Sign in to follow this  
licki-vuk

Perica - Ivica - Marica...

Recommended Posts

Upita uciteljica malog Pericu,

sta je to u sumici tamno i krece se?

Srna, rece Perica.

Dobro, ali moze biti i zeko, rece uciteljica.

A sta je to, ponovo upita uciteljica, u bari zeleno?

Zaba, rece Perica.

Dobro, ali moze biti i dazdevnjak.

Mogu ja nesto pitati, rece Perica?

Pitaj.

U ustima veliko,

a kada izlazi van malo?

Uciteljica spici Perici samar.

Dobro, rece Perica,

ali moze biti i zvaka.

:biggrin

Share this post


Link to post

Dobio Perica jedinicu iz maternjeg jezika. Kad je dosao kuæi majka ga pita šta je bilo.

- Pisali smo sastav. Evo da ti proèitam: "Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na go*no. Go*no, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na jos jedno go*no. Go*no malo žuckasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Šetam ja tako jos malo i naletim na jedno bas veliko go*no i pomislim: mora da je Djoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere".

- Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? - pita Pericu majka.

- Prijatelj se u nuždi poznaje. :suncane:

Share this post


Link to post

Imao mali Perica petla i hoce ga prodati pa je otisšo na pijacu i pita:

- Èiko, hoces li kupiti petla?

- Sto ce mi petao, je*o te on. - odgovori covek.

Kad Perica vidi neku plavušu i pita:

- Teto, hoæeš kupiti petla?

- Nemam ja para, ali ako hoces umesto para, mozes me je**ti.

I mali Ivica pristane. Taman on uvece krene da je*e kad neko ide uz stepenice, a Perica se sakrije u ormar. Taman sto je taj neko krenuo da je*e, krenu neka dva tipa stepenicama, i èovek, kud ce drugde nego u ormar. Nakon nekog vremena, Perica krene da prièa s tim covekom:

- Kupi petla!

- Ma je*o te petao, pogledaj u kakvom smo belaju!

- Kupi ili cu vrištati!! - kaze Perica i proda petla.

Nakon nekoliko trenutaka Perica vikne!

- Vrati mi petla!!

- Ma neæu ga vratiti kad sam ga kupio.

- Vraæaj mi petla ili cu vrištati! - i covek, sta ce drugo, vrati on petla.

Perica, nema pametnijeg posla pa ponovi to nekoliko puta. Ujutro se vraca kuæi i vidi kako mu otac cepa drva pa ga pita:

- Stari, 'oceš da kupis petla?

A otac æe:

- Mars u pi**u materinu, neko mi ga je celu noæ prodavao!!! :zloca:

Share this post


Link to post

Ivica sjedi pred svojom kucom i place. Prolazi neka gospoda i upita ga:

- "Ivice, zašto placeš?"

Ivica odgovori:

- "Moj se tata cekicem lupio po prstu, šmrc!"

Gospoda ga zacudeno pogleda te ga opet upita:

- "A zašto onda ti placeš?"

- "U pocetku sam se smijao", odgovori Ivica.

Share this post


Link to post

Prolazeći pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen videvši krevet lepo poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je video kovertu na jastuku. Na njoj je pisalo: "Za tatu". Sa najgorim slutnjama, otvorio je kovertu i počeo da čita pismo držeci ga drhtavim rukama:

"Dragi tata,

Pišem ti s velikom žalošću i tugom. Morao sam da pobegnem sa mojom novom devojkom jer sam hteo da izbegnem scenu sa tobom i mamom. U Jani sam našao pravu strast i ona je tako lepa... Znam da je ti ne bi prihvatio zbog svih njenih pirsinga, tetovaža i njene uske motorističke odeće, kao i zbog toga što je ona toliko starija od mene. Ali to nije samo ljubavna strast. Tata, ona je trudna! Jana kaže da ćemo biti jako srećni! Ona ima kamp-kućicu u šumi i gomilu drva za potpalu. To će nam biti dovoljno za celu zimu. Želimo da imamo još puno dece.

Jana mi je takođe otvorila oči činjenicom da marihuana stvarno ne šteti nikome. Uzgajaćemo je i razmenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ekstazi. U međuvremenu, molićemo se da će nauka ipak uskoro naći lek za SIDU da Jani bude bolje, ona to zasigurno zaslužuje.

Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam da se brinem o sebi. Siguran sam da ćemo vam kad-tad doći u posetu da vidite svoje crne unučiće.

Tvoj sin Perica"

P.S. Tata, ništa od toga nije istina. Ja sam preko puta kod Marka. Hteo sam samo da te podsetim da u životu ima puno gorih stvari od one đačke knjižice na mom radnom stolu.

Share this post


Link to post

Ulazi Perica u apoteku i već sa vrata vikne:

Imate li kondome?

