Sign in to follow this  
Guest MAY3EP®

Južna pruga - Piroćanci, Nišlije, Leskovčani ...

Recommended Posts

Guest MAY3EP®

ISKAZ PRVI:

Ufatila me neka memla i jeftika, èuma li je? Ama, do ništa mi neje. I nisam nizašta. Ni u vertikalu, ni u horizontalu. Briga svi što meni do ništa neje. Samo žena zabrinuta - na njuma je do nešto, meni do ništa... Gotov kuršlus. Natera me da odem do doktora.

Doktor me pituje radim li negde, ja reko da sam radio al' da su me namavali zbog radi toj što sam odao poslovnu tajnu.

- Kakvu poslovnu tajnu?

- Pa, kazaja sam da je upravnik glup.

- Aha, klima doktor s glavu, a da li ste èlan neke partije?

- Kakve veze ima toj sa zdravlje?

- Pa nema, ali može i da ima! Dakle, da li ste èlan neke partije?

- Bio sam, al' su me isterali!

- Zašto?

- Zato što me upravnik, a on je glavni i za partiju, pitao zašto nisam došo na zadnji sastanak. Ja mu reko: Da sam znao da je zadnji obavezno bi došo! I isteraše me!

- A kako se radilo u toj firmi, pituje doktor.

Ja ga gledam, pa se èudim. Da l' sam ja kod doktora il' na informativni?

Doktor ponovi pitanje.

- Pa sa firmu, koja je otišla u steèaj, rukovodilo je nji pet-šest, sedam, na èelo sa upravnika. I radilo se strogo po uèinak. Uèinim ja tebi, uèiniš ti meni, on njima, oni njemu...

- A odnosi? - pituje doktor. Kakvi su bili odnosi?

- Što se tièe odnosi - odnosio je koj šta stigne!

- Dobro, dobro, vika doktor, pa se upilji u mene. Ovako, prvo g-dine Todore, ugojili ste se ko svinja. Samo vam jabuka fali pa da završite na ražanj!

- Doktore, ja sam došao da me leèiš, a ne da me zajebavaš!

-Dobro, dobro! Znate, g-dine Todore, morate pod hitno da oslabite deset kilograma...

- Kako?!

- Treba što više da šetate i osetiæete promene nabolje!

- More, doktore! Šetam ja od '96, pa mi iè neje bolje!

- Hm - da! Znate... ne može doæi do promena preko noæi...

- Ama, znam ja da promene ne mogu preko noæ, nego ne znam kad æe svane!

I koje? Eve šetam kroz èaršiju. Kad me sretnete mož' i zajedno prošetamo.

Share this post


Link to post
Guest MAY3EP®

ISKAZ DRUGI:

Mlogo sam voleo moju bivšu ženu! Mlogo! I meni neje jasno zašto na drugi neje bilo jasno što sam se ja tolko zaljubeo u nju. Zašto? To sad ni na mene nije jasno, a mož bidne što se vika da je ljubav slepa. I kakve veze ima toj s ljubav što je imala malo veæi nos, jedno tri broja veæi, ko kljuè od ludnicu, znaš, prvo ide nos pa posle pet minuta ona! NJoj autobus nije mogao da pobegne ispred nos ni u ludilo! Taèno je da je imala malo veæe uši... ko fiæa sa otvorena vrata, al nesu bile toliko velike da je, ko što su govorili neki, sama na sebe šapkala dok je išla u školu! Ruku na srce, imala je lepe crte lica, samo nepravilno rasporedjene! Al ljubav je slepa! A ja zaljubljen...

Od prvi dan neje bilo nešto u redu s taj naš brak. Taènije od prvo braèno veèe. Istina, ja sam malo više popio na svadbu! Pa su mi jedva objasnili da neje u pitanje ispraæaj u vojsku i da nema razlog da plaèem; i da je u pitanje ženidba i toj moja, e sad, ako plaèem od sreæu, to je veæ za pohvalu!

Ja sam misleo da æe toj braèno veèe da bude ko na londonski aerodrom... tam se svaki èas diza po neki avion! Ono! Bilo je ko na aerodrom u Surèin i toj u vreme na najveæe sankcije i blokadu! Ništa da poleti.

