ga gledala. Na kraju ga je upitala:

“Oprostite; vi ste Jevrej, zar ne?”

“Ne”, odgovorio je on. Nekoliko minuta kasnije, ona mu se ponovo obratila:

“Znate, meni možete slobodno da kažete. Vi ste ipak Jevrej?”

“Ne, ja zaista nisam Jevrej”, odgovorio je Šveđanin. Ona ga je pomno proučavala još neko vrijeme, a zatim rekla:

“Jeste li sigurni u to?”

lznerviran, čovjek je izjavio:

“U redu, ja sam Jevrej!”

Stara ga je ponovo pogledala, odmahnula glavom i rekla:

“Ne bi se baš reklo!” ....

Share this post


Link to post

Silovali babu. Kada je došlo do suđenja pitaju je:

- Kada je bilo najteže?

Na to baba odgovara:

- Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči...

Share this post


Link to post

Zena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog,

divnog papagaja.

- U čemu je štos, zašto je tako jeftin?

- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...

Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. čim ju je donela kući, ptica počne:

- Nova kuća, nova Madam...

Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:

- Nova kuća, nova Madam, nova devojka....

Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž...

- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo.

Share this post


Link to post

Dolazi TV ekipa u jedno selo da snimi prilog o seoskom zivotu.. pa tamo naletne na nekog zemljoradnika, i kazu mu da opise 1 svoj dan, jer ce se to snimati za skolski program..

Poce on ovako:

- Ustanem ja, i odmah popijem jednu casicu rakije.. zena napravi dorucak, i tu ja drmnem jos 1 rakijicu.. uz dorucak par casica rakije..

Voditelj ipak alarmira i kaze mu: - Cek, polako, prijatelju.. ovo je ipak za decu, pa nemoj tako pricati da se nalivas sa rakijom! Ajde umesto casice rakije, kazi da procitas 1 knjigu..

Pistane on, i pocne..

- Ustanem ja, i odmah procitam 1 knjigu.. zena napravi dorucak, i tu ja jos 1 knjizicu procitam.. uz dorucak proctiam par knjiga.. odem da radim na njivu, i ponesem enciklopediju i to debelu.. procitam je celu. Kad se vratim onda jos par knjizica procitam, pa odem u biblioteku, tamo se skupi drustvo, pa se nacitamo..

Voditelj vidi kuda sve ide, i pita ga: - Jel to sve?

"Neeee.." odgovara seljak: - Onda odemo kod jednog naseg drugara.. a on ima stampariju.. i tu se naaacitamoo!!

"Sta bi ste porucili deci?" - pita voditelj

"citajte koliko hocete.. samo NEMOJ DA MESATE GRADIVO!" - odgovara on.

:D:D:D

Share this post


Link to post

Mujo kosi travu, a Japanac uzeo stopericu, olovku i papir i mjeri Muji

produktivnost.

Poslije prvog otkosa, kaze Japanac: - Ne valja Mujo, imas prazan hod.

Mujo: - Kako ba prazan hod?

Japanac: - Pa lijepo. U jednom smjeru kosis, a kad vracas kosu vracas je u

prazno.

Mujo: - I ???

Japanac: - Nego, da naostrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom

smjeru kosis.

I tako i bude.

Kosi Mujo, a Japanac opet: - Ne valja Mujo. Imas prazan hod.

Mujo: - Pa kako bolan opet prazan hod?

Japanac: - Lijepo! Kosis u oba smjera, ali imas prazan hod, jer vrtis

guzicom dzabe.

Mujo: ???

Japanac: - Nego da ti zavezemo grabljice da odmah travu rastresas da se brze

susi.

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi rucak.

Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda sa pitom, a

u drugu kosara sa hranom i pivom.

Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njise bujnim bokovima,

kaze:

- Bona Fato, ne njisi tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se dize, odmah

ce mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i nocu!

Share this post


Link to post

Otišla lezbijka kod ginekologa i nakon pregleda doktor, sav zadivljen, reče:

- Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako održavano i čisto, svaka čast!

Tek će ova:

- Pa.... dolazi žena triput nedeljno...

Share this post


Link to post

Ide Severina kod fratra da se ispovedi:

-Oče, grešila sam.

-Znam, kćeri moja, gledao sam CD nekoliko puta ...

Share this post


Link to post

Ide Mujo Mostarom, i vidi Tarzana kako se sprema da skoci sa mosta u Neretvu.

-Nemoj skakati, majke ti, ima kod nas dolje puno skoljki - obrati se Tarzanu.

- Ja sam Tarzan, kralj svih zivotinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova, pa ni tih vasih skoljki !

- Rece to Tarzan, skoci, napravi dvostruki salto i nakon pet minuta izlazi sav krvav i pita Muju:

- Majke ti, kakve su vam to skoljke tamo dolje ?

- Veli Mujo:

- Pa imas dvije od "fice", jednu od "lade"...

Share this post


Link to post

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.

