Sign in to follow this  
SrboPeuljanac

VIC DANA

Recommended Posts

Nije ovo moj

Sipala baba vijagru u čaj.

Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan.

Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:

• Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće. :)

Share this post


Link to post

Како почиње ТВ Дневник у Србији?

- Новак Ђоковић је победио вечерас... Добро вече, драги гледаоци.

:D:D;|:D:D

Share this post


Link to post

Objasnjava otac petogodisnjem sincicu:

- Ako hoces da budes jak kao tata, moras da pojedes ceo spanac iz tanjira!

- Necu da budem jak kao tata - odgovara sincic

- Нocu da komandujem kao mama!!!

:D:D:D

Share this post


Link to post

Mujo kaze hodži: Meni je, evo, 100 godina - i neki dan mi se rodio sin, jel’de da je to čudo.....al’ da je moguċe?. Hodža: Jašta....moguće je moguće ! I meni se nešto slično desilo. Ja u šumu, kad predame medvjed. Šta ċu, kontam, ni puške ni kamena. Ma, reko, šta zna međed šta je puška, ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc...... a medo padne.... Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima. Mujo: Pa mora bit da je još neko puc'o. Hodža: Eeeee........to ti i ja kažem!

Share this post


Link to post

Не знам да ли је неко већ поставио овај виц, али...

Дошао Дане личанин - избеглица на пијацу у Новом Саду и идући тако застаде поред неке тезге и упита продавца:

- Пошто су ти ови рутави кумпијери (кромпири) ?

Продавац Лала, мало зачуђен таквим питањем одговори:

- Господине то није кромпир. То се зове Киви.

- К'и ја ? Значи Дане 8)

Share this post


Link to post

Žena u dućanu: Rado bih mužu kupila jednu lepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.

Prodavačica: Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo ju treba dobro zategnuti.

;D ;D

Share this post


Link to post

(N) : Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici...

Pop (P) : Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo.

N : Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.

P : I tada si naravno opsovao ?

N : Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.

P : Tada si sigurno opsovao ?

N : Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol...

P : To je to, tad si opsovao ?

N : Ne, uzeo sam da šutiram penal.

P : Nisi valjda i penal promašio jeb'o te Bog ?!!!

Share this post


Link to post

Razlika između političara i lopova

U Brazilu, Milor Fernandes (humorista, novinar i pisac) bacio je jedan izazov čitaocima sledećim pitanjem:

- Koja je razlika izmedu političara i lopova?

Odgovor vredan pažnje bio je jednog lektora:

"Poštovani Milor, posle dugog traženja došao sam do sledećeg zaključka: Razlika između jednog političara i jednog lopova je što sam prvoga odabrao ja, a drugi je odabrao mene. Je li to tačno?"

Ovo je bio odgovor od Millor-a:

"Cenjeni gospodine, Vi ste genijalni. Vi ste jedini koji je uspeo naći jednu razliku."

Share this post


Link to post

Долази продавац кирби усисивача код баке на врата...

-Ево имамо нове...

-Немам ја лове синко!

-Ма, само мала демонстрација...

Уђе он и из торбе истресе гомилу го**на баби на тепих.

-Ако усисивач ово не покупи до задње мрвице, ја ћу то да поједем!

-Е вала оћеш синко, мени су јуче искључили струју!

;D ;D ;D

Share this post


Link to post

Predlog za predsednika!

Dok nam je predsednik bio bravar, sva su nam vrata bila otvorena!

Devedesetih smo imali predsednika bankara, pa nas je sve opelješio...

Sadašnji predsednik je psiholog pa se pitamo ko je ovde lud...

Predlažem da sledeći bude vodoinstalater, možda uspe da otera sva govna!

mojaposta

Share this post


Link to post

Добродошли у Србију, државу:

- Kоја се граничи сама са собом;

- Где живе најлепше жене, а наталитет опада;

- Где сви играју фудбал, а побеђују у тенису;

- Где сви журе на посао, а не стижу на време;

- Где су најпаметнији они што се праве луди;

- Где нико не зна напамет државну химну;

- Где је гориво најскупље, а најгоре;

- Где сви презиру политику, а сви имају партијске књижице;

- Где се ратови никад не завршавају;

- Где се историја понавља сваког дана…!

Share this post


Link to post

Uhvate divljaci Bosanca u džungli i ubace ga u kazan da ga skuvaju. Pitaju ga ima li poslednju želju.

-Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.

-šta?

-Imate li vi SDP i SDA ovdje?

-Nemamo!

-Imate li HDZ?

-Nemamo!

-Imate li SNSD i SDS?

-Nemamo!

-Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?

-Nemamo!

-Pa od cega ste podivljali, mater vam jebem!? :lol:

Share this post


Link to post

Nekad se, bre, znao red

Srbi su uvek vodili politiku

Šiptari pravili baklave

a mi, Cigani, krali…

A sad

Srbi kradu

Šiptari vode politiku

a mi, Cigani, ne znamo da pravimo baklave

Share this post


Link to post

Vodi se u Bosni diskusija o pederima.