Ne viči, mali! Stani u red i pričekaj! - prekori ga apotekarka, a kad je došao na red, pouči ga:

Mali, kao prvo: nije lepo to glasno govoriti;

kao drugo: to nije za malu decu,

i kao treće: koji ti broj treba?

Istim poučnim tonom Perica joj odgovori:

Kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno;

kao drugo: ne treba mi to za decu nego protiv dece,

i kao treće: sestri trebaju svi brojevi, jer ide na matursko!

Share this post


Link to post

Uciteljica pita decu:

- Sta znaci rec "ocigledno"?

Javlja se mali Marko:

- Pa, uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi Mercedes, mama vozi Opel Kadet, a baka vozi Dzip - ocigledno je da mi imamo para!

Uciteljica:

- Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec "ocigledno"?

Perica:

- Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi Algemajne Cajtung, a ispod desne Vasington Poust.

Uciteljica ce zbunjeno:

- I sta onda, Perice?

- Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski

- ocigledno je da ide da sere!

Share this post


Link to post

Seta se Perica ulicom sa ocem kada primeti da se 2 kera tucaju na ulici:

- Tata, sta ovi rade?

- Ovaj gore se povredio, a ovaj dole ga nosi na ledjima kuci.

- Jebes ovaj svet, cim ti neko pomogne, ti mu ga steras u guzicu!

Share this post


Link to post

Ivica i Marica

Marica: Ivice, mislim da nas shopaju steroidima.

Ivica: Otkud ti ta ideja?

Marica: Pa....pocele su mi rasti dlake na cudnim mjestima.

Ivica: Na kojim to?

Marica: Na jajima!

Share this post


Link to post

Perverzija

Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne.

Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.

• Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.

• PERVERZIJA - izvali Perica.

• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.

• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?

• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.

• Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.

Share this post


Link to post

Sedi Perica na drvetu i jede banane. U tom casu naidju njegovi drugari, pa mu kzu:

- Perice, majmuni su odavno sisli sa grane!

Na to im Perica odgovori:

- Vidim!

Share this post


Link to post

Pozvala uciteljica Pericinog oca u skolu i zali mu se kako je Perica nacrtao muvu na stolu, pa je ona polomila prst.

Nije to nista - kaze otac - meni je nacrtao golu zenu u kadi pa sam se sav polomio!

Share this post


Link to post

Perica stoji na vratima u tramvaju, Preprecio babi put i ona ga pita:

- Izlazis?

A Perica odgovara:

- Moze, nazovi me oko osam sati!

Share this post


Link to post

Pita uciteljica pericu:

- Zasto juce nisi dosao u skolu?

Imao sam smrtni slucaj. - kaze Perica

- Ko ti je umro?

Baba. - rece Perica

- Od cega?

Od seksa.

- Pobogu Perice, kako baba od seksa?

Sjebala se niz stepenice!!!

Share this post


Link to post

Kako si se osjecao na osljednjem casu u skoli? - pita majka Pericu

- Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice!!!

Share this post


Link to post

Januar mesec, -20 napolju, sneg do kolena, uciteljica pita Vericu: Koje je godisnje doba napolju?

Verica odgovara - leto.

Kako pobogu leto Verice?

Dosla mi je tetka iz Nemacke, donela lubenicu, lubenice rastu samo leti.

Pita ponovo uciteljica, javlja se Marica, kaze leto.

Kako Marice leto, pita uciteljica. Dosla mi tetka iz Svajcarske, donela jagode, jagode rastu samo leti.

Pita uciteljica malog cigu, ajde ti nam reci koje je godisnje doba napolju?

- Leto, kaze cigic. Dosla mi tetka iz Zemun u sandale.

;D ;D ;D ;D ;D ;D

Share this post


Link to post

Ulazi mali Perica u ucionicu i pita uciteljicu:

- Gospodice, da li bi ste mi pokazali grudi?

- Sram te bilo. Što ti pada na pamet!

- A da vam dam sto eura?

Misli uciteljica; teško je u prosveti, mali placa ipak 100 eura...

šta je košta? Perica joj da novce, ona skine majicu..

Ivica gleda pa kaže:

- A dal' bi ste skinuli i gacice za još 100?

Razmisli uciteljica; 'ajde sad kad je pocela, lepi su to novci, skine se ona sasvim.

Perica ce:

- Jel' bi ste htjeli da vas pojebem za još 300?

Uvrijedi se uciteljica, ali opet što ce, 300, to je k'o cela plata.

Pristane ona, Perica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kuci.

Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje direktorov glas:

- Kolegice, jel' vam onaj mali što ga poslah dao kovertu s platom??

Share this post


Link to post

mali Perica prvi put na nudistickoj plazi.Pita tatu

- tata tata zasto neki imaju veliki penis a neki mali kao ti?

- Pa Sine oni samanjim mnogo su inteligentniji

Perica se malo posli vrati i kaze

- tata onaj covjek razgovara s mamom i postaje sve gluplji.

Share this post


Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this