A žena! Otkako se smestismo u krevet, usta neje zatvarala. Babala-babala - 200 na sat! èini mi se usta da joj zatvoriš, na dupe æe progovori! Ona je toj prvo veèe, mislim braèno, pretvorila u kviz! Zapucala da me pituje sve i svašta: Kolko je visok Triglav? Pa, koliko je dugaèka Drina i koje su joj pritoke? Pa, koj je glavni grad u Venecuelu? - Ama, reko, za koje si zapucala s taj pitanja?

Pa, majka mi je kazala da æu ovoj veèe svašta da nauèim!

Pa neje mnogo nauèila toj veèe jer sam se ja, sramota da priznam, uspavao. U neko doba se i probudi, jedva se onako mamuran raspravi sam sa sebe kude sam, kad ko èujem neki naplakuje i ušmrcuje se!

Žena! Rasplakala se! Što plaèeš, koje ti je? Ja sam nauèila da me majka svako veèe pred spavanje pomazi po obrazi i poljubi pred spavanje... Kolko je sati? Pa, eve, ima veæ dva ujutru... Pa, luda li si ti da ti u dva ujutru idem po majku?!

A i taj njena majka! Na vr perèin mi se popela! Jenput sam gu ispraæao u banju, na železnièku stanicu! Dom se vrnu crn ko crnac! LJubio sam lokomotivu od sreæu što gu neæu vidim petnajest dana!

Share this post


Link to post
Guest MAY3EP®

ISKAZ TRETJI:

Volem... lažem, voleo sam da sedim u subotu pre podne u kafanèe, da poruèim jaèu kafu i jednu domaæu, pa „Našu reè“ ispred mene, da vidim koje ima po èaršiju. Kažem, voleo sam... Sad imam da kupim „Našu reè“ jedanput meseèno. Nema veze! Otidnem si ja do èitaonicu pa prelistam i ostale novine. Al’ tamo nema kafa i rakija!

A u kafanu mož’ i naiðe neki da me èasti. A koje da radim? Pita konobar koje æu, a ja vikam: „Èekam društvo!“

Pa, ako naiðe neki, dobro je, ako ne ja - poruèim samo kafu. Ja ionako u subotu u kafanèe vršim psihofizièke pripreme za odlazak na pijac.

Jeste, ja ionako svaku subotu idem na pijac. Ne žena, nego iskljuèivo ja! I toj poslednje pet godine. Ranije je išla žena. S’g æu vi objasnim zašto ja idem na pijac.

Pre pet godine... subota. Žena me budi:

– Ajde, bre! Ustaj! Ajd’ dok ja stavim kafu ti namesti krevet...

– Koj, bre, da namešta krevet?! Toj je ženska rabota!

– Dobro! Ja æu i krevet namestim, a ti pusti usisivaè...

– Poludela li si na sabajle! Ja da puštam usisivaè! Toj je ženska rabota!

– Onda ovako: eve ti ceger i idi na pijac dok ja sredim po kuæu!

– Lele! Ja da idem na pijac?! Taman posla! I toj ti je ženska rabota!

– E, onda, viknu žena, skinu penjoar u jedan potez i ripnu kod mene u krevet.

– Ovoj je valjda muška rabota! Izvoli na rabotu!

Ripnu ja iz krevet i reko:

– Kude je taj ceger? Idem na pijac dok nesam zakasnija!

Otad idem na pijac! Ne žalim se! Iz godinu u godinu na pijac sve više i više muški što kupujev! Tako i treba! Što da se rabota pa deli na mušku i žensku. Nego koj što dovati, mislim svejedno je.

Share this post


Link to post
Guest MAY3EP®

ISKAZ FTORIJ:

... Najbolje si je kad si èovek ima merku. U sve! I u pijenje, i u jedenje, pa i u ... al’ kako? Gladne oèi, duša željna, a život jedan. Pa kako ga iskoristiš. Eve, pre neki dan sam proèitao ovakav oglas:

„Kuæa na dva nivoa,

bazen u dvorište,

mercedes u garažu,

džip ispred garažu!

