DIN@77

NARAVOUCENIJE

Recommended Posts

Ja ih prosto obozavam......

pa da krenemo......

**********************

Prva poslovna lekcija

Dok je vozio auto, sveštenik kraj puta ugleda kaludericu. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, što ona i prihvati. Kaluderica ude u auto i prekrsti noge, razgrnuvši tako svoju mantiju i otkrivši divnu nogu. Sveštenik baci pogled i umalo ne napravi udes. Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad kolima, on potajno spusti svoju ruku na kaludericinu nogu. Kaluderica ga pogleda i rece:

Oce, zar se ne secate 129. Psalma?

Sveštenik se žacnu i duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku. Promenivši brzinu, on, medutim, opet stavi ruku na njenu nogu. Kaluderica mu opet rece:

Oce, zar se ne secate 129. Psalma?

I još jednom joj se sveštenik izvini, rekavši:

Oprostite, sestro, ali telo je grešno.

Stigavši u ženski samostan, kaluderica izade, uputivši mu znaèajan pogled, i ode. A sveštenik, stigavši u crkvu, pohita da uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi napred i traži, produži dalje, i spoznaceš vrhunac slave.

Naravoucenije: ako nisi dobro informisan o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku.

*********************************************

hocete jos?????

Share this post


Link to post

ma imam ih ja dosta, bas ih skupljam.......

evo, uzivaj.......

bice jos.......

ako znas neko Naravoucenije - dodaj.....

****************

Druga poslovna lekcija

Prodavac, službenica i direktor udoše na rucak i nadoše staru uljanu lampu. Protrljaše je a iz lampe izade duh u oblacku dima i rece:

Obièno ispunjavam tri želje, ali æu svakom od vas ispuniti samo po jednu.

Prvo meni - rece službenica. Želim da budem na Bahamima i vozim gliser ne mareci ni za šta na svetu. Puf! I ona nestade. Prodavac, u cudu, rece:

Ja sam sledeæi! Ja sam sledeæi! Želim da sam na Havajima, da ležim na plaži s licnom maserkom i zauvek budem okružen pinakoladom i ljubavlju svog života. Puf! I on nestade.

Ti si na redu - rece duh direktoru.

A on rece:

Želim da se ovo dvoje posle rucka vrate u kancelariju.

Naravoucenije: uvek pustite šefa da govori prvi.

*********************************************

Share this post


Link to post

Jednog dana, u niskom letu iznad obliznje sume,

Gavran ugleda komad hleba. Vestim manevrom ga

uze i nastavljajuci svoj let iznad drveca pocne

da razmislja:

- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica

prevari kao onog Gavrana u basni. Ako

Lisica kaze "Dobar dan, Gavrane", ja cu

samo da cutim i pravim se lud, jer ako

progovorim ispasce mi hleb. Tako.

Lisica, koja je, takodjer, citala pomenutu basnu,

ugledavsi Gavrana sa kriskom hleba, odluci da

ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.

Lisica: Dobar dan, Gavrane !

Gavran: (on cuti)

Lisica: Dobar dan, Gavrane !

Gavran: (on cuti)

Lisica: Gavrane, direktor ti j*be zenu !

Gavran: STAAAA !

(ode hleb)

POUKA: Cuti kada ti direktor j*be zenu, jer ces

ostati bez hleba.

Share this post


Link to post

odlicno ti je NARAVOUCENIJE i zamisli, nemam ga u svojoj kolekciji.......

ajmo dalje.....

***************************************

Treca poslovna lekcija

Vrana je celoga dana sedela na drvetu ne radeci ama baš ništa. Zeka je ugleda i upita:

Mogu li i ja da sednem i da, kao i ti, ne radim ništa celog dana?

Vrana odgovori:

Naravno, zašto da ne?

I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa poce da se odmara. Iznenada se pojavi lisica, skoci na zeku i pojede ga.

Naravoucenije: ako veæ sediš i ne radiš ništa, moraš da sediš na veoma, veoma visokom polozaju.

******************************************************

Share this post


Link to post

IZADJE CRV IZ ZEMLJE PA POGLEDA U LIST PORED NJEGA

-Al' sam gladan!Pojeo bih list ali æu da sacekam da padne kisa,

pa æe list da bude socniji.