Veli Mujo - Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.

Haso razmišlja pa kaže - Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.

- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.

Pita Haso Muju - Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?

- Ma ne bi, jes ti lud Haso

- A jel bi dao za 100 KM,

- Ma reko sam ti da ne bi nikada.

- A jel bi dao za milijon KM.

- E, za milijon bih već razmislio

- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.

Share this post


Link to post

Poživeo Bil Gejts sto godina, ali dođe vrijeme da i on pođe na onaj svet. Čeka on tako u čistilištu, kad se pojavi Bog:

- Dakle, Bile, malo sam zbunjen, ne znam gde bih te smestio, u raj ili pakao. Istina, zadužio si čovečanstvo što si kompjutere uveo u skoro svako domaćinstvo, ali time si ujedno doneo i brdo nevolja! Ali, ajde, napraviću izuzetak i dopustiću ti da sam odabereš.

- Dobro, hvala, ali koja je razlika?

- Evo, pa ti sam pogledaj. Prvo pakao.

Pogleda Bil pakao, a tamo čisto, lepo, mirisno, peščane plaže, kristalno bistro more, plivaju ribice... Očaran prizorom, Bill reče:

- Pa ovo je sjajno. A raj?

- Pogledaj i raj, kaže Bog.

Visoko na nebu, par slatkih andjelčića svirucka harfe i leprša po oblacima. Bil gleda, razmišlja i kaže:

- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao!

- Dobro, kako god želiš, reče Bog.

I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva dana poseti Bog Bila u paklu, a tamo on u vrućoj mračnoj pećini sav u teškim lancima, šibaju ga dva demona, vatra kulja, tutnji grandovci...

- šta je Bile, kako je?

Bil totalno izmučen i razočaran odgovara:

- šta, kako je? Pa jezivo je! I nije uopšte onako kako sam očekivao! Gde su one predivne plaže, i ribe, i kokteli, i sve...?!

Bog se nasmeši i odgovori:

- E, sinko, ono je bio screen saver!!!

Share this post


Link to post

Kako Zemunac peva Ekremovu pesmu "kuca - pos'o"?

gajba-sljaka, sljaka-gajba....

Vozi Zemunac kola po snegu... Zaustavlja ga murija i pita

- "A,gde su ti lanci?"

A Zemunac se hvata za kragnu, razvlaci je i kaze: - "Ne vide se, a?"

- Kako Zemunac posti na vodi?

- Jede po splavovima.

Share this post


Link to post

POKLON

> Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo za poklon...

> Muž: Pušku...

> Žena: NE - PUšKA NE!

> Muž: Ipak, ja bih pušku...

> Žena: Rekla sam ti, puška NE...

> Muž: Ipak, ja bih pušku...

> Žena: Poslušaj me i odaberi nešto drugo !

> Muž: Ipak ja želim pušku...

> Žena: Rekla sam ti, puška NE! Pa jebo te - ko ovde odlučuje, aaa ?

> Muž: Ti... ali, kad bih imao pušku.... :D

Share this post


Link to post

Седе Тадић и Николић у кафани и пију пиво. Један гост приђе и упита:

- "Шта радите ви овде?"

- "Планирамо како да зајебемо седам милиона Срба и једну плавушу са великим сисама."

Овај, зачуђен, пита:

- "А зашто плавушу?"

Тадић се окрене Томи:

- "Јесам ли ти рекао да никог није брига за Србе."

Share this post


Link to post

Догађај са суда

На суду тужилац позове свог првог сведока, једну стару бакицу од отприлике 80 година и упита је:

- Госпођо Смит, познајете ли ме?

- Како вас не бих познавала, господине Џоунс?

Знам вас још као дечака, али морам вам искрено рећи, да сам се у вас јако разочарала.

Лагали сте, варали своју жену и уопште трачали сте људима иза леђа и манипулисали њима.

Ви мислите, да сте велика фаца, а у суштини немате мозга колико ни мушица без главе.

Да, ја вас добро познајем.

Тужилац збуњен није знао шта да уради, па упита:

- А познајете ли, госпођо, браниоца?

- Да, познајем и господина Бредлија, док је још био младић.

Он је ленштина, превртљивац и има проблема с алкохолом.

Не може успоставити нормалан однос ни с ким, а бије га глас најлошијег адвоката у држави.

Да не спомињем, да вара своју жену с три остале, међу којима је и ваша жена.

Да, добро га знам.“

Бранилац само што није добио инфаркт.

Судија нареди обојици адвоката да приђу и тихим гласом им рече:

- Слушајте, вас два идиота,

ако било који од вас упита бабу познаје ли мене,

иде на робију.

;D ;D ;D

Share this post


Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this