Sve ovoj neje na prodaju, a dušmani mogu da pogledaju svaki dan od 18 do 20 sati!

Ja ga cenim da je ovaj što je dao oglas drèan na imanje, al’ izgleda da je sve toj pošteno zaradio jer na takvi najveæi dušmani su poreznici i finansijska policija. Dakle, drèan da ima! A što æe mu tolko? Nema merku!

Neki nema merku na jedenje. Moj komšija kad poðe na rabotu (sreæan èovek, ima rabotu) tri put jede! Prvo dom, pa usput, i u firmu! Pošto mu je firma na deset minuta od kuæu, na rabotu ide peške. Zbog dijetu! On i slaninu prži na zejtin! E, usput stepa dve èetvrtine burek, kako kad, zavisi od inspiraciju, dal sa sir, dal’ sa meso... kad jedan dan, preko noæ niknuja kiosk sa pecivo pored buregxinicu. Komšija kupi dve zemièke, stavi gi na oèi i vika.

„Na jedite, jedite, gladne oèi, jedite!“ Koj si nema merku, mož da nadrlja ko moj pobratim. On radi ko portir. Prvi dolazi na rabotu. U stvari, pre njega dolazi èistaèica. Ufatila ona zoger, pa briše li, briše! A vižljasto, trtasto, pa ko zvrk! Vrcka i briše! Briše i vrcka! A na njuma samo mantilèe i borosane! Matilèe tesnèko, pa još kratko...

U taj pa èas naiðe moj pobratim. E, sad žena mu je nešto bolešljiva, svaki put gu boli glava kad bi on s njuma da završi rabotu. A èistaèica 100% zdrava! Mlada i jedra! Ajd sad!

Ona ga i ne vidi, zanela se u rabotu, on iza njuma. I intezivno razmišlja!

„Neæe niki da naiðe još pola sat, dal’ da da, dal’ da ne? A što pa ne? Al’ ako privika? Ma neæe, ma ’oæe i pade mrak na oèi i trap!!!

„Lele, ti me siluješ?“

- Ma jok!

„Siluješ me, siluješ!“

- Pa što ne begaš kad te silujem?

„A kude da begam? Pozadi nemam kude, a napred sam sve poèistila!“

Share this post


Link to post
Guest MAY3EP®

PETI ISKAZ

Pre nego što nastavim s ovi moji memoari, prvo da vi se zafalim što me èitate i slušate. Ono nesam ja baš za èitanje, mislim nesam fok pevaljka pa da èitate od mene, al u svaki sluèaj fala vi što me èitate, jer danas niki nikog... Gledamo se ko kroz staklo, klimamo s glave ko konj na prazne jasle... Kako ste? Dobro smo, da je bolje ne bi valjalo! Kako to da je bolje ne bi valjalo?! Nego da nastavim ja s moji memoari, pošto sam ogranièen, mislim prostorno sam ogranièen. 93. sam èak u Rusiju otišao, jer se neje moglo preživi! Ono moglo je, al mi dosadi da prodavam sir po Kumanovo, da stojim na jednu nogu ko roda po švercerski vozovi, a i žena mi dosadi. Uglavnom preduzimaè mi reèe da naðem nekog dobrog keramièara. Ja sam poznavao jednog dobrog majstora i pitujem ga dal bi za tej i tej pare, pod ti i ti uslovi išao s mene u Rusiju - on vika: - Važi, al s èija kola æe putujemo?

- Kakva kola? Ne me zajebavaj - vikam ja - idemo s avion.

- A ne, nikako, toj ne dolazi u obzir! -A što?

- Mnogo se plašim od avion!

- Ma plašim se i ja, al ne mora svi da znaju da se plašim! Bilo kako bilo, ubedi ga da poðe s mene, al bolje da nisam!

I sedimo u avion, pojaviše se onaj svetla što žmirkav, tek æe on:

- Todore, koje toj piše?

- Piše da se vežemo!

- Ajd me ti veži, ja sam se ukoèio od stra!