SA DRVETA TO POSMATRA PTICA

-Al' sam gladna!Pojela bih crva ali æu da sacekam da padne kisa,

pa da crv pojede list a ja æu onda da pojedem crva,jer æe da bude socniji.

SVE TO POSMATRA MACA

-Al' sam gladna!Pojela bih pticu;ali æu da sacekam da padne kisa,pa

da crv pojede list,pa da ptica pojede crva.Ja æu onda da pojedem pticu,jer æe da bude socnija.

POCNE DA PADA KISA.

CRV POJEDE LIST.

PTICA POJEDE CRVA.

MACA SKOCI DA POJEDE PTICU;

OKLIZNE SE,PADNE U LOKVU

I OSTANE SVA MOKRA.

Naravoucenije: Sto je predigra duza - to je maca vlaznija!

********************************************

Share this post


Link to post

Odlucila zecica da se uda samo za potpuno belog zeca.

Dolazili su mnogi ali ni jedan nije bio bas potpuno beo.

Posle dugog cekanja, pojavi se beli zec koji samo na jednom uvu ima mali crni trougao.

Zecica se neckala, i zamalo da pristane, ali ipak nije mogla. Zamolila je zeku da se resi tog trouglica, ako mu je stalo do nje, a ako ne, da je se mane.

Zeka se toliko zatreskao u zecicu da je odmah pojurio do pruge i stavio uvo na sine, cekajuci voz da mu odsece uvo i sktati muku.

Voz naidje i odsece zeki celu glavu.

Naravoucenije: Muskarci, ne gubite glavu zbog malog crnog trougla.

*****************************************************

Share this post


Link to post

o hvala, hvala.....nisam par dana bila u gradu, pa evo sad cu nastaviti tamo gde sam stala.....

puno pozdrava i tebi....

******************************************************

Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u zivo blato, i nikako da se izvuce. Video je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoæ. Koka je otisla, ali posto nije nasla farmera, uze Mercedes, doveze ga do mocvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako ga spasi.

Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iscupa. Kad ugleda Konja, rece mu: „Idi brzo po Mercedes, propadoh.”

Konj joj rece: „Nemamo vremena za to, nego æu ja stati preko bare, a ti se uhvati za moj !@#$.”

Koka to i uradi, i bi spasena.

Naravoucenije: AKO TI JE !@#$ K'O U KONJA, NE TREBA TI MERCEDES DA POKUPIS KOKE!

***********************************************************************

Share this post


Link to post

Оде Црвенкапа у шуму и сретне Вука...

Сад ћу те појести!!!- рече Вук

Немој, испунићу ти три жеље!!- рече Црвенкапа

Прва жеља је била да је Вук кресне, друга исто, а трећа НАРАВНО, да је Вук кресне....

Након трећег пута Вук цркне од секса...

Наравоученије...

НЕ ШАЉИТЕ КУРВЕ У ШУМУ ДА УНИШТАВАЈУ ДИВЉАЧ!!!

Share this post


Link to post
Оде Црвенкапа у шуму и сретне Вука...

Сад ћу те појести!!!- рече Вук

Немој, испунићу ти три жеље!!- рече Црвенкапа

Прва жеља је била да је Вук кресне, друга исто, а трећа НАРАВНО, да је Вук кресне....

Након трећег пута Вук цркне од секса...

Наравоученије...

НЕ ШАЉИТЕ КУРВЕ У ШУМУ ДА УНИШТАВАЈУ ДИВЉАЧ!!!

:eek :eek :eek

Share this post


Link to post

Шта си се препао Вуче????

Најприје испуни баки бар једну жељу...

А шта мислиш да сретнеш Личког међеда???

Share this post


Link to post
Шта си се препао Вуче????

Најприје испуни баки бар једну жељу...

А шта мислиш да сретнеш Личког међеда???

Kako se nebi prepao?

Pazi ti poslje tri runde sexa crknes?

:green :green lickog medjeda? A to mi je brat po majci :):)

Share this post


Link to post

eh, sto volim licane....sta cu....u meni je smijesna licka i kordunaska krv.....

puno vas volim.....

*************************

Sedi vrabac u polju i posmatra kravu kako pase. U zlo doba krava obavi fiziolosku potrebu i pose*e se na vrapca. Vrabac, onako mali, zatrpan gomilom , poce da se koprca, pokusavajuci da izadje. U tom naidje macka, izvadi ga i ... pojede.

