Sign in to follow this  
SrboPeuljanac

VIC DANA

Recommended Posts

ZEMUNCI

Sretnu se dva zemunca, I prvi pita: "Gde ides brate?". "Na zenba...". "E nemoj

Brate, cuo Sam DA na bazenu vlada herpes..". "Koji bre Vlada Herpes!?!?!"

*********

Kako zemunac spava? Znachi upashe jorgan..

*********

Zemunac se svadja sa ortakom: "Sta si ti kenjao DA Sam ja srao DA je onaj jeo govna!!!"

*********

Kako Zemunac popravlja auto? Otvori haubu I kaze ZNAČI ISPOŠTUJ ME :)

*********

Kako Zemunac najavljuje posetu roditeljima..... Alo nemoj DA vam dodjem tamo!

*********

Sta kaze Zemunac kad Ga izvedu pred sudiju......danas izgledate lepse nego juce!!!!

*********

Šeta zemunac malo dete parkom. I dete počne DA plače, I plače... A zemunac na to krene mirnim, brižnim glasom:

. Smiri se Pero, smiri se Pero...

Dok mu NE priđe jedna žena I kaže:

. Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima Mali Pera?

A čovek će na to:

. Ne, ja se zovem Pera.

*********

Zaustavlja pandur zemunca I kaze mu ajde napolje DA duvas, kaze zemunac NE Seri DA imas

*********

Pita zemunac sina

--sine jel se drogiras

--pa kako DA ti kazem u jednu ruku DA u drugu NE

*********

Kritikuje majka zemunca

--sine nista NE valjas

--valjam, kevo, valjam

*********

Pricaju dva Zemunca:

Prvi: Matori, što Sam je*o neku Amerikanku sinoć, I je*em je ja tako a ona svo vreme viče DIPR DIPR DIPR (dublje)

Drugi: I brate šta je bilo onda

Prvi: Pazi kad Sam joj DNO-PR

*********

Kako se zove Zemunac koji pređe Brankov most!? -KOLUMBO!!!

*********

Kako Zemunac seje krompire na njivi u Bataji? Uzme dzak krompira, baci na njivu I prodere se - ZNACHI, RAZLAZZZZZZZZZZZ!

*********

Зашто је Земунац рокнуо ђака генерације?

Превише је знао!!!

*********

KAKO MUCE KRAVA U ZEMUNU: ZEmuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuN!!

Share this post


Link to post

Milojko na ispovesti

Otišao Milojko kod popa da se ispovedi, pa reče popu:

"Stao ja sa komšinicom Milojkom. Pričali, pričali, pa se zapričali i tako ja nju opalim." "Dobro", reče pop, "komšinica ti je. Nije to neki greh. Imaš li još šta?"

"Imam", reče čovek. "Stao ja sa svastikom Milosavom da popričamo. Pričali, pričali, pa se zapričali, pa ti ja opalim i nju."

"Dobro. Svastika ti je. Nije ti ni to neki greh. Imali još šta teže?"

"Ima", reče Milojko. "Stanem ti ja sa komšijom da popričamo. Pričali, pričali, pa se zapričali, pa opalim ja i njega."

"Znaš šta Milojko, ajd idi ti kući", reče pop," da se mi ne bismo zapričali." ;)

Share this post


Link to post

Zaljubljeni mladi par sedi uveče na klupi u parku i posmatra zvezde. On je upita:

• Da ti pokažem Velikog medveda?

• Nemoj, naićiće neko!

Share this post


Link to post

Igraju 2 ludaka fudbal ispred ludnice. Nakon nekog vremena, kaže jedan drugom:

• Završilo je prvo poluvreme, 'ajde, sad ti budi lopta.

Share this post


Link to post

Sastanu se policajci na samitu policajaca. Šta da rade, troši se mnogo onih balona za ispitivanje alkoholisanosti vozača. Utvrde da se to mnogo troši, a košta. Ustane jedan pametan i kaže:

• Dajte im da duvaju u kurtone! Ko je pijan, taj će da duva, a ko je trezan - neće!

I ode jedan pandur u apoteku i traži 1.000 prezervativa, a neki momak, koji čeka u redu, dobaci:

• Evo, do sad su nas tukli, sad će da nas jebu!

A baba iza njega će:

• Sine, da dođem u stanicu ili idete po kućama?

Share this post


Link to post

Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.

• Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.

• U pravu si, idemo na plažu.

Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su bili u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:

• Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!

• Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.

• U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!

Share this post


Link to post

Policajac:

• Je l' znate da psa ne smete voziti na prednjem sedištu?