Koje æu, veza ga! Avion poèe da rula po pistu, uvati zalet i ðipnu se uvis. Na nesreæu, upadosmo u neku turbulenciju, pa avion èas gore, èas dole... e kako avion gore on se dere: - Leeleee taaatooo! Lele mamo! Avion na dole: - Kuku brate! Kuku èièo! Kuku-lele-lele-kuku, izreða celu familiju... - Æuti, bre, ne me brukaj! Od bes mu nabi salvetu u usta, izvadio sam mu gu tek kad smo sleteli u Moskvu. On samo uradi: Puuuuuu.... beše malo poplaveo, al ajd sad!

Presedosmo u drugi avion, letimo za Sibir, on se malko primirio: - E, Todore, ovo je avion a ne onaj konzerva iz Beograd! Todore, ti misliš da sam se ja prepao a nesi video da je pilot mrtav pijan ušao u avion!

- Kude si, bre, ti video pilota?

- A onaj u uniformu što gura kolica?

- Neje toj pilot nego stjuard!

- Koje toj stjuard?

- Isto ko stujardesa, samo muško, znaèi peder!

Batali da mu objašnjavam, na svu sreæu on se brzo i uspava, al na pola put muva me u rebra i pituje me: -Todore, kude je ovde klozet?

- U dvorište! Oæeš da te izvedem??

- Ne me zajebavaj! Odvedi me!

- Da neæeš i da te zaperem?! Idi, Peko, pozadi... I objasni mu da tam ima dva dugmeta, crno i belo, crno za velike potrebe, belo za maleèke, al ne stigo da mu objasnim da toj radi na vuuup-vakum! Budala pritisnula crno dugme dok je sedela! Ete ga na pola avion, drži pantalone ruke i dere se:

- Propadooo!!!

Propado i ja od sramotu! Mesec dana kasnije sam se vratio iz Rusiju, samo s njega da se ne vraæam!

Share this post


Link to post
Guest MAY3EP®

ISKAZ ŠESTI:

... Ne zna èovek koja je muka najgolema, a svakom si je njegova najveæa. Neki polude od nemanje, a neki od mnogo pare. Reko veæ kod nas se vike: bogat, pobogat, najbogat, poludeo od pare i još ga nesu uvatili. 93. godine ja izginu da preživimo i da se izranimo, a neki stvarno poludeše od pare. Al ako! Ja i familija i preživesmo, a mnogi nafatirani ne! Te srèka, te saèekuša, te ovo, te onoj...

Dakle, 93. sam radio sve i svašta pa sam i brao peèurke s komšiju Trajèeta. Ovako je bilo: poðo ja sa Trajèeta, njegovu ženu, tatka i pet-šest decu da berem peèurke. Svi se utovarimo na špediterska kola, a neko šugavo i mršavo konjèe jedva nas doveze do Rudarsku èuku. Tako se zvalo mesto kude smo brali peèurke.

Ja pitujem Trajèeta: A bre, kako da razlikujem otrovne od neotrovne peèurke?

- Šta te briga! Ne beremo gi za nas nego za izvoz! - zajebava se Trajèe.

Uz brdo, niz brdo, cel dan! Ogledne ko niki! Pitujem Trajèeta koje æe jedemo, a on mi vika: Kako si glup æovek Todore! Æe jedemo peæurke!

- A siguran li si ti da se neæemo otrujemo?

- Aoo, Todore, znaæi sumnjaš u moju struænost? Evo, ovako æemo! Peæiæemo peæurke i onda æemo bacati malo peæurke na kuæe Džeki i ako Džeki jede peæurke, træi po šumu i radi sa rep fiki-fiki, onda æemo i mi da jedemo peæurke!

Tako i bi! Ja si u sebe mislim: «Ako kuèe Džeki ne mrda s rep, æe jedemo Džekiô. Ali, Džeki je mrdao s rep pa smo navalili na peèurke, izdusmo se od jedenje. Jes da je bila 93. ali sabrasmo po džepovi i neki dinar za kilo kilo! Trajèe isprati sina Jocu u zadrugu u selo da kupi kilo kilo. Doðe sin Joca. Popismo kilo kilo dok si reko piksla! Pa preturasmo po džepovi, sabrasmo još za jednu turu.