Posle vecere svaki par podje u svoju sobu.

Ujutro na dorucku nadjose se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treci sa polomljene obe noge.

Pitaju prvog sta mu se desilo, a on kaze:

-Ne pitajte ! Usli mi u sobu, krenuli da se kr....., zavrsimo, i ja mahinalno iz dzepa izvadim 100 evra i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila, da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko !

Drugi ce:

-Ma slicna stvar. Dosli mi u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 evra, kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid !

Treci prica:

-Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kr....., kad usred radnje neko zakuca. Moja zena se uplasi i viknu:

-Jao muz ! - a ja budala pravo kroz prozor...

Share this post


Link to post

Sijedi par u parku, pa ce ona :

-Maco, a na sta mislis ovog trena ?

-Na isto sto i ti !

Ona skoci, opali mu samar i povice :

-Sram te bilo, samo na to mislis !

Share this post


Link to post
Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom?

- Alo, bre, mali, to što

ja živim s tvojim tatom

ne znači da treba da

me zoveš mama!

Klinac se snuždi i

onako, kroz suze, pita:

- A kako da te zovem?

- Pa, pobogu dete,

zovi me kao i svi

ostali - čika Rade!!!

Share this post


Link to post

Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci: -"Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja." Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja: - "Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!"

;D

Share this post


Link to post

Majka ajkula uči dete kako se lovi, i kaže:

- Prvo uočiš neopreznog kupača pa napraviš dva kruga oko njega pa se udaljuš pa se vratiš i samo ga okrzneš repom, pa napraviš još dva kruga oko njega, e onda ga pojedeš..

Ovaj mali se smorio pa je pita: - Zašto moram toliko da odugovlačim.. što ga odmah ne pojedem?

Kaže mu keva..

- Pa možeš i odmah, ali ćeš ga onda jesti sa go*nima...

:(:(:(:(:D:D

Share this post


Link to post

Istocno evropski i zapadno evropski pakao

Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.

"Odakle ste vi momci?", pita ih on.

"Srbija."

"Hrvatska."

"Auuuuuu... ma ne morate nista vise da govorite, vi ste nevernici,

gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo

nedefinisano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili

istocnoevropski pakao?" rece Sv. Petar.

"Kakva je razlika?" pitaju oni.

"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasicicu govana, i posle si

slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto pojedes kantu govana."

"Ja sam uvek bio zapadno orijentisan, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.

"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.

I odu oni tako, i sretnu se posle godinu dana.

"Pa, kako je?" - pita Srbin.

"Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se guta, nije

lepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad

pomislim sta me ujutru ceka... A kod tebe?" kaze Hrvat.

"Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema

govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkaju ovi sto

dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

POUKA: Ko je za EU? __._,_.

Share this post


Link to post

Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju,

pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede.

Kad je deda video šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa reši da ga stavi

nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo leka. Međutim,

deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz frižidera.

Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.

- Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.

- E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj.

Share this post


Link to post

Doso Mujo iz Amerike i kupio Ferarija.

I tko se on vozi kad naidje na Hasu a njemu se fico pokvarijo.

Pa ce Mujo da slepa hasu pa mu kaze, ako budem vozijo prebrzo ti sviraj.

Ukljucijo Mujo muziku vozi 300 na sat a Haso za njim svira.

Kad prodjose kraj policajca.

Policajac sav u panici zove centralu.

Halo centrala saljite brzo pojacanje evo Ferari vozi 300 na sat

a Fico mu svira da se smakne.

Share this post


Link to post

Отпутовала Фата у Њемачку и након мјесец дана пошаље Хаси 1000 евра. Након 2 мјесеца она Хаси шаље 5000 евра. За пола године на Хасину адресу стигне најновији Мерцедес са Фатином поруком:"Хасо, ево ти ауто и за седам дана дођи у Њемачку код мене."

Хасо не хтједе чекати ни мало па одмах за Њемачку. Стигао он код фате, ушао у кућу, кад у првој соби спава мушкарац без покривача, са златом на рукама и око врата.

У том тренутку изађе и фата из собе и онако без ријечи погледа у Хасу. Он ће на то:"Па бона Фато јел онај мени шаље паре и ауто". Фата потврдно климне главом а Хасо ће на то:"Па бона покри човјека да се не смрзне"...

Share this post


Link to post

"Kupio sam patike 10.000 dinara.. novi telefon 20.000 dinara.. jos i novi tv 150.000 dinara.. ali, cinjenica da ce hrvatska fudbalska reprezentacija zajedno sa svojih 6.000.000 sunarodnika gledati srpsku reprezentaciju na SP u Juznoj Africi.. NEPROCENJIVO!"...

:):):(

p.s. Sinoc pricao drug Miki.

Share this post


Link to post

Ухватила баба свог унука за ноге и окреће га у соби. Одједном ће унук:"Баба пази радијаторррррррррррррррррррр". :D;)

Share this post


Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this