Vozač:

• Ali to je plišani pas!

Policajac:

• Rasa nije bitna.

Share this post


Link to post

Došao stari seljak u Beograd, pa upita jednog pandura gde se nalazi Kalemegdan?

• E, čiča, pa to i svaka budala zna...

• Zato tebe ja i pitam. - odgovori seljak.

Share this post


Link to post

Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:

- Oćemo li brojat, il da čekamo dnevnik?

Share this post


Link to post

Pitaju baku:

-Ko vise uziva u seksu, musko ili zensko?

Baka ce na to!

-Kad vas zasvrbi uho, pa turite prst u njega, kome je bolje prstu ili uhu?!

Share this post


Link to post

Tri žene kupuju krastavce, pa će prva:

Dajte mi par kraćih i debljih.

Druga:

A meni dužih i tanjih.

Treća:

Meni je svejedno, trebaju mi za salatu.

Share this post


Link to post

Ухватио Мујо златну рибицу... Купи ми најновији ауто. Нареди јој! Хоћеш ли на кредит или на лизинг? Упита га рибица. Хоћеш ли ти на уље или на маст? srpski_smajli_kalas.gif

Share this post


Link to post

Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna sva naborana starica.

- Skinite se. - reče doktor mladoj ženi.

- Oprostite! - reče starica - Mi smo došli radi mene.

- Pa dobro. Onda isplazite jezik.

:):D:D

Share this post


Link to post

Sveštenik iz malog slovenskog sela je bio veliki ljubitelj ptica i peradi pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je pri uobičajenom obilasku živine opazio da mu je nestala najlepša patka, i pošto je znao da ga je neko ukrao tik pred misom, odlučio je da ispita vernike:

>Ko ima patku ?<

Ustali su svi muški.

>Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku ?<

Ustale su sve žene.

>Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada ?<

Ustalo je polovina žena.

>Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku ?<

Ustali su ministranti, dva mladja sveštenika i koza.

>Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama ?<

Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:

>Lepo sam ti rekla da će videti !<

Share this post


Link to post

Apropo 5. oktobra počinje slavlje i svako daje svoj doprinos.

Gleda zeka u nebo i ne može čudu da se načudi, leti roda ali unazad ???

-" 'bem ti šta je ovo " pa povika: " Alo bre rodo, koji ti je vrag, što letiš unazad?"

Roda kaže : "Pa unosimo promene, neće biti kao dosad, mora se promeniti nešto pa eto ovo je moj doprinos !"

Gleda zeka i odluči da i on da svoj doprinos toj revoluciji petooktobarskoj i poče da trči unazad ko lud, dajući sve od sebe ...

I sve tako do prvog drveta gde se razbio ko zvečka ...

Gleda rodu koja i dalje bluzi unatraške i pita je :" Pa dobro rodo, što me za.eba ovako?"

Roda će njemu:" Šta se ložiš zekane, ova revolucija je za nas gore a jok za vas dole!" ;)

Share this post


Link to post

Vozi covek kola pored ludnice, odjednom mu otpadne točak...

Stani i pokusa da smisli nešto , al ne ide...

Posmatrao iza ograde bolesnik te mu rece :

"Sa svakog točka skini po jedan vijak, pa se odvezi tako do prvog majstora..."

"Vidi njega, ludak a pametan.." rece vozac ...

"Ako sam lud, nisam blesav .." reče bolesnik :)

Share this post


Link to post

Ulazi čovjek u prodavnicu i pita prodavca:

- “Imate li mečiće?”

Prodavac mu donese malog plišanog medu.

- “Ma ne te, imate li male mečiće?”

Prodavac mu donese manjeg medu.

- “Ma ne teee, male, male mečiće?”

Prodavac, malo iznerviran odlazi i donosi najmanjeg medu, veličine privjeska.

- “Ma ne te, mečiće za vazdušnu pušku!”

Share this post


Link to post

Nemački ovčar ulazi u poštu, uzima formular za telegram i napiše:

• Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf.

Službenik na šalteru pogleda telegram i kaže:

• Ovde ima samo devet reči. Možete za istu cenu poslati još jedan "vuf"!

Pas na to odgovori:

• Ali onda poruka ne bi imala smisla!

Share this post


Link to post

Pitaju Zvezdaši Stojkovića:

• Je li bre Stojkoviću, brate, što si preš'o u Partizan, pa kunuo si se u Zvezdu?!

Stojković:

• Ne kaže se kunuo, nego Kleo!

Share this post


Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this