Vraæa se Joca. U jednu ruku drži flašu s kiselu vodu, u drugu flašu s vino i udara se s obe flaše u glavu:

- Lele devla! Kuku daje! Džeki nam je umro! Lele devla! Džeki merelto date Džeki naæisto!

Kad smo mi èuli da je Džeki umro, i mi smo umreli! Od stra! Iz momenat smo požuteli, poplaveli, pozeleneli, požuteli! Mogao si od nas na licino mesto da snimaš Dosije IKS! Noge pokršismo dok stigosmo do špediterèe, džumle se popesmo na kola i tako smo krvnièki udarali jadno konjèe da je na ulasku u bolnicu od vanredni napori crklo! Al batali konjèe! Spasavaj nas! U bolnicu galama do nebo!

- Doktore, pomagaj! Mi smo jeli peèurke, Džeki jeo peèurke! Džeki umro, mi æe umremo! Jao, doktore!

- Tišina! - vika doktor. Mi tišina! - Ko je video da je Džeki umro?

- Moj sin Joca! - vika Trajèe.

- Mali - pituje doktor - Jel taj Džeki puštao penu na usta kad je umro?

- Zašto, bre, da pusta penu na usta kad ga je gazio kamion koji je išao u rikverc da istovari pivo?

Share this post


Link to post
Guest MAY3EP®

ISKAZ SEDMI:

Ete, prièam li ja prièam, a tek mi sad pade na pamet da neki mene i ne razume baš najbolje. Zbog radi gramatiku i geografsko poreklo made in Leskovac. Za nas iz Leskovac neki vikav da imamo samo jedan padež, a neki se zajebavav pa vikav da imamo dva padeža, jedan za svaki dan a jedan za sveèane prilike! A što æe ni više padeži kad se mi i ovako dobro razumemo. Nema potrebe da se razbacujemo s padeži, tuj smo u manjak, al zato imamo èetvrti stepen poreðenja. Na primer Beograðani, oni pa ko govore pravilno, dakle Beograðani kažu: bogat, bogatiji, najbogatiji... Jebote, sine, frka! E mog ja toj kažem i na književni: bogat, bogatiji, najbogatiji, al mi u Leskovac prosto ko pasulj: bogat, pobogat, najbogat i - èetvrti stepen - poludeo od pare! Ima, doduše, i peti - još ga nesu ufatili!

Mož vam se èini da mi izgovaramo meko è. Toj vam se samo èini! Inaèe imamo i reèi sa dva suglasnika - èèkalica - a uspešno se bavimo i sa prevod - tako je „Prohujalo s vihorom“ na leskovaèki „Oduvaja gi vetar“, a „Povratak otpisanih“ - „Te gi pa“!

E sad kad smo prošli ubrzani i skraæeni kurs na leskovaèku gramatiku, da vam isprièam koje se desilo na jednog Beograðanina kad je došao na leskovaèku Roštiljijadu sa jednu onako baš zgodnu žensku. Èuli smo da se zove Sponzoruša a prezime nesmo zapamtili! Došli u jednu kafanu i sam što su seli konobar, fiju, brz, pobrz, najbrz, metla - vika: Dobrodošli i izvolte!

- Meni!

- Polako, aljèo aljavi, prvo dama pa ti!

- Meni, molim vas!

- Ama poštuj bob-ton! Prvo dama pa ti!

- Mislio sam na jelovnik, kartu piæa...

- Koj æe ti kompir, znam sve to napamet!

- Pa, kad znate napamet, recite...

- Ovako: od roštilj imate maleèak i golem...

- Kako to mislite maleèak i golem?

- Voz! Leskovaèki voz! Maleèak su vam tri ganga, a golem ti je kompozicija - jedeš dok se ne izgemèiš!

- Šta vam to znaèi izgemèiš?

- Da jedeš dok ne pukneš!

- Dobro, dobro! A šta imate od kuvanih jela ?

- Ovako: pasulj na tavèe, pasulj na gravèe, kupus s kolenicu, kupus bez kolenicu i sarme umotane u vinov list s kiselo mlekce prsti da izedeš!