1. Naravoucenije: Ne misli ti svako zlo ko ti se*e po glavi.

**********************************************

2. Naravoucenije: Bolje je biti u govnima do guse, nego samo do koljena.

***********************************************************

3. Naravoucenije: Nije ti prijatelj svako ko te iz govana vadi.

*************************************************

Share this post


Link to post

Jednog dana, dok je drvosjeca sjekao granu jednog drveta iznad rijeke, njegova sjekira upade u rijeku.Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita: Zasto places?

On je odgovorio da mu je sjekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zaradjuje za zivot. Bog sidje u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom.

Jel' ovo tvoja? upita Bog.

Drvosjeca odgovori: Nije.

Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sjekirom.

Jel' ovo tvoja sjekira? upita Bog.

Drvosjeca ponovo rece: Nije.

Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa zeljeznom sjekirom. Jel' ovo tvoja sjekira? upita Bog.

Drvosjeca odgovori: Jeste.

Bog je bio odusevljen covjekovim postenjem te mu dade sve tri sjekire i tako drvosjeca sretan ode kuci.

Nakon nekog vremena, drvosjeca je setao sa svojom zenom po obali, kad mu zena upade u rijeku.

On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga: Zasto places?

Oh, Boze, zena mi je upala u rijeku!

Bog sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.

Jel' ovo tvoja zena?, upita Bog.

Da! rece drvosjeca.

Bog se naljuti, Slagao si! To nije tacno!

Drvosjeca odgovori: Oh, oprosti mi, Boze. U pitanju je nesporazum.

Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta-Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi se pojavio sa mojom zenom.

I kad bih ja rekao da to jeste moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri.

Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!

Naravoucenije: kad god muskarci lazu, to je iz dobrog i casnog razloga, i na dobrobit svih.

************************************************************************

Share this post


Link to post

Bog je stvorio coveka jer mu je bilo dosadno. Zenu je stvorio jer je coveku bilo dosadno. Sada: zene dosadjuju muskarcima, muskarci zenama, a svi zajedno Bogu.

Naravoucenije: kada ti je dosadno redjaj pasijans.

*****************************************

:kolutaj:

Share this post


Link to post

Trci puz sumom i vidi ga roda. - Kamo zuris, puzu? - Dosla finansijska u sumu, a ja imam kucu, zena ima kucu, deca imaju kucu. Stane bezati i roda, vidi je meda pa je pita: - Kuda zuris, rodo? - Dosla finansijska u sumu, a ja zivim na visokoj nozi, zena zivi na visokoj nozi, i deca isto. Pocne i meda bezati, vidi ga majmun te upita: - Zasto zuris medo? - Dosla finansijska u sumu, a ja imam bundu, zena ima bundu, i deca je imaju. Bezi i ti!!! - Pa zasto ja da bezim?! Ja sam gologuz, zena mi je gologuza, deca su mi gologuza... Ali zamisli se majmun pa pocne i on trcati!!!!

Naravoucenije: Kada ide finansijska uvek prvo nadrljaju gologuzi...

*****************************************************

Share this post


Link to post

Nisam znala u koju kategoriju da stavim ovaj vic, ali mislim da iz njega moze da se izvuce neka poruka :biggrin

Mladiæ ulazi u apoteku i kaže apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom? Moja me devojka pozvala na veèeru i mislim da i oèekuje nešto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladiæ izlazeæi zastane, pa se vrati:

"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan naèin da ja mislim da i ona nešto oèekuje od mene!!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladiæ opet obrati: "Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi, ona pravi aluzije... a pošto me ona pozvala na veèeru, mislim da i ona nešto oèekuje od mene!!!"

Za vreme veèere, mladiæ je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedile nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladiæ je spustio glavu i poèeo se moliti:

"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve što nam dajes...!"

Par minuta kasnije mladiæ se dalje molio: "...hvala ti Bože za tvoju milost..."

Deset minuta kasnije, mladiæ se i dalje molio držeæi glavu pokorno spuštenu.

Drugi su se pogledavali iznenaðeno, a najviše se èudila njegova devojka.

Približila mu se i šapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!?!"

A mladiæ joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

Share this post


Link to post

Cetvrta poslovna lekcija

Èovek poèe da se tušira, èim je njegova žena završila, kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko æe da otvori, žena popusti, brzo se uvi u peškir i strèa niz stepenice.

Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju.

Pre nego što zausti, Pera joj reèe:

-Daæu ti 800 evra ako skineš taj peškir.

Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu peškir i stade pred Peru naga. Pera joj odmah dade 800 evra i ode.

Zbunjena, ali i uzbuðena zbog iznenadne sreæe koja ju je snašla, žena se opet uvi u peškir i pope se na sprat. Pošto uðe u kupatilo, muž je, i dalje stojeæi ispod tuša, pita:

-Ko je to bio?

-Pera, naš prvi komšija – odgovori ona.

-Sjajno – reèe muž – je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 evra?

NARAVOUCENIJE: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku blagovremeno podelite sa svojim akcionarima – možete spreèiti moguæe opasnosti.

****************************************************************************

Share this post


Link to post

O MIŠEVIMA I DEMOKRATIJI

Miševi su èuli da je došla demokratija.

Osokoljeni, izašli su iz svojih rupa, ne bi li se lièno uverili da li sada sira ima u izobilju, kao i da li su taène glasine da maèke više ne jure miševe.

I tek što su izašli iz mišje rupe, naišao je ogromani crni maèor i pojeo ih u slast.

NARAVOUÈENIJE: bukvalno shvatanje demokratije opasno je po život.

*************************************************************

Share this post


Link to post
NARAVOUÈENIJE: bukvalno shvatanje demokratije opasno je po život.

:eek :eek :eek :green :green :green :green :green :green :green :green

Share this post


Link to post

KAD MIŠEVI ŠTRAJKUJU

Vest o dolasku demokratije stigla je i u mišju rupu.

Uvek gladni i žedni, uvek zabrinuti za goli život, miševi su odluèili da iskoriste prednosti demokratije, te da zatraže veæa prava. Umesto jednog komadiæa dnevno, sada su tražili da im dnevno sledovanje sira budu dva komadiæa. I odmah su stupili u štrajk.

Štrajkovali su danima, ali njihovi zahte- vi nisu ispunjeni.

Na kraju su svi pocrkali od gladi.

NARAVOUÈENIJE: iz mišje rupe treba izaæi pre nego što stigne demokratija.

*************************************************************

Share this post


Link to post

KAD DEMOKRATIJA KASNO STIGNE

Godinama su maèke lovile i tamanile miševe, jer je to tako priroda udesila. Nji- hov veèni antagonizam teško da je išta moglo dovesti u pitanje. Ali, onda je došla demokratija, tj. vreme radikalnih promena. I šta se desilo? Maèke više ne jure i ne love miševe. Miševi ih sada mole da im prekrate muke.

NARAVOUÈENIJE: kada demokratija kasno stigne, onda bolje da nije ni dolazila.

*******************************************************************

Share this post


Link to post

Ide lija šumom i vidi zeku kako sedi za panjem i nešto piše, pa ga pita:

• Je li, zeko, a šta to pišeš?

• Pišem diplomski.

• Daj, ne seri! A koja ti je tema?

• ''Zec - najjaèa zverka u šumi''. - odgovori zeka.

• E stvarno si preterao. Otkud da je zec najjaèa zverka u šumi.

• Ajde lijo, uði u žbunje da vidiš.

Uðu oni u žbunje, pa malo posle izlazi lija sva krvava i izubijana pa zbriše. Za par minuta dolazi vuk i ponovi se ista prièa. Vuk onako izubijan pobegne, a iz žbunja izlaze zeka i meda zagrljeni.

Naravouèenije: ''Nije važna tema, važan je mentor''.

**********************************************

Share this post


Link to post

Test:Za sedam minuta treba opeglati kosulju,pojesti 1kg hleba i je*atii ženu.

Takmicari su :Svajcarac,Madjar i Srbin.

Svajcarac prvo opegla kosulju,pa pojede hleb i u to proðe sedam minuta.

Madjar prvo pojede hleb,pa opegla kosulju i u to proðe sedam minuta.

Srbin da ženi da pegla kosulju i dok je on je*e pojede 1kg hleba.

NARAVOUCENIJE:

Svajcarcu je na prvom mestu posao,pa klopa,za ostalo se nema vremena

Madjaru je na prvom mestu klopa,pa posao,a za ostalo se nema vremena

Srbin:Ako ne je*es one koji rade,neæeš se hleba najesti!

Share this post


Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...