- Èoveèe, koristite li vi uopšte akuzativ!

- Koje dal koristimo?

- Akuzativ!

- Æu pitam šefa kuhinje! Šefe, koristimo li akuzativ?

- Ma jok! iskljuèivo sve spremamo na skaru i na mas, al ako treba æe mu turimo i taj akuzativ!

Ke nastavimE ...

Share this post


Link to post

Pobio Piroæanac celu familiju i sada je na sudu.

Pita ga sudija:

- Zašto ste pobili porodicu?

- Doðem ja kuæi s posla, uðem u spavaæu sobu, kad vidim zenu pod komšijom. :frown

- ... i tada ste poludeli? :question

- Ne. Rekoh, šta æe zena, ja radim po ceo dan, uveèe doðem umoran sa posla, mora da se snalazi.

Odem do æerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...

- E tad vam je puk'o film? :question

- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...

- I tad vam je pao mrak na oèi? :question

- Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi.

...Al' kad sam video pec na trojku ,a otvoren prozor...

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Resio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se deca, cerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaze:

-Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare ce si potrosimo za nista, ce mu kupimo trenerku.

Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predlozi da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmladji kaze:

-Umesto sesir ce mu turimo kacket.

Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Pocnu cerke onda da kukaju:

-A be tate, kude si posaja?

Na to se Pirocanac dize i rece:

-Na olimpijadu, majke vi ga! :zloca:

Share this post


Link to post

Ulazi Pirocanac u kafanu i pridje jednom coveku:

-Je li, Boga ti, jesi li ti onaj sto mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?

Jesam! - kaze covek. :lol:

A Pirocanac ce:

-A gde je kapa? :ljutko:

*************************************************************

U malom restoranu gosti navikli da za male pare malo i dobijaju.

Ali jednog dana na svim stolovima po prvi put se nasle cackalice.

-Bravo gazda Trajce-rece odusevljeno jedan gost-postao si savremeni ugostitelj nabavio si cackalice.

-Sum, sum-prsio se gazda zadovoljno. :suncane:

Posle par dana nesta cackalica. : :exclaim

-Sta je gazda Trajce-upitase razocarani gosti-gde su cackalice? :question

-E, pa, nisam ja kriv za to.Ja gu turim tu vi gu bacate.Dosadi mi da ih skupljam po podu :ljutko:

*************************************************************

Razgovaraju dva pirocanca.

-Komsija, sto nosis crnu kosulju, jel ti neko umro? :question

-Pa umreo mi tatko! :cry

-Kako, video sam ga juce na kapidziku! :question :question

-Da, to smo ga mi podbocili, dok ne prodje postar da uzmemo jos jednu penziju

*************************************************************

Dobila Milka od prijatelja Pirocanca knjigu "Kuvar" i sada, citajuci je,trese se od smeha:

-Sta je smesno?-pita muz.

-Pa, svi recepti pocinju sa "pozajmite :green

*************************************************************

Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod popa na ispoved.

-Sta je sine? :question

-Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.

-Pa to je dobro delo.

-Ali sam im to naplacivao. :redface

-Pa znas kako je, to kosta, troskovi su to veliki.

-Ali im jos nisam rekao da je rat gotov :redface

*************************************************************

Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Pirocanac cuti.

-Je li, a sto ih ti ne psujes?

-A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem. :question

-Pa psuj kako si navik'o.

-Dobro. Talijani!!!

-Che cosa?

-Mame vam ga nabijem bugarske!!! :ljutko:

*************************************************************

Umrla Pirocancu zena, i otis'o on u opstinu da promeni zeni ime.

Otisao kod sluzbenice te ce ona njemu:

Dobro, kako hoces da se zove tvoja zena? :question

Prvo, ona je umrla i nece vise da se zove, a drugo ja hocu samo prezime da promenim. :frown

Pa dobro covece, sta ce ti to? :question

Ma nas'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu da ugodim prezime! :suncane:

*************************************************************

Epitaf na grobu jednog pirocanca: :cry

"Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate, jer sam pre smrti podigo kredit, a oni otplacuju rate..." :wink:

*************************************************************

Doneo pirocanac kurton kod vulkanizera.

Majstor se buni: Ma ne mogu bre vise da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet zakrpa. :ljutko:

Nisam ga ja ni doneo da ga krpis, nego da ga centriras. :frown

Stalno mi zanosi na dole. :ljutko:

Share this post


Link to post

Pirocanka lezi u kadi punoj vode. Kako ide Milice ? - pita je muz. :question

Dobro ... Nego kad me vec pitas, :eek

mislim da ubuduce ne bi trebalo da se u istu vodu kupam i perem sudove.

********************************************************

Sudija pita mladjeg maloletnika - pirocanca:

Pa dobro, sine, sto ubi oba roditelja? :question :question

Cuo sam da siroce placa pola karte za bioskop i autobus :kolutaj:

**************************************************

Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno krstenje.

Pilot saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. :biggrin

Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi pirocancu, cestitajuci mu:

Bravo! :razz Jos nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec!

Da - pirocanac ce lukavo

- mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin! :kolutaj:

*********************************************

Bila pirocancu zena na moru i udavila se.

Pronasli su je tek nakon tri godine i obavestili muza da su nasli samo kostur oblepljen dagnjama. :cry

Ubrzo je stigao njegov odgovor:

"DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP" :razz

**********************************************

Po cemu se prepoznaje pirocansko dvoriste? ... :question

Suse WC papir na zici za ves. :suncane:

*************************************************

Kaze Pirocanka vozacu autobusa :

-Majstore, ukoci ga da se skinem. :kolutaj:

-Samo se ti skini, ce se on sam ukoci. :suncane:

Share this post


Link to post

pa dobro ne nas tolko kritizirajte majkemu ga, pa nesmo mi krivi da nas nerarzmete :wink:

da dodam još da æu vi ispreguzièim ss utepaè za mušice ako nastavite da nas kecate u zdrav mozak :razz :razz :razz

ps: ima li koga tuj da je od kude leskovac :green :green :green

Share this post


Link to post

MAY3ER

Ovaj tvoj zadnji post me mnogo podseæa na èkalju, ono kad prodaje na pijaci pa mu doðe profesor, NIJE IZ MAS U SLAS NEGO IZ MAST U SLAST :lol:

Share this post


Link to post

Umirao Piroæancu otac. Gleda on u njega, pali sveæu i èeka. Sveæa izgori za sat vremena, on upali drugu, ali i druga izgori pred zoru. Piroæanac besno zapali i treæu, pogleda u oca i kaže:

Tato, koncentriši se! :zloca: :zloca:

Share this post


Link to post

Dosao Ciga kod frizera:

- "Dobar dan, jel moze jedno sisanje"?

- "Moze", kaze frizer: "kako zelite?"

- "Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice, a sa druge tri-cetiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu ukoso i da budu rijetke..."

- "Pa ne znam da li cu znati tako da vas osisam."

- "A prosli put si znao, pizda ti materina!"

:green :lol: :green :lol: :hello2:

Share this post


Link to post

Otiso Pirocanac u Nemacku i nije dolazio kuci tri godine.Po povratku u Pirot na zeleznickoj stanici docekase ga braca pustili brade do stomaka.Sta je svama braco nasto to licite sto se ne brijete ? a sa cim da se brijemo kad sinam ti odneo zilet u Nemacku.

Share this post


Link to post

Седи пироћанац у возу, а у крилу му марамица са чварцима.. и крка прике по чварцима све у 16! Преко пута седи нека фул цура у допи*њаку... Гледа је пирке гледа, па каже:

- Девојче, не ме се тиче, ал види ти се пиче..

Она њему: - За моје пиче, не те се тиче...

-Ма мен' се не тиче.. ал' на мишка ми утиче, и чварци ми размиче!!!

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Share this post


Link to post

Da popravim gramatičke greške pravila.gif

Svi naši strahovi -- Sve kue se plašimo

Sve koe se plašimo

Pakt s vukovima -- Neću rat, bolje je sas vuci

Ovo sas bi trebalo u stvari da se izgovara umesto sa glasom "a" sa poluglasom koga ne koristimo u pismu :)

Share this post


Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this